Boletín de 17-10-2008

Hola a tod@s!!

Siete días después de la anterior entrega, vuelve a su buzón este Boletín Ludico-Festivo. Y eso sólo puede ocurrir si por fin … es ¡¡ VIIEEEEERNEEEESSSS !!. Y por tanto te preguntarás qué ha deparado el noticiero curioso de esta semana. No te preocupes, aquí tenéis lo más destacado y atípico de la prensa mundial. A disfrutarlo…

- “Las películas porno unen a la plantilla del Birmingham: Cada maestrillo tiene su librillo. Si hay equipos que desayunan juntos o hacen barbacoas conjuntas una vez por semana para hacer piña, el Birmingham parece haber encontrado una nueva fórmula. Según confiesa el jugador Franck Queudrue en las páginas del Daily Sport, invita a sus compañeros una vez por semana a su casa para ver todos junto un canal pornográfico. El caso es que el Birmingham lidera la First División -segunda división inglesa”.
(Fuente: lavozdigital.es)
Seguro que les vendrá bien para un mejor control de “LAS PELOTAS” y para mejorar el tema de “LA POSICIÓN” en el campo

- “Instalarán una red bajo el Golden Gate para evitar los suicidios: La conocida estructura de 1.280 metros de largo, que cruza la entrada a la Bahía San Francisco, es un imán para los turistas, pero también atrae a las personas que quieren acabar con su vida. En 2007 hubo 39 suicidios confirmados en el puente y 7 casos no confirmados. Además, este año ya van 19 personas que se lanzaron desde el Golden Gate, según los funcionarios locales. La red sería de 6 metros, se instalaría debajo del pavimento y estaría extendida a 20 metros del puente.”
(Fuente: orange.es)
Espero, por la salud de los que se lancen, que la red haya pasado los ensayos de Aidico

- “Detenido un turista español que nadaba desnudo en uno de los fosos del Palacio Imperial de Tokio: Un hombre desnudo que ha afirmado ser un turista español ha sido detenido hoy después de lanzarse al agua en el foso del Palacio Imperial de Japón, escalar la muralla del edificio y tirar piedras y salpicar a la policía. El turista, de 40 años, estaba paseando por el palacio con otros cinco turistas españoles cuando se le cayó una bolsa al foso, según la información de Fuji Television. Mientras el grupo hablaba con la policía para ayudarle, el hombre fue sacando sus pertenencias de sus bolsillos, comenzó a desnudarse y se lanzó al agua.”
(Fuente: elperiodico.com)
Pues si se le cayó la bolsa, no querría mojarse la ropa para recuperarla no?

- “Hallan una serpiente entre los juguetes de un colegio de Bergondo: El pasado domingo Mari Carmen Míguez encontró una serpiente detrás de la cesta de las muñecas mientras fregaba una de las clases del colegio de Vixoi, en el municipio coruñés de Bergondo. La mujer, que lleva 30 años limpiando la escuela, capturó la culebra y le quitó la vida.”
(Fuente: lavozdegalicia.es)
Si es que cada vez hacen los juguetes más realistas

Bueno, pues aun cuando se prevee lluvia para estos días, e incluso una bajada de temperaturas, estoy seguro que disfrutaremos todos del fin de semana, pero eso sí, no olviden supervitaminarse y mineralizarse…chaaaan chaaaan pum pum !

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Un hombre casado con una ninfómana llega a su casa y le grita:
- “¡¡Flora!! ¡¡Prepárate para hacer hoy el amor cinco veces!!
- “¡¡Uuuaaauuuuu mi amor, hoy sí que vienes excitado!!”
- “No no…es que vengo con cuatro amigos”

Boletín de 03-10-2008

Hola a tod@s!!

Acabado ya el mes de Septiembre, se ha disipado cualquier resquicio que pudiera recordar a las vacaciones estivales, lo que significa que la depresión postvacacional ha pasado a la historia, y que poco a poco nos vamos acercando ahora a las vacaciones Navideñas, no sin antes pasar por un pequeño intermedio que es el puente del 9 de Octubre. En cualquier caso, la publicación de este Boletín ya sabes que tiene como objetivo la celebración de la llegada del VIIEEEERNEEESSSSSS!! Y hoy, como el resto de boletines, recogeremos un pequeño ejemplo de las noticias más curiosas que se han producido en el mundo mundial durante esta última semana. Que las disfrutéis…

- “A Coruña acogió una boda de dos perros que antes ya eran una pareja de hecho: La I Feria Nacional de Mascotas Mundopet, que tuvo lugar durante este fin de semana en A Coruña en el recinto ferial, acogió la segunda boda canina celebrada en Galicia ya que hubo antes una en Vigo hace unos meses. Cientos de amantes de los animales que no quisieron perderse la boda entre Luky y Mary . Se trata de un macho y una hembra de yorkshire terrier: Mary, vestida de blanco, y Luky, con un traje hecho a medida para la ocasión.”
(Fuente: lavozdegalicia.es)
Esto es lo más friki entre lo friki….un poco preocupante diría yo.

- “Ver porno mejora la calidad del semen: El apreciar material pornográfico ejerce beneficios considerables sobre la fertilidad masculina. Según un estudio dirigido por el científico Leigh Simmons de la Universidad de Australia Occidental el que los hombres observen a otras personas teniendo sexo mejora la calidad de sus espermatozoides. Al parecer esto sucede cuando el varón percibe de manera inconsciente que tiene competencia y que existe el riesgo de que otro fecunde a la mujer en cuestión. El resultado que arroja el estudio es que los varones logran fabricar espermatozoides con mejor movilidad, condición  indispensable para que se produzca la fecundación.”
(Fuente: reportajes.org)
Gusta la amplia variedad de estudios que se hacen en el mundo. Lo de que “el resultado que ARROJA el estudio” ha estado bien…por lo de ‘arroja’

- “Si usted logra demostrar que venimos del mono ganará 6 billones de euros: Un creacionista turco llamado Adnan Oktar ha lanzado un desafío a los darwinistas al ofrecer un premio de 6,2 billones de euros a aquel científico que le presente un fósil de la etapa intermedia en el proceso evolucionario.”
(Fuente: diariometro.es)
No científicos, ni fósiles ni na…eso se demuestra fácilmente con ejemplares actuales haciendo una entrevista a personajillos de la prensa rosa actual…

- “Un chino lanza sus lágrimas a tres metros y escribe con ellas: Ru Anting, de 56 años, se ha convertido en toda una atracción en China, ya que es capaz de controlar las lágrimas de sus ojos y, por ejemplo, es capaz de escribir con ellas en una tela, informó hoy la radio estatal. Ru descubrió su “superpoder” de pequeño, pero sólo empezó a entrenar su habilidad hace diez años y gracias a la práctica es capaz de segregar líquido desde sus ojos a más de tres metros de distancia.”
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Parece que las secuelas de las Olimpiadas en China no han sido todas positivas…

Pues hasta aquí una entrega más de este Boletín Lúdico-Festivo..y gratuito!. Pasad un buen fin de semana y no olviden supervitaminarse y mineralizarse…chaaaan chaaaann pum pummm

Besitos y abrazos

Antuan.

Chiste:
Se encuentran dos chinos y uno le dice al otro:
- “El otlo dia me complé un coche.”
- “¿Ah si?”
- “Sí, mila, es ese de ahí.”
- “¿Y que malca es?”
- “Un Alfa.”
- “¿Lomeo?”
- “Lo meas, ¡¡y te alanco los huevos!!”

Boletín de 26-09-2008

Hola a tod@s!

Después de una semana de descanso sabático (en cuestión de Boletín se entiende) el equipo de redacción ha vuelto a ponerse en ruta por la autopista de la información, para poder recabar esas noticias curiosas, y que a veces parecen inverosímiles, para la lectura y disfrute de los visitantes del Boletín. Por si no te habías dado cuenta aún…ya es VIIEERNEEEEESSSSSS!!. Después de la alegría que seguro te ha dado al leer esto último, pasaremos sin más retórica a esas “joyas” del mundo periodístico:

- “Una turista despistada acaba en la ciudad canadiense de Sídney en vez de en la capital de Australia: Que la escultora argentina Monique Rozanes Torres Agüero esté pasando sus vacaciones en Canadá no debería ser noticia, si no fuese porque la turista argentina está a más de 17.000 kilómetros de distancia de su destino verdadero. Y todo a causa de una confusión en internet. Monique Rozanes, viuda del artista argentino Leopoldo Torres Agüero, compró a través de internet un billete de avión pensando que era para volar hasta Sídney (Australia). En realidad, la escultora bonaerense adquirió un pasaje –de ida y vuelta– a la localidad canadiense de Sídney, en la provincia de Nueva Escocia.”
(Fuente: adnmundo.com)
Seguro que alguien dirá que la culpa es de los informáticos

- “Condenado un párroco por morder el pene a un homosexual durante una felación: Un párroco católico alemán fue condenado hoy a seis meses de libertad condicional por haber mordido en el pene a un homosexual mientras le hacía una felación. El tribunal administrativo de Fráncfort declaró culpable al acusado, de 46 años, tras no creer su versión de los hechos, según la cual había sido obligado a practicar el sexo oral por su víctima. Ambos hombres se habían conocido en un local de ambiente homosexual.”
(Fuente: canarias7.es)
¿Y quién lo denunció?¿el homosexual?…Eso pasa por hacer cosas sin haber almorzado antes.

- “Condenan a una mujer brasileña a indemnizar a la esposa de su amante: Un juez brasileño condenó a una mujer a pagarle una indemnización de 31.500 reales (unos 11.700 euros) por daños morales a la esposa de un hombre con el que mantuvo una relación amorosa durante nueve años, informó hoy la prensa.La decisión judicial favoreció a una profesora universitaria del estado brasileño de Goiás que alegó haber sufrido tanto por la infidelidad de su marido con por las humillaciones y las burlas de colegas, familiares y amigos”
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Y digo yo, la indemnización al menos tendría que ser compartida con el marido no?

- “La pastora punky: Una joven punk vestida de cuero y con seis piercings, es la nueva ministra de la Iglesia de Inglaterra. Skye Denno, de 29 años y fan de Sex Pistols, ha ingresado como pastora en la iglesia de St. James the Great en Dursley, Gloucestershire. Al parecer su aspecto no ha sido un problema: ‘Creo que me hace más accesible’ dijo.
(Fuente: madriddigital.info)
Y digo yo, ¿al final de las misas se subirá al púlpito y se lanzará en plancha encima de los feligreses?

Bueno, pues un viernes más os deseo que pases un buen fin de semana, bien tapaditos si llueve, y en cualquier caso disfrutando de estas horas de ocio…Ah, y no olvidem supervitaminarse y mineralizarse…chaaan chaaan pum pum!!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Una madre decide acompañar a su hija a la revisión con el Ginecólogo:
- “Dígame…..¿cómo encuentra usted a mi hija?
El doctor responde:
-”En general muy bien señora, pero………fíjese que su hija tiene los pezones como tapones de boligrafo Bic.

- ¡Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada….. – ¿Cómo Doctor? ¿rojos, negros, verdes……?

- No señora…..¡¡¡¡ todos mordisqueados !!!!

Boletín de 05-09-2008

Hola a tod@s!!

Tras un breve (muuuuy breve) periodo vacacional, estamos aquí ya de vuelta, con las pilas recargadas y con ganas de seguir manteniendo un cibercontacto (que no es a lo que suena) que en un principio seguirá basándose fundamentalmente en esas noticias extrañas y ruuuaaaraassss ruuuaaaraaassss que se vayan produciendo en este nuestro mundo de locos en el que nos ha tocado vivir.

La redacción de este Boletín espera que todos/as sus lectores/as hayan disfrutado de unos días de relax y liberación mental y física, que les permitan llevar con dignidad esto que se viene llamando desde tiempos inmemoriales “La Vuelta al Cole”…porque no hay que engañarse, todos seguimos teniendo una parte de niños dentro.

Y dado que la mayoría, después de varias semanas, han tenido que volver a emplear sus neuronas en actividades como la lectura y comprensión escrita, no voy a extenderme más dando a tod@s la bienvenida a este nuevo “año escolar” que empieza con este resumen de las noticias más extrañas que se han producido en estos días en los que no ha habido Boletín.

Ojos abiertos…mente despierta…y a leer!!

- “Descubierta la serpiente más pequeña del mundo: Un grupo de científicos ha identificado a la serpiente más pequeña del mundo, un reptil de unos 10 centímetros de largo y tan fina como un “espagueti” que fue encontrada bajo una piedra en la isla caribeña de Barbados.”
(Fuente: elpais.com)
Ya sabéis, cuidado ahora en los restaurantes italianos, no vaya a ser que algún plato os de la sorpresa.

- “Muere el anciano que sufrió un accidente cuando visitaba el Centro de Prevención de Riesgos en Actividades de Tiempo Libre: El hombre de 79 años que sufrió un grave accidente el pasado lunes cuando visitaba el nuevo Centro de Prevención de Riesgos en Actividades de Tiempo Libre ha muerto esta mañana en la UCI del Hospital Río Carrión, en donde fue ingresado con un traumatismo craneoencefálico severo después de que perdiera el equilibrio en una escalera cuando recorría el nuevo centro deportivo que la Junta ha construido en Palencia.”
(Fuente: nortedecastilla.es)
“En casa del herrero…”, suena la frase no?

- “Si tu bostezas, tu perro también: Según un estudio británico, está demostrado que los perros también se contagian de los bostezos humanos. Esto quiere decir que si tu bostezas, tu perro bosteza. En el estudio participaron 29 perros de los cuales el 72% bostezaron al poco tiempo de ver como una persona también bostezaba.”
(Fuente: noesficcion.com)
Interesante estudio donde los haya. Información así es lo que demanda la sociedad actualmente:s

- ” La mujer que clonó a su perro violó a un mormón hace 30 años: Según los registros de Carolina del Norte, su estado natal, y las declaraciones de varias conocidos, McKinney, la norteamericana a la que se vio hace unos días abrazando y besando a sus cinco cachorros pitbull –los primeros perros clonados con fines comerciales– es la misma mujer que 30 años atrás, cuando residía en el Reino Unido, secuestró a un misionero mormón, lo encadenó a una cama y le obligó durante días a tener sexo con ella.”
(Fuente: elperiodico.com)
Yo creía que un hombre violado por una mujer solo salía en las películas de Berlanga

- “Una abuela es detenida por llevar a su nieta en el techo del coche: No trataba de emular ninguna película de Tarantino, lo hacía según ella para que la niña (¡de tres años!) tomase el aire y se divirtiese. Según ella, no había peligro ya que ‘le estaba sujetando una pierna y circulaba a velocidad baja’. La mujer tiene 54 años y vive en la isla de Marathon, en Florida”
(Fuente: motorpasion.com)
Todo por no comprarse un descapotable. ¿Que no sería la abuela de Batman?

- “Iglesias hinchables para predicar en la playa: Al menos es lo que hacen “Los centinelas de la mañana” una asociación religiosa italiana que no cierra por vacaciones. La idea la ha surgido de un sacerdote italiano, que dice que es necesario un espacio sacro para los jóvenes católicos cerca de donde estos se divierten en vacaciones.”
(Fuente: ya.com)
Supongo que los que acudan a ellas, lo harán en bañador no?

- “‘Peter Pan’, ‘Blancanieves’ y ‘Cenicienta’, detenidos en EE UU por altercados: Algunos visitantes que acudieron este viernes a pasar el día en el mundo mágico de Disneylandia se quedaron atónitos al ver como la policía detenía a personajes míticos de ficción, entre ellos Cenicienta, Blancanieves, Campanilla y Peter Pan. La policía ha acudido a la entrada de Disneyland en la localidad de Anaheim, cerca de Los Angeles, después de que un grupo de trabajdores, muchos de ellos disfrazados de los personajes del mundo de Disney, se concentraran para reclamar mejoras laborales, según informan medios locales.”
(Fuente: elpais.com)
¿No habría sido más lógico que los hubieran detenido Superman, Batman  o Spiderman?

- “Finlandia acoge el 13º Campeonato del mundo de ‘guitarras invisibles’: Veinte diestros en el arte de tocar guitarra sin guitarra se reunieron en la ciudad finlandesa de Oulu para participar en el 13º Campeonato del mundo de ‘guitarra aérea’. El espectáculo atrajo a miles de aficionados que vibraron al son de acordes invisibles y poses exageradas, a medio camino entre lo cómico, la interpretación y la música.”
(Fuente: ya.com)
El próximo Campeonato Mundial, creo que será de “Formula 1 con coches invisibles”…Lo mismo ahí Alonso sí que tiene alguna posibilidad

- “Condenado un ciego que conducía bebido y sin carné en Francia: Un ciego de 29 años, detenido cuando conducía ebrio el vehículo de un amigo que le acompañaba como copiloto, fue condenado el pasado viernes a un mes de prisión y a 500 euros de multa por el Tribunal Correccional de Nancy (noreste de Francia). Al hombre que le había dejado al volante, también en estado de ebriedad en el momento de los hechos, se le ha suspendido el carné de conducir durante cinco meses.”
(Fuente: yahoo.com)
Desde luego que eso sí era “conducir ciego”…pero doblemente.

Bueno, volvemos a trabajar, pero también a disfrutar del fin de semana, el cual espero lo paséis muy bien y no olviden supervitaminarse y mineralizarse chaaan chaann pum pum.

Besitos y abrazos

Antuan.

Chiste corto:
-¿Que tienen los chinos entre las piernas?
-Un “tira-chinas”

SÉ LO QUE HICISTE EN LA ÚLTIMA CENA DE VERANO

Había pasado un mes y medio desde la innovadora “Cena de Novatos”, y 5 meses más aún desde la última cena de Navidad, y la respuesta de los aidikitos y aidikitas llegó al nivel que se esperaba (ni fue a más…ni a menos).

Aunque un servidor (es decir, yo…no el ordenador de R) se enteró de la organización de esta cena un poco más tarde que los demás (problemas extraños con las nuevas tecnologías), no dudé un instante en apuntarme a dicho evento en cuanto las ninfas del ciberespacio transportaron hasta mi pantalla el aviso del evento. Y es que no se puede pasar por alto el trabajo que cuesta mover a tanta gente, y encima moverlos en la misma dirección y con el mismo destino. De ahí que los correos estén viajando por nuestros buzones desde unas semanas antes de la fecha seleccionada.

Para quien lee los correos que le llegan, es emocionante ver la evolución de la lista de apuntados. Los correos se suceden con los últimos partes que emite la Organización. Correo con un listado de 12 apuntados (los mismos 12 primeros de todas las cenas)…correo con 24…correo con 20 (coño!, se han borrado 4, esperemos que no cunda el pánico y hayan otros abandonos en cadena) …correo con 28…correo con 35…juer, si parece la cotización del Ibex35. Y al final de la sesión, el valor “Aidikitos/as apuntados a la cena” cierra con un índice de…¡¡46!!. Ahí es nada. Y eso contando con las ausencias de última hora. Vamos que, en líneas generales, Aidico se puede considerar como una empresa festera .

Como se suele decir, el hombre (como especie, no como sexo masculino) es un animal de costumbres (luego viene que hay hombres con más costumbres que otros, y hombres más animales que otros también…pero eso es otro tema). Y qué mejor costumbre que volver a visitar a nuestros amigos de “La Lobera”…gente amable, local con “terraza” al aire libre, menú barato, cerveza fresca, sangría cargadita, camareras con piercings en la cara…no se echa en falta nada. Eso sí, esta vez, la emoción de la incógnita de saber qué comida nos iban a servir, fue sustituida por los preliminares (uy cómo suena eso) de la cena  (aaahhh, vale) ya que ésta se vió positivamente aderezada con un revolucionario PPPP, que no es ningún tartamudo nombrando a un partido político, sino que se trataba de un “Plan Postcena Pre-Planificado”. Esto, que ha podido sonar a normativa de Seguridad, no se trataba más que de decidir el local de ocio que sería el afortunado con nuestra presencia, una vez que nuestros estómagos se llenaran de sabrosas viandas y deliciosos elixires de fuego (o sea, alcohol).

Las opciones que ofrecía el PPPP no eran muchas…o sea, una (las Ánimas), pero era la que mejores condiciones reunía teniendo en cuenta la época del año (verano) y el emplazamiento (dentro de la ciudad). Si con una opción, sólo votaron a favor la mitad de los apuntados, no quiero ni pensar el resultado de la consulta si hubieran habido 7 propuestas. Un aplauso para la organización por ese motivo. Además, ¿dónde podría ir una empresa tan anima-da como la nuestra?…pues a las Ánimas .

El día se va acercando. Todos van leyendo los nombres de los apuntados, y de los que se desapuntan, intentando hacer una simulación mental de cómo nos lo podríamos pasar con la gente que va (y no digas que no, que lo hacemos todos). Y entre unas cosas y otras, la jornada laboral del viernes se acaba y todos nos vamos a casita a prepararnos para la gran cita de La Lobera (que no es un local lleno de lobas….por desgracia para los hombres, y seguro algunas mujeres). Como tarea principal para los hombres: no olvidar cambiarse de ropa interior (especialmente los que lo hicieron por última vez en la anterior cena de Aidiki a la que asistieron), y como tarea principal, y doble, de las mujeres: encontrar la ropa que mejor les quede (cruzando los dedos para que ninguna lo lleve también) y poder embutir todos los objetos que pueden hacerles falta durante la noche, en los diminutos bolsos que se llevan de marcha. Tareas nada fáciles, por cierto.

Y se hacen las 22:00. Es el día D, hora H. Todos camino del lugar de reunión. Unos llegan por el norte, otros por el sur….unos andando, otros en coche o en autobús (¿no me digas que no quedaría bien esto como letra de canción?…Cualquier día escribo el Himno de las Cenas de Aidiki…así lo podríamos cantar todos alrededor de la mesa justo antes de comenzar la cena).

De entre las alternativas posibles, el que suscribe esto llegó en su coche. Lo aparcó, como se suele decir “a hacer puñetas” (es lo que tiene querer aparcarlo bien) y se encaminó tranquilamente hacia el lugar de reunión, con paso tranquilo pero firme…sabiendo que había una larga noche por delante. Por el camino, cuán grande fue su sorpresa que se topó (sólo de forma figurada lo de toparse) con otros comensales que, sin ánimo de querer aparcar muy lejos, se disponían a emplazar el coche de la aidikita que lo conducía (muy bien!, acabas de deducir que era una mujer la que no quería aparcar lejos), a escasos metros del lugar de destino. Tras las indicaciones (sólo le faltaba la gorrilla de portero del Hilton) de otra aidikita que la acompañaba, el coche quedó en “delicada posición”, teniendo en cuenta que ¼ de la superficie del coche reposaba sobre una bonita combinación de líneas de color amarillo, pintadas en el suelo y sin forma definida…aaaa..aaaa niii color, fue aaaiiiireeeee eeeee eeee voooooladooooor (con la voz de Ana Torroja suena mejor, lo reconozco). En cualquier caso, las líneas amarillas eran la salida de un garaje, y como no se ocupaban en su totalidad, dedujimos que la multa sería proporcional a la superficie del coche en lugar prohibido…conclusión, ¡¡ el coche ahí se queda !!

Poco a poco nos vamos acercando al punto de reunión. Nuestros ojos empiezan a hacer un barrido por la zona, buscando caras conocidas…gente que acababas de ver hacía 7 horas, pero que se agradecía ver en otro ambiente y situación…y con ropa decente, porque hay que reconocer que la bata no es un atuendo que favorezca mucho (es de agradecer que no se hayan comprado batas de verano…con manga corta, ya serían la bomba).

En este instante comienzan los saludos. Es curioso como hemos dejado el chip del trabajo en Aidico, y nos miramos ya como juerguistas. Todo son risas, palmadas, besos (bueno, todo besos no…tampoco hay que exagerar). Ahora es cuando los más madrugadores llevan ya una, o varias, cervezas en la sangre, y los que llegamos en esos momentos, llevamos las ganas de recuperar el tiempo perdido.

Tras unos instantes colapsando la acera, y dejando pasar a los transeúntes de uno en uno, y con examen visual incluido (momento Filtro AntiSpam)…los primeros en elegir silla, provocan una reacción en cadena, que se propaga a grandes velocidades y hace que en breves segundos, no sólo estemos todos sentados (por aquello de “maricón el último”) sino que a modo de Juego de las Sillas, haya gente que deba mantenerse de pie a falta de un lugar donde aposentar su trasero (aunque Camilo José Cela prefería llamarlo directamente “culo”). Pero ya dijimos al principio del relato que en La Lobera no hay lobas, pero la gente es amable (a parte de tener cerveza fría) y en unos segundos, había puesta una mesa adicional para los que se quedaron sin silla.

A estas alturas ya estamos sentados todos, y bien sentados, porque estaba tan aprovechada la acera, que las sillas estaban literalmente pegadas una a otra, vamos, que para entrar a la mesa tenías que sacar la silla para atrás, sentarte…y autopropulsarte como si estuvieras en una carrera de sillas de oficina. Ya se sabe que “el roce hace el cariño”, y desde luego de allí salimos todos para contratar el viaje de novios con nuestro compañero/a de cada lado. Aun así, fue curioso poder tomarse unos segundos para echarle un vistazo general a la mesa, y es que al ser tanta gente, era más larga que un día sin pan. Yo estaba en medio (como los jueves)… miraba a la derecha y mucha gente….miraba a la izquierda y mucha gente…miraba al frente y mucha gente (todos pasaban con sus coches por Blasco Ibáñez)…miraba detrás y una jarra de cerveza se acercaba agarrada por una camarera hacia mí. Está claro que somos una empresa festera.

Como es típico en los locales de restauración (y no me refiero a la consulta de la esteticien), lo primero que se sirve es la bebida. Que digo yo, ¿lo harán para que te suba más fácilmente y no te preocupes si la comida está mejor o peor hecha?. Da igual, porque está tan extendido que ya nos hemos acostumbrado y lo vemos normal. De hecho es que, antes de empezar a comer algo, da tiempo a una segunda ronda de bebida. ¿Será que, además de una empresa festera, somos una empresa alcohólica?

A partir de aquí, la cena se desarrolló con total normalidad…que viendo el panorama, no es poco. Las tapas se sabían con antelación, lo que permitió a los comensales centrarse más en la conversación que mantenían con sus compañeros de mesa, que como en el juego del “Buscaminas”, se reducían a los que rodeaban a tu silla, es decir, en frente, a tu izquierda, a tu derecha, en la diagonal izquierda y en la diagonal derecha.

Y las tapas fueron apareciendo una tras otra…el surtido de ibéricos con el tomate rallado…la ensalada de pasta…las bravas (¡cómo no!)…el surtido de rebozados…la pizza doble-capa (como los DVDs)…la “mix-sartén” (con el huevo frito, las patatas el chorizo y la morcilla…una sabrosa oda al colesterol)…y el plato estrella, las brochetas de pollo a la mexicana-light (es decir, con nachos pero sin guacamole). Esta vez no había postre, pero daba igual porque su hueco lo había ocupado ya el alcohol de las repetidas jarras de cerveza y sangría que fueron cayendo a lo largo de la cena.

Y cómo no, durante el transcurso de la cena, no podían faltar los vendedores-móviles del “¡barato barato!”. Es curioso, porque en cada cena se ven las últimas tendencias en materia de cacharros, juguetitos y demás artilugios psicodélicos que viajan de mano en mano durante toda la noche, y que misteriosamente nadie conserva al final de ésta. En esta ocasión, el producto estrella fueron las gafas iluminadas. Interesante complemento con oscuros cristales y montura luminosa y parpadeante, ideal para una noche en la que, lo que menos interesa es que la persona que está enfrente pueda ver el estado en el que están tus ojos (ni hacia dónde miran). Sin embargo, hay que hacer especial mención a una duda que me surgió tras mirar las fotos…¿alguien vio en algún momento de la noche la marioneta de la cabeza de un gorila negro? Algo digno de las desapariciones y apariciones que acontecen en las cenas de Aidiki, un misterio que se ha puesto en manos de los más conocidos expertos en materia de ciencias ocultas. No sé tú, pero la primera vez que yo vi al gorila, fue el lunes siguiente mientras miraba las fotos (y te aseguro que yo estuve allí toooooda la noche…y no, no iba tajao’). No he preguntado a nadie si lo vio, porque no sé qué me asustaría mas, si que lo hubieran visto todos menos yo…o que no lo hubiera visto nadie. La cosa es que, viendo los documentos gráficos, el misterioso gorila estuvo campando a sus anchas entre todos nosotros…y seguro que más de uno/a, sin enterarse.

Volviendo a los temas menos esotéricos, y una vez sirvieron los cafés y derivados (cortados, bombones, carajillos,…etc), llegó el momento del cálculo de la cuenta. Fácil y rápida tarea, teniendo en cuenta que íbamos a menú cerrado (como cuando vas a una boda…sólo que, en este último caso, a cada uno le “cuesta” una cantidad distinta).

Bueno, empieza el momento sexy masculino de la noche. Todos los hombres empezamos a buscarnos el dinero por algún rincón de la ropa que llevamos puesta (“ ¿lo tengo en el bolsillo de atrás?…no…¿en el de delante?…no…¿en la camisa?…tampoco…..no encuentro el dinero, pero me estoy dando cuenta que estoy wenorro joer!”). Este momento de autoexploración no es disfrutado por las mujeres, que se dedican a rebuscar por el interior del bolso, como si fueran batidoras preparando un refrescante gazpacho andaluz (como siempre, ¡ellas se lo pierden!). En cualquier caso, el objetivo final de la acción es facilitar a la persona que se ha encargado de recolectar el dinero (en otra entrega intentaré desvelar las causas que llevan a la autoelección de dicha responsabilidad) la cantidad necesaria para cubrir los gastos de la cena…lo cual no es poco, dada la facilidad que hay siempre en que se eche de menos alguna cotización. Buen momento, este de la recolecta, para que los más promiscuos se aventuren en el primer cubata de la noche (al menos esta vez, nadie fue tan intrépido/a de mezclarlos con el Espidifen…al menos que se sepa).

A estas alturas de la noche, toca ya mover el cuerpo (y tanto, porque de no poder moverte en la silla se te entumecen hasta las pestañas). Hay que ir a tomar la primera copa (segunda ya para algunos). Y ahora empieza la peregrinación. Como de una película del Oeste se tratara, los que asumen el papel de “vaqueros/as”, intentan conducir al ganado (reses que llaman allí) por las calles de Valencia. Tarea que no es fácil, teniendo en cuenta el bajo nivel del sentido de la orientación que muestran ya algunos/as a esas horas de la noche. Sin embargo, gracias a su carisma, y con paciencia, uno a uno vamos entrando todos al primer local elegido para el desentumecimiento de los músculos (en este caso fue Matisse…leído Matís). Local curioso en el que la música, a veces con un estilo desorientativo, junto con un sistema de refrigeración más desorientativo aún (anduvimos todo el rato buscando por dónde salía el aire fresco) hacía que la temperatura subiera, y no la que a los hombres nos hubiera gustado (comentario machista, pero totalmente cierto), sino a la temperatura ambiental que empezó a subir casi tan rápido como el índice etílico en las venas de algunos/as.

Y fueron las altas temperaturas del local, las que propiciaron que los primeros movimientos de traslado comenzaran a rondar la mente de los/as aidikitos/as festeros/as (esto parece un discurso de la Ministra de Igualdad). Tras varios intentos fallidos, todos menos el último, los “animosos” del grupo (aquéllos que aparecíamos en el correo con el apodo de  “Ánimas”) emprendemos el éxodo hacia un local que, gracias a nuestra presencia, aumentaría esa noche más aún el glamour que lo caracteriza.

Ahora toca ir a por el coche. Los peregrinos nos vamos repartiendo entre algunos vehículos, con la intención de no retrasar mucho el reencuentro de todos, y evitar la saturación de un parking que, siendo grande, se queda pequeño.

Todo fue normal, con la excepción de uno de los vehículos de nuestra expedición. ¿Recuerdas la conductora que dejó su vehículo tocando las líneas amarillas de un garaje?…pues no se lo había llevado la grúa, lo cual ya es positivo, pero algo fuera de lo normal hacia a su dueña inquietarse conforme se acercaba. Un trozo de papel se dejaba ver bajo uno de los limpiaparabrisas…era algo parecido a una nota escrita a mano. Lo primero que pasó por su mente fue “¡¡he ligado!!…un tío con cuerpo escultural, millonario, trabajador, sensible y fiel me acaba de dejar su número de teléfono, junto a su foto, para que si me apetece me pase en 5 minutos por su casa” (vamos, lo normal que le suele ocurrir a cualquier chica que sale de cena con su empresa)…de ahí que su primera reacción fuera pensar “¡¡ a la mieeeerda las Ánimas !!”. Lástima que el sueño sólo durara los 5 pasos que tuvo que dar hasta poder agarrar el papelito, ya que sí habían números, pero no los 9 de un teléfono, sino los 4 de una matrícula, la matrícula que había cogido una chica (¡¡y encima chica!!) del coche que había dejado un “bonito recuerdo” en la esquina trasera izquierda…o sea, lo que se conoce como “un buen boño” (joer, qué palabra más barriobajera). La nota decía que un chico le había golpeado repetidas veces al intentar salir (si cuando un tío se fija en una chica, insiste e insiste….), pero claro, el tío seguro que ni está bueno, ni es sensible… y lo que es peor, ni es millonario!!. No pasa nada, el plan de las Ánimas parece que vuelve a ser el mejor en una noche nada positiva para Mapfre (el seguro del coche de la improvisada Cenicienta), pero que ésta supo afrontar sin que se le notara para nada (bueno, quizá los copazos ayudaran un poco…). Y hablando de “copazos”….¡vaya pedazo de copas tienen en las Ánimas! Estuve tentado de llevarme una para trasplantar allí un rosal que me regalaron hace días.
Pues nada, tras un corto y ameno viaje junto con mi compy conductora, llegué al sitio en cuestión. Tras girar en la rotonda, nos disponíamos a entrar en el parking y …. ¡joer!, en la puerta habían ¡¡dos miembros de la expedición!! (si es que estamos por todos los sitios). Aunque en un principio no nos conocieron y casi se suben al capó del coche, fue el momento del encuentro tan efusivo que decidieron introducirse en los asientos de atrás, y acompañarnos en la, nada fácil, tarea del aparcamiento. Joer, un parking inmenso, pero vacío de luces, y lleno de coches…y de botellones, uno de los cuales tuvimos que incitar a desplazarse para poder aparcar el coche en el hueco que ocupaban…pero no les importó para nada (gente muy amable….seguro que son familia de los camareros de La Lobera).

Y conforme salíamos del parking, nos cruzábamos con más miembros de nuestra festera expedición (qué bonito es estar rodeado de los tuyos eh?). Poco a poco fuimos apareciendo todos en la puerta de las Ánimas. Fue entonces cuando, sin previo aviso, pude experimentar lo que sienten los astronautas durante el despegue de su nave espacial. ¿Sabes eso de “se me puso el estómago del revés”? Pues en mi caso fue literalmente cierto: del revés…es decir, boca abajo, que es como me puso uno de los aidikitos cuando me vio, agarrándome de las piernas y volteándome como si fuera un saco de arroz. Menuda sensación…fue como el Dragón Kan, pero con más miedo…buffff, donde esté eso, que se quiten los deportes de riesgo como el puenting o comprar el primer día de rebajas.

Llegada la hora, y para no esperar todos en la puerta, fuimos entrando poco a poco en pequeños grupos. Íbamos recorriendo las escaleras que te llevan a la pista (de baile, no de ski…aunque seguro que allí más de uno/a estaba entre “nieve” esa noche). Una vez allí, la música house penetraba nuestros oidos transportando el ritmo a unos músculos sedientos de baile. En un momento dado, una de las aidikitas me hizo una proposición (uuauu)…se trataba de experimentar nuevas sensaciones más cálidas para nuestros cuerpos (uuuuuaaaaaauuuuuu), o lo que es lo mismo, traduciendo del lenguaje de las cenas de Aidico, me propuso ir a ver dónde estaba la pista de pachanga.

Rápidamente localizamos la música más latina, más española. Fue fácil arrastrar al resto de expedicionarios que, en pocos minutos, estaban pidiéndose en la barra la copa gratis (el “copazo” gratis diría yo). Y por cierto, no sé si dependía de la camarera que te atendiera, o si es algo común allí, pero si alguien se fijó, el echar el limón a la copa con hielo ha dejado de ser una tarea fácil al alcance de todos, para pasar a ser una habilidad con gran entrenamiento. Los pasos básicos para echar el limón yo pensaba que eran:
1.- Coger el limón.
2.- Echar el limón.
Pero no, realmente la camarera nos deleitó con un paso intermedio consistente en coger la corteza del limón con dos pinzas, y ejercitar sobre el cítrico unos movimientos repetitivos de estrujamiento ondulante que por lo visto le dan un toque especial al líquido que hay dentro….es el famoso “Toque limonero de Ánimas”. Si no está patentado, yo lo patentaría.

Y la noche seguía a buen ritmo, pero no tan a buen volumen. Era curioso estar en una discoteca y poder hablar con el que estaba a tu lado sin ningún problema. Es más, podías hablar hasta con la que estaba en el grupo de al lado (otra cosa es que ella quisiera hablar contigo). En resumidas cuentas, la música era conocida y facilitó el movimiento y el baile (incluso agarrado con las más intrépidas de la expedición). Tanto es así que la gente con tal de bailar, no cogía con fuerza las copas y éstas acababan estampadas en el suelo (por la famosa ley de la gravedad). Esto llega a ser algo normal en todos los locales de ocio, pero no por eso no deja de ser peligroso, incluso cuando estás apunto de irte a tu casa. Y fue a una de las integrantes de la empresa más festera de Valencia (la nuestra) la que por motivos que se desconocen, pero ayudados por el calzado femenino típico de esta época del año, se produjo un corte en un dedo del pie izquierdo, que no dejó de sangrar durante el transcurso del tiempo en que, uno tras otro, se aplicaba los klinex que le iban dando y que saturaba de sangre. Fue entonces cuando hizo acto de aparición un “pinganillo-boy”. Sí, uno de esos de “seguridad” que cuando les dices algo se lo tienen que preguntar a alguien por el micrófono que llevan enganchado a la solapa, que digo yo que se lo ponen ahí, porque es la única zona de la ropa que no está ceñida al cuerpo y apunto de reventar.

Tras la aparición de dos “pinganillo-boys” adicionales (en total ya eran tres), decidieron en un cónclave al más alto nivel intelectual, acompañar a la lesionada a lo que en ese momento llamaron “La enfermería”. Bonito nombre, para unas instalaciones que cumplieran con los requisitos mínimos en atención de primeros auxilios de un local como ese. Pero claro, distaba mucho eso de lo que el cuartito en cuestión tenía. Cuando nuestra sangrante compañera se disponía a entrar al sitio de la supuesta cura, se le ocurrió preguntarle al “pinganillo-boy” si era ATS….”¿AT qué?, si yo soy un camarero” dijo. “ ¡¡ Aaahhhh, valeeeee, entonces estoy más tranquila; así, ya tengo a quién le puedo pedir el hielo para ponérmelo por si me tuerzo el otro pie al intentar aguantarme en una enfermería SIN camilla!!”. Hay que joderse, la pasta que ganan, y si te haces una herida la asistencia que te ofrecen es darte un bote de Agua Oxigenada (menos mal que no le dieron Agua de Valencia) y una tirita.

Tras unos minutos de inexistente asistencia sanitaria, nos concentramos en la puerta los pocos aidiktos/as que quedábamos ya en el local. Fue entonces cuando nos enteramos que en ese sitio no están permitidas las corbatas rojas sobre camisas de manga corta de color negro. Ale! ya sabes!!. Lo que podrían hacer es publicar una web (deformación profesional sí) en donde pusieran las combinaciones de colores no permitidas, así como tipos de calzado, suavidad y tipo de la tela de la ropa, así como tipos de peinado y marcas de gomina que no se permiten llevar dentro del local. Eso facilitaría mucho la dura, complicada y poco reconocida labor de los “pinganillo-boys” de la puerta…y de paso, también permitiría que no te devolvieran sucia la prenda que te han quitado (como para ponerse a discutir con los 100 kg de músculos, de quién es la culpa de que la corbata tenga una mancha por haber estado en el suelo durante 3 horas).

Pero no nos olvidamos de nuestra compy lesionada. Los minutos seguían pasando, y su herida no dejaba de sangrar bajo una tirita que ni contenía, ni estaba pegada al dedo. Pero el “pinganillo-boy” de la puerta no contaba con la presencia entre los “amotinados” del Departamento de Calidad y Prevención…dos mujeres, ¡¡ahí es nada!!. Tras ver que el primer intento por exigir la presencia allí del encargado de la discoteca no había surtido efecto, se repitió la solicitud hasta tres veces adicionales. La verdad es que la discoteca no parecía tener mucha intención de complacer nuestra petición, hasta que se empezó a amenazar con llamar a la policía (cosa que por otro lado, no afectaba al semblante del “pinganillo-boy” de la puerta). Se repitió la frase varias veces, hasta que una de las cabecillas del amotinamiento decidió realizar la llamada de verdad (ya era hora de que dejaran de tomarnos el pelo…que supieran que íbamos en serio!!)…y como íbamos en serio, esta compañera se dispuso a sacar en serio su teléfono…y marcar en serio el 061. Sí sí, como lo lees, el 061. Yo creo que en un afán por optimizar recursos y llamar a la vez  a la Policía Nacional (091) y a la Guardia Civil (062)…decidió llamar a un número que tuviera parte de los dos….y salió el 061. Que todo hay que decirlo, es bonito (aunque no tanto como si le sumamos 8). Si llega a marcar el bonito 061…seguro que le habría contestado una maquinita con algo como “Ha contactado con el Servicio de Información del Instituto de Investigación de la Migración de Aves Rapaces de la Comunitat Valenciana: deje su mensaje después de la señal…piiiiiiiiiiiiiii”. Al menos si lo hubiera marcado al final, seguro que habría aprovechado para dar el aviso sobre los “buitres” que se veían revoloteando durante la noche por todo el local. 

Tras el simulacro de llamada a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, y ya ni me acuerdo cuánto tiempo después de que se solicitara su presencia, apareció tranquilamente un tipejo con pinta de haberse levantado de la cápsula de los rayos UVA, con una ropa en plan Julio Iglesias, un pelo del mismo estilo y un móvil en la mano. Yo creo que era un colega del de la puerta que, ante la insistencia de las “Mujeres CaliPrev” (Calidad y Prevención) por ver al encargado, le dijo a su amigo que dejara el cubata en la barra y se bajara a la puerta a ganarse el pase VIP anual que le había dado por la geta, para lo cual sólo tenía que decir que “sí” a todo, no hacer nada y poner cara de tonto (esto último, tarea fácil para el que apareció por allí). Sin embargo, aseguró ser el encargado y, metido en su papel, nos dio la razón como a los locos, e incluso se ofreció a llevar a la pobre quasi-desangrada al hospital más cercano (hubiera estado bien haber aceptado a ver qué cara se le ponía…yo creo que contaba ya con nuestra negativa).

Una vez cara a cara con el encargado, se le planteó el deseo de poner una reclamación. A lo que el encargado nos reconoció tener derecho….vamos, ¡¡no te fastidia!!…¡¡a las “chicas caliprev” le vas a decir tú si tenemos derecho o no a poner una reclamación en un local público!!. A todo teníamos derecho, pero eso parecía un diálogo de besugos…mucho palique, mucho ofrecerse a llevar a la chica al hospital (seguro que para presumir de deportivo), pero de hoja de reclamaciones nada (no te extrañe que al ver que iba en serio, estuvieran imprimiendo una desde el Word…que fijo tiene una plantilla para hojas de reclamaciones). Mientras la conversación proseguía, y a las “chicas caliprev” se les encendía la luz de reserva del depósito de la paciencia, un destacamento de amotinadas ya estaba enfrente del local, con el coche en marcha esperando poder acercar a la malograda compañera a un centro hospitalario donde le pudieran hacer una cura en condiciones (al fin y al cabo, eso era lo principal). Y así fue, se le acompañó al coche, se le ayudó a subir y volvimos a la puerta donde se estaba librando la cruel batalla por el raciocinio con el encargado. Y de repente, ¡¡aleluya!!, se ofrece la oportunidad de rellenar la famosa y problemática hoja de reclamaciones, momento que no desaprovechan nuestras “chicas caliprev”, dirigiéndose al interior del recinto y disponiéndose a plasmar en unas pocas palabras, todo lo que había acontecido desde el momento en que nuestra aidikita se cortó en el pie.

Pero escribir en una hoja no fue tan liviano como podría esperarse, y sino que se lo digan a las piernas de una de las “chicas caliprev” (en concreto la ‘cali’) que tuvo que sufrir el ataque masivo, y por sorpresa de cientos, que digo cientos….miles!! de mosquitos de la especie “Puñeteris” que debe tener subcontratados la discoteca para el empleo en estos casos de alteración del orden (o sea, que se moleste al encargado). Pero la valentía de nuestras heroínas no tiene parangón, y antepusieron la defensa de los derechos de nuestra compañera lesionada, a las horas que se tirarían al día siguiente rascándose los picotazos.

Y con la sensación del deber cumplido, aunque sin el convencimiento de que surtiera efecto, nos dispusimos a abandonar la zona. En grupo nos fuimos aprroximando a los dos coches, cuyos dueños nos acercarían amablemente a cada uno de nosotros a nuestras casas, o a donde habíamos aparcado el coche antes de la cena (“a hacer puñetas” fue mi caso…¿lo recuerda el lector hace ya 6 páginas?). A destacar el gran gusto que demostró uno de los dos conductores de los que acabo de hacer mención, en la elección de la camisa que llevaba. Una camisa así, está reservada para hombres de una gran clase y distinción (el hecho de que yo tenga una camisa igual no ha influido de forma considerable en la valoración emitida).

Al final, y con el rollo de la reclamación el día había empezado totalmente. El sol lucía ya fuerte sobre el cielo, y yo cuando llegaba a mi casa, me tropecé con la vecina del 3º, que al verme no pudo evitar la expresión de su cara queriendo imaginar de dónde venía yo a esas horas, a lo que yo muy astutamente contesté “ lo bueno de madrugar es que sales con la ‘fresca’ ”…y ella que entienda lo que quiera.

Bueno, poco más queda por añadir (desde aquí oigo los suspiros de alivio de todos los que, leyendo, han llegado hasta aquí sin dormirse en el intento), simplemente que, en general y salvando el final, volvió a ser una reunión divertida, agradable y con chispa. Repetible en cualquier momento, que espero llegue pronto, para poder compartir con todos, y con alguno/a más que se apunte a la siguiente, otra noche de las “AidikiPartys”.

Y para finalizar, y como regalo de vacaciones, me complace comunicaros que tras un complejo sistema de tratamiento de imágenes digitales desarrollado en exclusiva por la empresa Antuan Films S.A., se ha conseguido extraer el sonido de ambiente que se grabó junto con las fotografías sacadas durante toda la noche. Es un documento único y revolucionario. De esta forma, ya se puede saber qué decía la gente mientras estaba siendo fotografiada. Espero os guste el regalo que podréis encontrar en el directorio R:\COMUN\Toni\Cena-Jul08 (copia el archivo en tu disco duro y lo verás mejor…Ahh!, y conecta los altavoces antes de verlo!!).

Besos y abrazos para todas y todos (y en ese orden)

Antuan.

Boletín de 18-07-2008

Hola a tod@s!!

Por mucho que el tiempo intente impedirlo (véase la tormenta de ayer por la noche) las vacaciones se van acercando irremisiblemente, y van acortando el tiempo que tendremos que esperar hasta poder esconder el despertador debajo de la pila de suéters de invierno que rellena el fondo de nuestro armario. De momento, vamos acortando distancias cada vez que llega el VIIIEEEERNEEESSSS !!

Esta vez, podemos leer las siguientes noticias curiosas extraidas de diferentes medios digitales:

- “Una ciudad india paga a sus habitantes por ir al baño: Uno de los mayores problemas de la India es la insalubridad de parte de su territorio y acuíferos, en gran parte por la falta de infraestructura y costumbres para eliminar los deshechos correctamente.Por ello, la ciudad de Musiri, ubicada en el Estado de Tamil Nadu, ha decidido premiar a aquellos habitantes que tomen conciencia de la importancia de desarrollar unas mínimas rutinas higiénicas e incluso les paga dinero cada vez que usan el baño.”
(Fuente: orange.es)
La verdad es que esa costumbre de los hindúes es “una mierda” eh?

- “Ladrón quería robar camioneta y se encontró con una bomba: Un ladrón de automóviles encontró una bomba dentro de una camioneta de mudanzas cuando intentaba robarla en la ciudad de Nueva York, informó el canal Fox News. El departamento de policía indicó que el artefacto explosivo, de fabricación casera, fue colocado allí hace cinco meses para detonarlo por mando en algún momento.”
(Fuente: madriddigital.info)
Algunos sistemas de alarma para vehículos, creo que llegan demasiado lejos no?

- “Tráfico promociona un casco budista ideado por los monjes del Garraf para reducir accidentes: La Dirección General de Tráfico (DGT) ha presentado hoy un casco “portador de paz” para motociclistas, preparado en el laboratorio de los monjes budistas del Garraf, que apela a la concentración, para disminuir los accidentes de carretera. Según han explicado los budistas, se trata de un casco del mismo material que cualquier otro, solo que lleva los colores que representan a esta religión: rojo y azafrán, además de un mantra o símbolo “portador de paz”. El lama ha aclarado que los monjes budistas no venden cascos, sino que les dotan ‘de un valor añadido’.”
(Fuente: elperiodico.com)
Con ese casco puesto, lo mismo les sale mejor ir levitando no?

- “Los expertos piden que se investigue el “huerto mutante” de un vecino de Riba-roja: El huerto de un vecino de Riba-roja donde, en esta temporada, han crecido girasoles de cuatro metros y uno de los manzanos ha dado frutos múltiples ha despertado el interés de profesionales del sector y expertos, que lo consideran un fenómeno curioso que debería ser investigado. Su dueño, Prudencio, está sorprendido por el resultado que este año han tenido sus cuidados.”
(Fuente: absurddiari.com)
Menos mal que el dueño es muy “prudente” ( supongo que debido a su nombre )

Bueno, nada más por hoy. Sólo advertir que hay ciertas sospechas de que a lo largo de la semana que viene pueda salir una publicación extraordinaria (lo de “extraordinaria” no por su calidad, sino por su poca frecuencia). Estén atentos a sus pantallas…y no olviden supervitaminarse y mineralizarseeee….chaaaaan chaaannnn pum pum.

Besitos y abrazos.

Antuan.
Chistes:

a) En la consulta:
- “Doctor doctor!…mi novia no se encuentra bien!”
- “Dígame…¿su novia esputa? ¿excrementa?…”
- “Mi novia sí es puta sí…¡pero no escarmienta!”

b) En el colegio, la maestra y Jaimito:
- “Jaimito, ¿qué te pasa?¿por qué tienes esa cara?”
- “Pues porque tengo mucho miedo de volver a mi casa profesora”
- “¿Y eso porqué?”
- “Porque he perdido el compás…y mi padre me va a matar”
- “Anda Jaimito…no seas exagerado, ¿y por qué te haría eso?”
- “Pues porque el otro día mi hermana le dijo que había perdido la regla, y le dio una de guantazos…”

Boletín de 04-07-2008

Hola a tod@s!!

Pues poco a poco va pasando la jornada intensiva, y día tras día van llegando los VIIIIEEEERNEEESSSSS…como hoy claro Y viernes a viernes se va a acercando el de “la cena”, de la cual te recuerdo que hay que manifestarse (sin pancartas claro) sobre la propuesta del garito post-cena (Las Ánimas), para ver si conseguimos ir todos (o la mayoría) y la entrada sale más barata

Y tras esta manita que he echado al Comité organizador de la SuperCena Veraniega, pasaremos al resumen de las noticias más curiosas que nos ha ofrecido esta semana el mundo de locos en el que nos movemos. Y eso que no están todas las que son…

- “La sandía compite con el Viagra: Un estudio afirma que contiene ingredientes similares a los del medicamento y su consumo podría aumentar la libido y la capacidad amatoria de una persona. Según los científicos, las claves de los beneficios agregados del consumo de sandía están en su contenido de citrulina, una sustancia que tiene la capacidad de producir un relajamiento de los vasos capilares. Además, al ser convertida esa sustancia en un aminoácido llamado arginina, “produce maravillas en el corazón, en el sistema circulatorio y mantiene un buen sistema inmunológico”
(Fuente: ElcorreoDigital.com)
Lo que se les ha olvidado es que, ademas de las sandías, también sube la libido “los melones” (a los hombres, y a algunas mujeres)…y “los plátanos” (a las mujeres, y a algunos hombres) … ¡viva la fruta!

- “El Ayuntamiento de Pozuelo utilizará burros con GPS para ejercer labores de prevención forestal: El Ayuntamiento de Pozuelo de Alarcón, en Madrid, ha decidido recuperar los usos tradicionales para la gestión forestal de la localidad. La iniciativa cuenta con el apoyo de burros que llevarán GPS para evitar incendios. Las herramientas que se usarán son manuales y no necesitan combustible para evitar  contaminar el medio ambiente.”
(Fuente: PortalForestal.com)
Se supone que también llevarán MP3, ESP y Airbags no?

- “La compañía Ryanair ofrecerá ‘camas gratuitas y felaciones’: Ryanair sigue sorprendiéndonos y mediante su CEO, Michael O’Leary, nos ha dejado de una pieza con los nuevos servicios que van a ofrecer durante los vuelos. El cliente que lo desee, podrá tener sexo oral y todo tipo de servicios sexuales en camas instaladas en el avión. Así, en clase económica los vuelos valdrán 10 euros más caros para todos aquellos que lo deseen y los billetes de la clase business gozarán de camas y sexo oral sin ningún tipo de restricción. Eso sí, costarán entre 4.000 y 5.000 euros.”
(Fuente: vuelaViajes.com)
…..Estoooooo…..un momento que me acabo de acordar que tenía que sacar un billete de avión para ir aaaaa….aaaaa….da igual, lo que sí recuerdo es que era en Ryanair…

- “Un año y tres meses de cárcel por grabar a su suegra en el lavabo: Un hombre ha sido condenado a un año y tres meses de prisión y a pagar una multa de 2.700 euros por grabar con una cámara oculta a su suegra en el lavabo mientras realizaba sus necesidades fisiológicas. El acusado reconoció durante la vista haber instalado la cámara escondida en el cuarto de baño de su domicilio, en Corbera de Llobregat (Barcelona), pero sólo para hacer pruebas, sin intención de grabar a su suegra haciendo sus necesidades. Pero por la ubicación de la cámara, encima de la ducha del lavabo y enfocando directamente al inodoro, entiende la juez que el acusado sí quiso violar la intimidad de la mujer.”
(Fuente: lavanguardia.es)
Si es que películas como “Torrente” ha hecho mucho daño

- “Un experto predice sexo con “amor” entre humanos y robots para 2050: Dentro de unas décadas, el ser humano podría tener amantes robóticos, con los que no sólo se acostaría sino que podría llegar a desarrollar algo parecido al amor, según los expertos que acudieron al “Primer Congreso sobre relaciones entre humanos y robots” celebrado en Holanda el pasado fin de semana.”
(Fuente ya.com)
Lo del sexo con aparatitos eléctricos ya hace tiempo que se practica…y lo del “amor”, no me extrañaría nada si hay gente que hoy está enamorado/a de su moto, su guitarra…o su jardín (de su PC ya es más difícil eh?)

Bonito resumen eh …Pues nada, que paséis un buen fin de semana, y no olviden supervitaminarse y mineralizarse…chaaaan chaaaaannn pum pum.

Besitos y abrazos

Antuan.

Chistes cortitos:

1) En la consulta del psicólogo:
- “¿desde cuándo tiene vd. la obsesión de que es perro?
- “desde que era cachorro, doctor”

2) Dos amigos:
- “Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?”
- “Yo no….¿y tu?”
- “Hombre, yo es que no sabía que te ibas a casar con ella”

3) En clase:
- “Jaimito, ¿qué es peor ‘la ignorancia’ o ‘el desinterés’ “
- “Profesora…no lo sé, ni me importa”

4)En casa:
- “Mamá mamá…tengo que ir al ginecosiquiatra”
- “¿Al ginecosiquiatra?…¿por qué?”
- “Pues porque cada vez que me follan, me vuelvo loca”

Boletín de 27-06-2008

Hola a tod@s…

Hay que celebrar que a día de hoy sabemos dos cosas…una que es VIERRNEEEESSSSS !!….y otra es que  POOOOODEEEEMOOOOSSSS !! Después de la gesta de anoche, ahora queda disfrutar de un buen fin de semana, no sin leer un pequeño resumen de las noticias más curiosas de estos días:

- “Un avión indio se equivoca de destino porque los pilotos se duermen: Un avión de la compañía de bandera Air India se equivocó de destino porque sus dos pilotos se durmieron durante el vuelo, informó este jueves un diario indio. El avión, que llevaba a bordo un centenar de pasajeros, despegó de Dubai y aterrizó en Jaipur (estado de Rajastán, noroeste). Desde allí siguió vuelo hacia Bombay. Sin embargo, “tras haber efectuado un vuelo nocturno, el nivel de cansancio es máximo y ambos pilotos se durmieron después de que el avión despegara de Jaipur”, contó una fuente anónima al diario The Times of India. El avión voló con piloto automático. A su llegada al aeropuerto de Bombay, los controladores aéreos intentaron entrar en contacto con la tripulación para iniciar la maniobra de aterrizaje, pero el aparato siguió vuelo a gran altitud hacia la localidad costera de Goa, más al sur.”
(Fuente: yahoo.com)
Menos mal que existen los pilotos automáticos en los aviones

- “Ley seca en Moscú durante el partido contra España: El Ayuntamiento de Moscú prohibió la venta de alcohol en el centro de la capital rusa durante el partido que Rusia disputará contra España mañana jueves en Viena por el pase a la final de la Eurocopa 2008, informa hoy la prensa. Las autoridades impusieron en Moscú el mismo régimen que rige durante las fiestas nacionales y por que el que a partir de las primeras horas de la tarde y hasta el día siguiente se prohíbe la venta de bebidas alcohólicas y también de refrescos en botellas de cristal. “Es imposible predecir el desenlace del partido entre Rusia y España, pero nuestros aficionados pueden emborracharse… tanto de alegría como de pena”, comentó el diario. Mientras, el presidente de la Escuela Astrológica Rusa, Alexandr Zaráyev, declaró que los astros son favorables a Rusia en el partido contra España y auguró al combinado ruso una victoria por 2-1.
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Parece que el astrólogo no respetó la Ley Seca y se equivocó de Galaxia

- “Una mujer británica recibe una factura de la luz de más de 113 millones de euros: Alison Turner, una británica de 50 años, recibió en su casa una factura de la luz con un importe de 113 millones de euros. “Sabía que la electricidad había subido últimamente, pero esto es ridículo”, ironizó la mujer al conocer la cuantía de la factura. Un portavoz de la compañía eléctrica Npower, responsable del error, alegó que la empresa acostumbra a poner los medios necesarios para que este tipo de errores no ocurran, y que por eso “no sabemos aún cómo pudo ocurrir esto”. Como curiosidad, el millonario importe equivaldría a haber dejado las luces encendidas ininterrumpidamente durante un periodo de 1.900 años, según informa el diario Telegraph.”
(Fuente: noticiard.com)
Se ve que sortearon la factura mundial, y le tocó a esta pobre mujer

- “Una joven estudiante le salva la vida a un tigre haciéndole un ‘boca a boca’: Janine Bauer, una joven estudiante alemana de medicina, es la nueva heroína del zoológico de la ciudad alemana de Halle, tras salvar a un pequeño tigre de una muerte segura por asfixia mediante un “boca a fauces”. La estudiante de 24 años se encontraba visitando la casa de las fieras en el citado zoológico con su hijo de un año cuando se produjo el drama animal, justo en el momento en que los tigres recibían su ración de carne. ‘Los pequeños bebés de tigre mordisqueaban también carne de un hueso cuando de repente uno de ellos se quedó sin aire y perdió el conocimiento’, explicó hoy Janine. Su cuidador reaccionó inmediatamente y consiguió sacar al bebé de tigre de la jaula esquivando a su madre, aunque no pudo extraerle el trozo de carne que se le había quedado atascado en la garganta y no le permitía respirar. Testigo de lo que sucedía, la joven estudiante de medicina accedió al recinto de los cuidadores y actuó con rapidez al introducir sus finos dedos en las fauces del tigre y extraer un pedazo de carne de diez centímetros que impedía su respiración. Al ver que el bebé de tigre no reaccionaba, Janine no dudó en realizar un masaje cardiaco e iniciar la respiración asistida con un “boca a fauces”, que consiguió devolver la vida al pequeño animal.
(Fuente: adn.es)
Menos mal que el tigre no se despertaría justo cuando le hacia el boca a fauces

Y esto es todo amigos…y no olviden supervitaminarse y mineralizarse…chaaaan chaaaann pum pum.

Besitos y abrazos.

Antuan.
Chistecitos:

Un Niño pregunta a la maestra:
- “Profesora, ¿el corazón puede andar?”
La maestra le dice:
-”¿por qué me preguntas eso?”
Y el niño le responde:
-”porque anoche oí a mi papá que le decía a mi mamá, ¡¡Corazón, abre las piernas!!”

Un Policía encuentra a un borracho meando en una farola en plena calle, le toca en un hombro y le dije:
- ¡¡ Muuuyyy Bonito, nooo?!!
 Y el Borracho le contesta:
- Mas que lo bonito que es…lo agusto que me he quedao’ oye

Boletín de 13-06-2008

Hola a tod@s!!

Primer fin de semana soleado desde hacía semanas. Seguro que más de uno/a aprovechará para darse un baño de sol. En cualquier caso, con baño o sin él, hay que alegrarse de que llegue el VIEERNEEESSSSSS. Y esta semana, entre otras, nos han quedado las siguientes noticias curiosas:

- “Se prohíbe silbar durante un mes para ‘no atraer el mal tiempo’: En Gran Bretaña, un pueblo costero supersticioso prohibió a sus habitantes silbar durante un mes, para asegurar así que el tiempo no empeorase y afectase al festival marino. El pueblo se llama Portsoy y está situado en Escocia. El año pasado, las lluvias perjudicaron el evento, y por eso han decidido a estas alturas hacer caso de las supersticiones de los marineros, quienes afirman que silbar trae mal tiempo.”
(Fuente: BBC.com)
Pues la Directiva del Valencia CF se ha debido pasar todo el año silbando a toda hora

- “El furor por los sudokus de un jurado suspende un juicio en Australia: Es el trabajo de un jurado en todo juicio, ‘Mantener silencio, prestar atención y decidir’. En Australia no es diferente, aunque las caras de concentración de los miembros durante un juicio adquirieron un cariz acaso sospechoso. Y es que el motivo de su presunto interés no estaba en las declaraciones, sino en los sudokus que algunos de ellos hacían durante las vistas. Cuatro de las cinco personas que formaban parte del jurado durante un proceso de drogas fueron descubiertas con el conocido rompecabezas matemático.
(Fuente: elmundo.es)
Así de interesante debe ser hacer de jurado :S

- “Suspendido un juicio sobre pornografía porque el juez tenía imágenes ‘porno’ en su página web: Ha sucedido en Estados Unidos. La fiscalía cree que lo hallado en la web del juez puede influir en el proceso. En el sitio en internet del magistrado se han encontrado masturbaciones, sexo en público y un striptease de un transexual. ‘¿Es lascivo? No sé qué decirte, creo que es algo raro e interesante. Parte de la vida’, declaró el juez, quien señaló que comenzó a guardar material con sexo explícito en su ordenador hace años”
(Fuente: diariodigital.es y 8chapas.com)
Vaya vaya :S

- “Un chino se ordeña los ojos: Un excéntrico chino sorprendió al público al demostrar sus capacidades para escupir leche por los ojos a enormes distancias e inflar globos con los oídos. Zhang Yinming es capaz de beber por la nariz y escupir luego por los ojos a una distancia de hasta dos metros. El hombre exhibe su talento sin pudor alguno y no contento con ello incluye en su espectáculo el inflado de dos globos con los oídos.”
(Fuente: adnmundo.es)
En Europa quieren ahora ajustar el horario laboral al chino, pues que miren lo que ocurre por trabajar tanto.

Y esto es todo amigos…no olviden supervitaminarse y mineralizarse…chaaaan chaaaannn pum pum!

Besitos y abrazos.

Antuan ( en el día de mi santo )

Chiste:
hoy no hay chiste, sino una dirección web en la que podréis oir las frases en español insertadas dentro de canciones conocidas en inglés…Conectad altavoces (o mejor, auriculares) y veréis qué curioso:

http://hvw.vtrbandaancha.net/billboard/titulos.htm

Boletín de 06-06-2008

Hola a tod@s!!

Pues, después de unos días haciendo acopio de agua en nuestros embalses (que tanta falta hacía, y sigue haciendo aún en algunas zonas de España), hoy ha salido un día soleado y radiante…¿será para celebrar que hoy es VIEEERNEEESSSSS?. En cualquier caso, habrá que celebrarlo como se merece. De momento, aquí tenéis una pequeña muestra de las rarezas informativas de esta semana, y un chistecito para quien sea tan osado de llegar hasta el final.

- “Dos años de cárcel para una estafadora que se hacía pasar por hija del rey:
El Juzgado de lo Penal número 2 de Santander ha condenado a dos años de prisión a una mujer que, entre noviembre de 1999 y agosto de 2000, estafó a varios vecinos de Castro Urdiales al hacerse pasar por abogada y por hija ilegítima del Rey para conseguir préstamos y contratar servicio doméstico. Se hizo pasar por hija ilegítima del Rey, facilitando a los vecinos dos sobrenombres diferentes (María Mercedes de Borbón Pina de Orleans y Cirite, y María de las Mercedes Alejandra de las Anas de los Santos Borbón Pina)”
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Seguro que la pillaron porque no llevaba corona. Y los nombrecitos también tienen tela eh?

- “Los fallos del inodoro no forzarán la evacuación de la ISS: Los tripulantes de la Estación Espacial Internacional (ISS) tratarán de reparar este miércoles un inodoro dañado, pero su astronauta estadounidense y los dos cosmonautas rusos no tendrán que evacuar el orbitador si la reparación falla, informó el martes la NASA. El transbordador espacial estadounidense Discovery llegó el lunes a la ISS con una bomba de reemplazo para el inodoro de fabricación rusa, que comenzó a fallar la semana pasada forzando a los tres miembros de su tripulación a improvisar un ‘bypass’ para desechos líquidos. ‘Deshacerse de los desechos sólidos no ha sido un problema’, agregó.
(Fuente: yahoo.com)
Joer que aaaajjjjco!!, encima que ahí arriba va todo flotando por el aire

- “El ‘informe’ sobre los rumores en Internet, acusado de no ser más que otro rumor: El presunto informe del Obervatorio de Internet Francisco Casals acerca de los rumores en Internet, distribuido por varias agencias de información bajo títulos como ‘España origina el 70% de los rumores que circulan por Internet’ o ‘España es el primer país del mundo en producir rumores por Internet’ y publicado por la práctica totalidad de los medios hispanos, ha sido acusado de falsedad y de constituir en sí mismo un rumor.”
(Fuente: canarias7.es)
Y el Rumor de que es un Rumor el Informe sobre Rumores…¿no será también otro rumor?. Esto es el rumor que se muerde la cola

- “Pescadores rusos capturan una extraña criatura que identifican como un alien… y se la comen: Pescadores de la región rusa de Rostov capturaron hace dos semanas una extraña criatura marina que bien podría haber salido de una película de ciencia-ficción. Al parecer, capturaron al animal en el Mar de Azov tras una jornada de tormenta y marejada, y tan extraño les pareció que no dudaron en grabarlo con un móvil.”
(Fuente: Orange.es)
Cuando los dictadores comunistas hablan de “comida para todos” ¿se refieren a eso?.

A pasar un buen finde, y nos vemos por aquí el lunes. Esto ha sido todo amigos, y no olviden supervitaminarse y mineralizarse….chaaan chaaannn pum pum.

Besitos y abrazos

Antuan

Chiste:
Cierta mañana, iba una persona mayor con su Seat600 por la A-7 desde Denia hacia Barcelona y, como era de esperar se caia a trozos. Entonces, al ver que aquello no tiraba más, se paró en la cuneta  esperando que alguien parase. A los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h, que al ver al hombre paró, hizo marcha atrás y volvió hasta el Seat600. Ahí mismo se ofrece a remolcar al pobre hombre, el cual aceptó enseguida,pero le pidió por favor que no corriera mucho, porque sino ni el hombre ni el 600 llegarían enteros al destino. Para solucionarlo, pactaron que el conductor del 600 le daría las largas al del Mercedes cada vez que estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comienza a remolcarle, y siempre que se pasaba con la velocidad, le daba ráfagas.

En eso, aparece un Porche Carrera GT, que intimida al Mercedes. El dueño del Mercedes se pica y comienza a apretar el acelerador, llegando en un momento a 120…130…150…190…210…240…260 km/h. Con lo que el pobre hombre del 600 estaba ya desesperado haciendo luces como un loco, y los otros dos a su marcha, el Porche delante y el Mercedes intentando alcanzarle detrás…..

En eso que pasan por delante de una patrulla de la Guardia Civil, cuyo radar detecta que han pasado a nada menos que 270 km/h. Entonces el agente coge nervioso la emisora, y avisa por radio al próximo coche:

- Atención Atención!!…Atentos!! … Acaban de pasar por aquí Un Mercedes Gris Plata y un Porche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h y…¡¡lo más increible!!… ¡¡¡os juro por el Fari, que va un abuelo en un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas pa’ que lo dejen pasar !!!