Boletín de 13-03-09

Hola a todo@s!!

Pasado ya el mal tiempo, aparentemente, empiezan a despuntar los días soleados y primaverales, lo que nos viene a aunciar la proximidad de Las Fallas. Pero es que no es eso sólo, encima se junta con que hoy es VIIIEERNEEESSSS !!…Sí Viernes 13 por cierto, ¿algún supersticioso por aquí?

Este Boletín se publica con intención doble, ya que el viernes que viene estaremos inmersos todos en la tan-nombrada “resaca fallera”, que digo yo la tendrán no solo los que se han puesto bolingas durante esos días no?. En cualquier caso, y para aguantar dos semanas sin esta maravillosa publicación (es broma eh), os pongo unas cuantas noticias de estas que las lees y no sabes si estas ante un guión de Berlanga o un programa de Buenafuente. A leer!!

- “En EE.UU cambian a dos niños por una cacatúa: La cadena CNN informó que al menos tres personas fueron arrestadas en Louisiana, Estados Unidos, por el inaudito canje de dos niños por una cacatúa. La compradora del pájaro les contestó que le interesaba comprar el ave pero no tenía en ese momento los 1.500 dólares. A cambio ofreció a los hermanos Romero dos niños, de cuatro y cinco años. La operación se completó sin tropiezos y sin que la madre biológica de los pequeños se enterara de tal trueque.”
(Fuente: planetacurioso.com)
Lo que no pase en EEUU…Si lo de allí acaba llegando aquí, vaya futuro nos espera.

- “Vive tras ser arrollado por un tren y un camión: Un hombre de 32 años ha sobrevivido en Turquía tras ser arrollado cuando un tren embistió a un camión de gran tonelaje que cruzaba incorrectamente la vía. El herido no recuerda nada del accidente. Tanto el hombre como ambos conductores han resultado ilesos.La grabación de las cámaras de seguridad de la estación de tren de Turquía han captado el momento en el que un camión cruza la vía cuando no debía y se choca con el tren. Detrás del camión había un hombre y tras la colisión entre el tren y el vehículo todo se le viene encima.”
(Fuente: Telecinco.es)
Eso sí es un motivo “de peso” para pensar que ha vuelto a nacer

- “Una mujer llama tres veces a la policía porque McDonalds se quedó sin McNuggets: Pudo ser fruto de un antojo, o de ser una persona de ideas fijas, pero un contratiempo en el menú va a salirle caro a esta mujer de Florida. Tendrá que comparecer en los tribunales tras usar el número de emergencias de la policía de forma indebida. Llamó pidiendo auxilio después de que no le sirviesen los McNuggets que había pagado. Ella asegura que se trataba de una urgencia.”
(Fuente: Telecinco.es)
Es que es muy fuerte!!…¡¡¿cómo pueden no tener Mcnuggets?!!

- “Un joven finlandés se implanta un lápiz de memoria USB en su dedo anular: Jerry Jalava perdió parte del dedo en un accidente de moto. La idea del USB fue del equipo médico que fabricó la prótesis. El lápiz de memoria es desmontable, por lo que puede implantar distintos modelos en función del uso que quiera darles.”
(Fuente: 20minutos.es)
Esto es sólo el principio, ahora vendrá ponerte una cafetera en la nariz y esas cosas…

Bueno, pues como véis el mundo no para de darnos situaciones absurdas…lo cual tampoco extraña mucho dada alguna gente que vive en él … En cualquier caso, el equipo de Redacción os desea una Felices Fallas, que tiréis muchos petardos, comáis muchos buñuelos y disfrutéis de nuestra gran fiesta. Pero sin olvidar el vitaminarse y mineralizarse chaaan chaaan pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
 - “¿Díme Alberto que te ha pasado?”
 Y el niño responde:
 - “Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: - ¡ah… aaah… aaaah…!, hasta que se giró hacia mí y me preguntó:
 -’Hijo… ¿estás dormido?’. Y yo le dije: - ’no papi’ y… ¡Guaka!, me soltó un guantazo.”
 La maestra le aconsejó:
 - “Esta noche si te preguntan procura quedarte callado…”
 Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: - “¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?”
 - “Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía: -¡ah… aaah… aaaah…! Y yo calladito, maestra’. Y mi padre más rápido: -’ah… aaah… aaaah… aaaaah…. aaaaaah’. Y yo calladito, calladito, hasta que mi papi empezó a decir:  -’¡Me voy a correr, me voy a correeer!’. Y mi mamá contestó: ‘¡Yo tambiééén!’. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: -’¿Y yo con quién  me quedo?’. Y claro… ¡¡Guaka!!”
 - “Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.”
 Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
 - “Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: -’ah… aaah… aaaah…’. Pero yo calladito, calladito. Y mi papi dijo de nuevo: -’¡Me voy a correr, me voy a correeer!’, y yo calladito, calladito… Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo, y yo mudo… Entonces mi papi le dijo a mi mami: -’Qué… ¿echamos otro?’. Y yo dije: -’No papi, que  yo ya me bajo solito’ y…¡¡¡Guaka!!!

Boletín de 27-02-2009

Hola a tod@s!!

Los viernes estresantes están haciendo estragos últimamente en las publicaciones del boletín, lo que no significa que el equipode Redacción se olvide de sus afamados lectores, cosa que evidentemente no es excusa para no ofrecer este ensayo lúdico-festivo. Esta semana no faltamos a la cita. Como podréis ver, las noticias curiosas no faltan ninguna semana…y es que estamos en un mundo de rarezas de todos los tipos y colores…y para muestra, estos 4 botones:

- “Venden un ‘condón’ para evitar contagios en las bicicletas del Bicing o de los gimnasios: Se coloca como si se tratara de un preservativo y se usa con el mismo objetivo: protegerse de posibles contagios. Es el nuevo condón del Bicing, comercializado para recubrir el manillar y evitar el contacto directo con la suciedad o el sudor de otro usuario. Tiendas de deportes venden ya por 5 euros 18 packs de estas fundas ajustables, impermeables y desechables.
(Fuente: 20minutos)
¿Los habrá de sabores también?

- “Y para cenar, estofado de pene de oso marino en salsa de soja: Un restaurante de Pekín hace bueno el dicho “de lo que se come, se cría”, con reservas al completo cada noche de chinos que esperan mejorar su potencia sexual comiendo genitales de venado, caballo, burro, buey, oveja, perro, serpiente o incluso oso marino. Se trata del restaurante Guo Li Zhuang, literalmente, “Potencia en la olla”, el primero en China totalmente especializado en platos de genitales de animales, según la creencia de la medicina tradicional de que éstos mejoran la potencia sexual, la circulación sanguínea y la energía.
(Fuente: laopinioncoruna.es)
Pues ale, aquí le damos al plátano de Canarias

- “Reino Unido reciclará sus pañales para generar metano:  ¿Cuántos pañales necesita un bebé cada día? Como media, cinco, o lo que es lo mismo, alrededor de 1.825 anuales. Las toneladas de basura que eso supone han costado al Gobierno británico un quebradero de cabeza en los últimos años por las continuas quejas de los activistas ambientales. Una empresa canadiense dice tener la solución.  La compañía Knowaste ha inventado un sistema de reciclaje de pañales para generar metano que luego vende a la red de gas nacional.
(Fuente: soitu.es)
Parece que los pedos de los bebés resisten el paso del tiempo

- “Un restaurante ‘indulta’ a una langosta de 140 años: Un restaurante japonés de Nueva York se apiadó de una langosta de 140 años y anunció este viernes que el crustáceo no terminará sus días hervido en una cacerola sino libre en el Océano Atlántico. Craig es una langosta que el restaurante Halu de Brookly pensaba exhibir a sus clientes en un acuario, pero sus dueños anunciaron que cambiaron de opinión y que aceptan que sea trasladada a Maine (noreste) y liberada en el mar.”
(Fuente: yahoo.com)
Con esa edad para mi que estaría ya un poco revenida

Bueno, pues a disfrutar del fin de semana, sin olvidar supervitamirarse y mineralizarse chaaan chaaann pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.

Chiste:
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Mientras está allí, les grita, les insulta, les regaña, estruja y les abofetea sin parar. En eso que el encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- “¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?”

La estúpida señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- “¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?”

Y responde el encargado:

- “Pues no señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!”

Boletín de 06-02-2009

Hola a tod@s…

Como veis esta semana sí hay Boletín. Esto es como la Bolsa…sube…baja…aparece…desaparece…(bueno, también se parece a más cosas, pero no vienen al caso). Este momento tan esperado por todos llega al grito de “POR FIN ES VIERNESSSSS!!” y no deja indiferente a ninguno. Da igual el plan para el fin de semana, el caso es poder estar dos días desconectado del trabajo, aunque no del mundo, lugar por cierto en el que día tras día se producen noticias muy extrañas, como las que os pongo aquí debajo para vuestro disfrute literario:

-”Una anciana surcoreana se presentará por 772 vez al examen de conducir: La mujer, de 68 años, mantiene su firme voluntad de obtener el carné, pese a sus constantes fracasos. Al examen teórico, un test de 40 preguntas, se pueden presentar los surcoreanos una vez al día y los resultados se conocen de forma instantánea. La anciana obtuvo una calificación entre 30 y 50 puntos cuando el aprobado en el examen se sitúa en 60 puntos. Hasta ahora la anciana se ha gastado cerca de 3.000 dólares tras presentarse prácticamente todos los días de la semana, salvo festivos y fines de semana.”
(Fuente: lavozdegalicia.es)
Eso es empeño y lo demás son tonterías.

-”Y ahora, pelucas para perros: Una empresa de California creó un nuevo producto para el mercado de accesorios de mascotas: pelucas para perros. Las pelucas fueron creadas en 2007 para un desfile de canes, pero los accesorios recibieron tantos pedidos que las empresarias Jenny y Crissy Slaughter decidieron iniciar la producción en masa de las pelucas. Cada cabellera cuesta en promedio US$30 y se comercializan en seis países y la respuesta ha sido tan positiva que otras empresas iniciarán la producción de artículos similares pero para gatos.”
(Fuente: bbc.co.uk)
Las fotos hablan por sí solas :S

-”Una farola frustra la fuga de dos presos: Se disponían a escapar de la cárcel, pero se equivocaron de ruta. Una farola se interpuso en el camino de los dos fugitivos cuando las esposas que los unían quedaron enganchadas en la columna del poste eléctrico. Aunque parezca una broma, una farola se interpuso en el camino de los dos fugitivos, quienes huían unidos por unas esposas. En su escapada eligieron el camino equivocado, y sus esposas quedaron enganchadas en la columna del poste eléctrico, corriendo cada uno hacia un lado de la farola. No pudieron evitar la colisión. El impacto fue tan brutal que uno de los presos quedó inconsciente.”
(Fuente: Telecinco.es)
Para que luego la gente se crea que Mortadelo y la TIA no existen

-”Sin pene, no hay Ejército: El Ministerio de Defensa ha confirmado que el Reglamento General de Ingreso y Promoción de las Fuerzas Armadas mantiene que los hombres pueden ser excluidos por “la falta total de pene y la ausencia de uno o ambos testículos “. Pese a esto, ha asegurado que está analizando ese tipo de requisitos.
(Fuente: Telecinco.es)
Bueno, eso lo mismo es por no estar equilibrado a la hora de disparar el fusil no? 
 

No ha estado mal eh?. La próxima semana seguro que tenemos nuevas. Esta vez volvemos a tener la inestimable colaboración de la destacada lectora del chiste del Boletín anterior, que me nutre de material chistoso para el disfrute colectivo. Y sin más tiempo de lectura, os deseo un buen fin de semana y que no se os olvide supervitaminarse y mineralizarse chaan chaaannn pum pum.

Besitos y abrazos
Chiste:
Jaimito está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
- “Jaimito, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?”
- “Ninguno” contesta el pequeño Jaimito, “…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando”.
- “Uummm… esa no es la respuesta que me esperaba…” dice la maestra, “pero me gusta tu manera de pensar”.
Entonces, el Jaimito levanta la mano y dice:
- “Yo también tengo una pregunta, profe: 3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado… La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chupa.”
- “¿Cuál de las 3 está casada?”
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
- “Uummm…me imagino que es la que chupa el cucurucho.”
- “Pues No”  dice Jaimito, “…es la que lleva un anillo en el dedo”…”pero me gusta su manera de pensar”

Boletín de 23-01-2009

Hola a tod@s!!

Después de unas semanas sin dar señales de vida debido a problemas ajenos a la Redacción, nos volvemos a ver en este vuestro cibermedio de comunicación y ocio. No sé si en estos días me habréis echado de menos, o al menos al Boletín, pero en cualquier caso yo sí he echado de menos vuestros comentarios y felicitaciones de los anteriores Boletines, aunque la verdad, de algun@s lectores llevo echándolos de menos desde el principio…pero ese es otro tema

Hoy vuelve a llegar el viernes, como ocurre cada semana al igual que llega la resaca tras una buena cogorza. Y aunque el día haya salido nublado, y el aire haga revolotear las bolsas de basura por el cielo valenciano, la Redacción del Boletín está aquí para ofreceros las últimas noticias curiosas que han ocurrido en este extraño mundo en el que vivimos, y digo “extraño” porque yo ya he leido las noticias estas….ahora veréis:

- “Las solteras apedrean los genitales de San Antón para encontrar novio: Las solteras de la localidad malagueña de Mijas han arrojado hoy piedras contra los genitales de San Antón, en la creencia de que esta tradición les ayudará a encontrar novio. Medio millar de personas se han congregado hoy en la ermita de San Antón, donde al término de la misa las mozas han practicado este rito, que se ha transmitido de generación en generación, y que mantiene que si aciertan encontrarán novio este mismo año.”
(Fuente: orange.es)
Si para encontrar novio sólo piensan en la masculinidad para tirarle piedras, no me extraña que sigan buscando año tras año.

- “Un niño de seis años coge el coche de su madre y conduce 16 kilómetros para no llegar tarde a clase: Un niño estadounidense de 6 años que perdió el autobús escolar decidió coger prestado el coche a su madre y conducir 16 kilómetros para no llegar tarde a clase, aunque no consiguió su propósito porque un par de kilómetros antes del colegio sufrió un accidente del que salió ileso. Los padres del atrevido conductor novel han sido arrestados por la policía y serán juzgados por un delito de abandono de un menor.”
(Fuente: elperiodico.com)
Tanto simulador de F1 de las videoconsolas no puede ser bueno

- “Una anciana atropella a un hombre y no para pues tenía cita en la peluquería: Una anciana de 77 años artropelló a un hombre que viajaba en una motocicleta y continuó su camino, dejándolo tirado y herido en la calle, porque no quería perder la cita en la peluquería, informó el viernes un diario local que cita a la policía en Florida, sudeste de Estados Unidos. La mujer fue arrestada por omisión de socorro.”
(Fuente: canarias7.es)
En EEUU cómo no. Eso sí la mujer estará en al cárcel, pero con un pelo bien majo.

- “Un bebé llama por accidente a la policía y detienen a su padre por cultivar marihuana: Un bebé de 11 meses que jugaba con un teléfono inalámbrico llamó por accidente a la policía y provocó en consecuencia el arresto de su padre, que cultivaba marihuana en su casa en el oeste de Canadá, informó la Policía el miércoles. La visita al lugar, permitió a la Policía descubrir 500 plantas de marihuana en una de las dos habitaciones de la casa”.
(Fuente: orange.es)
Fijo que fue una venganza del bebé por no dejarle su padre hacerse un ‘petardo’

Bueno, y hasta aquí el noticiero semanal. Espero que lo paséis bien estos dos día y que los aprovechéis para lo que más os apetezca. Eso sí, sin olvidarse de supervitaminarse y mineralizarse chaaan chaaann pum pum.

Os dejo con un chiste aportado por una destacada lectora

Besitos y abrazos.

Chiste:

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

Boletín de 12-12-2008

Hola a tod@s!

Venga venga, que ya falta menos para la Navidad. Cuando el año está a punto de finalizar, es cuando la tendencia a ver el mundo desde un lado más analista se acrecenta. Esto puede llevarnos a la conclusión de que el mundo está mejor de lo que pensamos durante el año, o por el contrario, que estamos todos para encerrar…cosa bastante probable si lees las noticias curisas que se incluyen cada viernes en este BOletín. Y sí, has oido bien…es VIIIIEEEERNEEEESSSS!!. Os dejo con unos ejemplos de lo más “friki” del noticiero mundial:

- “Desaparecen 130.000 pechos hinchables, regalo de una revista: La revista masculina ‘Ralph’ ha denunciado la desaparición de unos regalos que iban con cada ejemplar. Lo curioso es que los objetos desaparecidos son pechos hinchables. Y la cantidad: 130.000.La revista pensaba regalar un par de ellos con cada ejemplar del mes de diciembre, pero los regalos salieron de Pekín hace dos semanas y no llegaron a destino, aunque sí llegó su contenedor.”
(Fuente: ya.com)
Fijo que alguno está poniendose las botas a base de sobar tetas de Helio

- “Una pareja de pingüinos gays es castigada por robar un huevo: Entre los pingüinos suele ser bastante común que haya parejas homosexuales, lo que ya no es tan habitual es que estas parejas, ante la imposibilidad de concebir, decidan robar huevos a otras parejas. Esto es lo que ha sucedido en el zoo de Harbin, China. Tras ser descubierta por su cuidador, la pareja de pingüinos fue encerrada en otro recinto. Debido a que los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la pareja durante toda su vida, el zoo ha decidido dejar juntos a los dos machos.”
(Fuente: ya.com)
Con el frio que hace en la Antártida, y hasta allí les gusta salir del armario

- “Se queda sorda por besarse con su novio: Una joven China ha perdido toda su capacidad auditiva tras besarse con demasiada pasión con su novio, según el diario ‘Nanfang Daily’. Etiquetas:curiosobesoapasionadoTodo ocurrió cuando la joven, de Zhuhai, se besaba de forma “demasiado ardiente” con su novio. El apasionado beso provocó la rotura de su tímpano izquierdo. La pareja explicó que habían oído un sonido repentino, como un ‘puff’ mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír.”
(Fuente: ya.com)
Y eso que era un beso. No quiero ni pensar si hubieran hecho algo más “fuerte”

- “Asesinado en un karaoke por no soltar el micrófono: Los clientes de un karaoke golpearon y mataron a puñaladas a un malasio que cantaba y cantaba sin querer compartir el micrófono con los demás parroquianos, informó hoy la prensa de Malasia. Abdul Sani Doli, de 23 años de edad, falleció de una puñalada mortal en el pecho, y la Policía ha detenido a dos personas relacionadas con el crimen.”
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Ojito!!…menos mal que este año la Comida de Navidad es en un restaurante sin música

Y eso ha sido todo amigos. Esta noche es la Cena Navideña. Seguro que lo pasamos bien, y quién sabe si surge material para una crónica . En cualquier caso, no olviden supervitaminarse y mineralizarseee chaaan chaaan pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Un tio sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- “Quiero ir a Aranjuez” – le dice.
- “Serán 50 € por adelantado”.
- “Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.”
- “Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!”

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- “¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?”
- “50 €”
- “Te doy 600 € si al llegar me la chupas.”
- “¡Ni de coña!”

A continuación prueba con el siguiente:

- “Cuánto cuesta ir a Aranjuez?”
- “55 €”
- “Te doy 600 € si al llegar me la chupas”.
- “Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!”

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- “¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?”
- “50 € por adelantado.”
- “Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo:  ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!”

Boletín de 28-11-2008

Hola a tod@s!!

Tras un pequeño paréntesis en la publicación del Boletín, provocado por mi ausencia de la redacción durante el viernes de la semana pasada, vuelve con más fuerza si cabe esto que recibes indicando que ha llegado EL VIIEEEERNEEESSSSS !!

Por fin eh, pues sí, una vez más ha llegado el fin de semana. Un fin de semana especialmente frío, para el que hay que prepararse con abrigo, y con noticias curiosas que te hagan olvidar los ratos estivales en la playa. Aquí están las de esta semana, como veréis el mundo en el que vivimos no deja de sorprendernos:

- “Casi veinte mil jóvenes se citan en Internet para una batalla de almohadas en el Centro de Málaga: La idea surgió en el transcurso de una sobremesa. Un estudiante, a las tres de la tarde envió un correo electrónico a veinte amigos a través del Tuenti (una página de redes sociales) para invitarles a la cita. Su misiva tuvo tal aceptación que en apenas una hora recibió la confirmación de asistencia de la friolera de ochocientos usuarios. A última hora de la tarde de ayer su curioso plan de quedar el próximo sábado a las 23.30 en el casco histórico de la capital con pijama y almohada sumaba más de 17.000 adhesiones”
(Fuente: diariosur.es)
Para que luego digan que internet no sirve para cosas serias

- “Un japonés suelta cientos de escarabajos para asustar a las chicas: Un japonés decidió soltar a cientos de larvas de escarabajo en un tren para “asustar a las mujeres”, según él mismo, anunció la policía el martes. Seguir leyendo el arículo Manabu Mizuta, de 35 años, fue detenido el lunes en un tren del barrio de Osaka (centro-oeste de Japón). “Él se dirigía a las mujeres del tren, a cualquiera de ellas, y soltaba cajas llenas de escarabajos encima”, explica un portavoz de la policía local. “Tras su detención, el sospechoso declaró que quería ‘asustar a las mujeres y verlas agitar las piernas’”, añadió el portavoz. La policía local estaba en pie de guerra desde que la empresa que dirige la línea de tren había dado cuenta de otros 18 casos similares en un mes.”
(Fuente yahoo.com)
Eso de “agitar las piernas” ha estado gracioso

- “Tienda japonesa vende por internet sujetadores para hombres: La tienda Wishroom, situada en Rakute, un centro comercial online japonés, ha vendido más de 300 sujetadores para hombres por unos 2800 yenes, unos 23€. ‘Me gusta esta sensación ajustada. Me siento bien’, dijo a Reuters el representante de Wishroom Masayuki Tsuchiya mientras mostraba cómo queda el sostén, que puede llevarse de forma discreta bajo la ropa masculina. Pero eso no es todo, la marca también ofrece braguitas para hombres (no tangas), así como lencería para mujeres.”
(Fuente: islabit.com)
Tanto decir que los japoneses trabajan mucho, pues aquí están las consecuencias :S

- “Los policías deberán llevar fotos de su familia para no delinquir: Los policías de la ciudad mexicana de Aguascalientes, al noreste del país, tendrán que portar fotografías de sus familiares en la cartera como una medida preventiva que impida que caigan en actos de corrupción, anunció la alcaldía de la capital del Estado. ‘Una de las nuevas propuestas que tenemos es que cada policía deberá traer en su cartera las fotografías de su familia, para que cada vez que la abra, vea ahí a su mujer y a sus hijos, y el daño que le hará a su familia por algún comportamiento inadecuado’, dijo en conferencia el alcalde, Gabriel Arellano.”
(Fuente: yahoo.com)
Pues si allí la Policía es así, no quiero ni pensar los delincuentes.

Eso es todo amigos, y no olviden supervitaminarse y mineralizarseeee chaaan chaaan pum pum!!

Besitos y abrazos

Chistes etílicos:
Un borracho en un control de alcoholemia:
- “Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5″
- “Joder, ¿y me van a suspender por medio punto?”

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Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero agarrado, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sientan en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- “Buenas…¿me pone tres whiskis y otro tres para mi amigo por favor?
- “¿Y el del suelo no quiere nada?
- “No que va, ése ya no bebe más que tiene que conducir”.

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Este muy propio de aquí :

Un ingeniero experto en materiales entró a un bar y vió a un borrachín concentrado en una bolita verde:
-”Pareshe pláshtico…pero she eshtira como si fuera goma…”
-”¿A ver?” -dijo intrigado el ingeniero- “¿Me permite?”
-”Shiiii,tome.”
-”Es raro parece plástico pero no…tiene un elevado nivel de erosión. Demasiado flexible para ser goma…Quizá sea algún tipo de resina, pero es muy frágil…¿Silicona? No,demasiado espeso. ¿Algún tipo de amalgama, quizás?…No sé,me rindo, ¿dónde lo encontró?-preguntó al fin el experto.”
-”Me lo shaqué de la narizzzzzzz.”

Boletín de 07-11-2008

Hola a tod@s…

Tras la semana congresil, esta vez sí os recuerdo que ha llegado EL VIIIEEEERNEEESSS !!, aunque seguro que más de un@ ya había intuido algo, esta tarde empezamos a disfrutar del fin de semana. En cualquier caso, y si aún pensáis que en el mundo no ocurren cosas curiosas, aquí tenéis una pequeña muestra representativa:

- “Una profesora se desnuda delante de sus alumnos, que lo graban con el móvil: La profesora de alemán de un instituto en Zalaegerszeg, Hungría era la encargada de supervisar a sus alumnos en una fiesta, pero acabó siendo la atracción de la misma. “Los chicos estaban jugando a ‘Verdad o atrevimiento’ y haciendo mayores apuestas entre ellos cuando ella decidió apuntarse”, asegura uno de los padres a The Sun. “Cuando la retaron a hacer un baile sensual empezó a quitarse la ropa. Tiene unos 20 años, así que los chavales no podían creer la suerte que tenían”.
(Fuente: 20minutos.es)
Desde luego que en mi época eso no pasaba

- “Francisco fue despedido por faltar a trabajar para ir a ‘Cifras y Letras’: La Sala de lo Social del Tribunal Superior de Justicia de Andalucía (TSJA) confirmó recientemente el despido de un empleado, Francisco Segura (en el vídeo, concursando), que se ausentó varios días de su puesto de trabajo para asistir al concurso de televisión Cifras y Letras. Según la empresa, Francisco sólo pidió un día de permiso, que se le concedió, pero en total faltó ocho días a trabajar, sin comunicarlo a la empresa. La versión que Francisco da a 20minutos.es es muy distinta. “Yo quedé con mi jefe en que podía estar los días que hiciera falta”.
(Fuente: 20minutos.es)
A quién se le ocurre ir a un concurso así, si huibiera ido al Grand Prix…

- “Quiere volver a la cárcel para huir de su familia: Un italiano viola el arresto domiciliario para que le encarcelen porque no aguanta más discutir con su familia. Un hombre napolitano de 32 años de edad condenado a arresto domiciliario ha preferido violar la prohibición de salir a la calle para volver a prisión, en lugar de permanecer en su casa aguantando discusiones con su familia, informó el sábado la agencia Ansa. Sin embargo, el juez no ha querido imponerle una pena de prisión y le condenó por este delito a una nueva pena suplementaria de arresto domiciliario.”
(Fuente: que.es)
¿No quieres caldo? Pues toma 2 tazas!!

- “Pegado a la taza del váter: Un hombre de 35 años ha debido ser llevado al hospital al quedarse pegado a un inodoro público al que un gamberro habría cubierto con pegamento. Según informa Sky News, la taza, de acero inoxidable, tuvo que ser extraída del cubículo donde se encontraba, en Brierly Hill, en las West Midlans, con el hombre todavía adherido a ella. Al afectado lo llevaron con el váter puesto.”
(Fuente: que.es)
Desde luego que los hay cabr…seguro que la próxima vez hará lo que sea a distancia.

- “Desalojado por almacenar en su piso más de cinco mil libros: Esto fue lo que encontraron los servicios de limpieza del Ayuntamiento de Valencia cuando ayer por la mañana procedieron a desalojar a un vecino de la calle Reina Doña Germana. Este hombre de 50 años, abogado de profesión, sólo ha tenido una obsesión durante estos últimos años; almacenar en su piso de Valencia toda clase de libros. Fuentes policiales informaron que en la casa había más de 5.000 ejemplares.”
(Fuente: levante-emv.es)
En este caso, el saber SÍ ocupa lugar
A pasar buen fin de semana y no olviden supervitaminarse y mineralizarse chaaan chaaaan pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Un matrimonio en el dormitorio, y la mujer le dice al marido:
- “Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama”.
- “Vale”.
- “Ahora, deja mi sujetador encima de la silla”.
- “Sí claro”.
- “Mete mis zapatos dentro del armario”.
- “Sí”.
- “Pon mi falda con la ropa sucia”.
- “Ya está”.
- “Dame mi tanga”.
- “Toma”.
- “¡¡Y que sea la última vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!!”

Boletín de 24-10-2008

Hola a tod@s!!

Y sigue lloviendo sí. Si alguien se iba a pasar el fin de semana fuera seguramente no estará contento, pero tiene que pensar que salir de viaje sólo puede ocurrir si hoy es VIERNEEESSSSS!!. Seguro que disfrutará de estas horas de tranquilidad y desconexión, al igual que espero disfruteis vosotros de estas noticias curiosas que han acontecido durante la semana que está acabando. Tomen asiento y lean…

- “Sexo oral en la cabina del conductor: Un conductor del Metro de Madrid de 45 años de edad ha sido sancionado con un mes de empleo y sueldo por practicar sexo oral con un travesti en la cabina del convoy que conducía entre las estaciones de Sol y Moncloa de la Línea 3 del suburbano. Los hechos ocurrieron en la noche del pasado viernes 29 de agosto, según confirmaron desde la propia compañía.el maquinista y el travesti llegaron a un acuerdo para practicar sexo en la cabina. En la estación de Sol el travesti entró en el habitáculo. Minutos después el tren llegó a su recta final en la estación de Moncloa. Allí el travesti reclamó al conductor el dinero acordado. Sin embargo, el maquinista se negó a pagarle, y comenzó una pelea en el andén”.
(Fuente: elmundo.es)
Lo de “el tren llegó a su recta final” da idea de lo que aconteción dentro de la cabina esa…está claro que los maquinistas del metro se aburren un poco.

- “Detienen a una anciana asaltabancos que amenazaba con hacerse estallar: Una mujer de 62 años intentó asaltar un banco entregando al cajero una nota en la que advertía de que llevaba una bomba y que un imaginario delincuente la haría estallar con un teléfono móvil si no le entregaban una fuerte suma de dinero, informó la policía mexicana el martes tras su detención.”
(Fuente yahoo.es)
Para mí que era la abuela de la Fabada Litoral…y la explosión pues ya te puedes imaginar cómo era

- “Echan del hospital a un anciano por el botellón que hizo su compañero de cuarto: Luis Alonso, de 78 años y vecino de Amurrio, pasó el lunes de la semana pasada una de las experiencias más extrañas y desagradables de su vida. No sólo tuvo que superar el trauma de pasar la noche en el hospital, sino que además tuvo que soportar la ‘juerga’ que se marcaron su compañero de habitación y sus amigos. Fue ingresado en la planta de Neumología, junto a un joven de unos 30 años que también se llamaba Luis. Ya por la noche aparecieron cinco amigos del joven, “con muy mala pinta, llenos de tatuajes con calaveras”, explica Luis.”
(Fuente: 20minutos.es)
Los hay que tienen mono de cualquier cosa, hasta de hacer el botellón…estén donde estén.

- “Una mujer le corta el pene a su marido: Una mujer ecuatoriana cortó el pene a su esposo, un agricultor de 39 años, en un caso similar al de la ecuatoriana Lorena Bobbit, quien hace 14 años le cercenó el miembro a su marido estadounidense, publica hoy diario El Universo.El agricultor, fue atendido de urgencia en un hospital de Guayaquil, después de que su esposa le cortara el miembro cuando descansaba de una borrachera. Los médicos no pudieron reimplantarle el miembro viril, porque los familiares no llevaron el pene al centro médico.”
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Cuidadin con las colombianas, que tienen el cuchillo muy suelto…y dice que no llevaron “el tema” al hospital, imagínate quién se ofrecia voluntario para cogerlo…fijo que todos se hicieron “los suecos”.

Bueno, pues procurad abrigaros bien…y no dejaros mojar mucho…sin olvidar supervitaminarse y mineralizarseeee chaaan chaaaan pum pum.

Besitos y abrazos

Antuan.

Chiste:
Estaba una chica en una fiesta y se le acerca un camarero a ofrecerle más whisky:
- “Madame, ¿le apetece otra copa?
- “No, gracias, me hace daño para las piernas.”
- “¿Se le adormecen?”
- “No no…¡¡se me abren!!”

Boletín de 17-10-2008

Hola a tod@s!!

Siete días después de la anterior entrega, vuelve a su buzón este Boletín Ludico-Festivo. Y eso sólo puede ocurrir si por fin … es ¡¡ VIIEEEEERNEEEESSSS !!. Y por tanto te preguntarás qué ha deparado el noticiero curioso de esta semana. No te preocupes, aquí tenéis lo más destacado y atípico de la prensa mundial. A disfrutarlo…

- “Las películas porno unen a la plantilla del Birmingham: Cada maestrillo tiene su librillo. Si hay equipos que desayunan juntos o hacen barbacoas conjuntas una vez por semana para hacer piña, el Birmingham parece haber encontrado una nueva fórmula. Según confiesa el jugador Franck Queudrue en las páginas del Daily Sport, invita a sus compañeros una vez por semana a su casa para ver todos junto un canal pornográfico. El caso es que el Birmingham lidera la First División -segunda división inglesa”.
(Fuente: lavozdigital.es)
Seguro que les vendrá bien para un mejor control de “LAS PELOTAS” y para mejorar el tema de “LA POSICIÓN” en el campo

- “Instalarán una red bajo el Golden Gate para evitar los suicidios: La conocida estructura de 1.280 metros de largo, que cruza la entrada a la Bahía San Francisco, es un imán para los turistas, pero también atrae a las personas que quieren acabar con su vida. En 2007 hubo 39 suicidios confirmados en el puente y 7 casos no confirmados. Además, este año ya van 19 personas que se lanzaron desde el Golden Gate, según los funcionarios locales. La red sería de 6 metros, se instalaría debajo del pavimento y estaría extendida a 20 metros del puente.”
(Fuente: orange.es)
Espero, por la salud de los que se lancen, que la red haya pasado los ensayos de Aidico

- “Detenido un turista español que nadaba desnudo en uno de los fosos del Palacio Imperial de Tokio: Un hombre desnudo que ha afirmado ser un turista español ha sido detenido hoy después de lanzarse al agua en el foso del Palacio Imperial de Japón, escalar la muralla del edificio y tirar piedras y salpicar a la policía. El turista, de 40 años, estaba paseando por el palacio con otros cinco turistas españoles cuando se le cayó una bolsa al foso, según la información de Fuji Television. Mientras el grupo hablaba con la policía para ayudarle, el hombre fue sacando sus pertenencias de sus bolsillos, comenzó a desnudarse y se lanzó al agua.”
(Fuente: elperiodico.com)
Pues si se le cayó la bolsa, no querría mojarse la ropa para recuperarla no?

- “Hallan una serpiente entre los juguetes de un colegio de Bergondo: El pasado domingo Mari Carmen Míguez encontró una serpiente detrás de la cesta de las muñecas mientras fregaba una de las clases del colegio de Vixoi, en el municipio coruñés de Bergondo. La mujer, que lleva 30 años limpiando la escuela, capturó la culebra y le quitó la vida.”
(Fuente: lavozdegalicia.es)
Si es que cada vez hacen los juguetes más realistas

Bueno, pues aun cuando se prevee lluvia para estos días, e incluso una bajada de temperaturas, estoy seguro que disfrutaremos todos del fin de semana, pero eso sí, no olviden supervitaminarse y mineralizarse…chaaaan chaaaan pum pum !

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Un hombre casado con una ninfómana llega a su casa y le grita:
- “¡¡Flora!! ¡¡Prepárate para hacer hoy el amor cinco veces!!
- “¡¡Uuuaaauuuuu mi amor, hoy sí que vienes excitado!!”
- “No no…es que vengo con cuatro amigos”

Boletín de 03-10-2008

Hola a tod@s!!

Acabado ya el mes de Septiembre, se ha disipado cualquier resquicio que pudiera recordar a las vacaciones estivales, lo que significa que la depresión postvacacional ha pasado a la historia, y que poco a poco nos vamos acercando ahora a las vacaciones Navideñas, no sin antes pasar por un pequeño intermedio que es el puente del 9 de Octubre. En cualquier caso, la publicación de este Boletín ya sabes que tiene como objetivo la celebración de la llegada del VIIEEEERNEEESSSSSS!! Y hoy, como el resto de boletines, recogeremos un pequeño ejemplo de las noticias más curiosas que se han producido en el mundo mundial durante esta última semana. Que las disfrutéis…

- “A Coruña acogió una boda de dos perros que antes ya eran una pareja de hecho: La I Feria Nacional de Mascotas Mundopet, que tuvo lugar durante este fin de semana en A Coruña en el recinto ferial, acogió la segunda boda canina celebrada en Galicia ya que hubo antes una en Vigo hace unos meses. Cientos de amantes de los animales que no quisieron perderse la boda entre Luky y Mary . Se trata de un macho y una hembra de yorkshire terrier: Mary, vestida de blanco, y Luky, con un traje hecho a medida para la ocasión.”
(Fuente: lavozdegalicia.es)
Esto es lo más friki entre lo friki….un poco preocupante diría yo.

- “Ver porno mejora la calidad del semen: El apreciar material pornográfico ejerce beneficios considerables sobre la fertilidad masculina. Según un estudio dirigido por el científico Leigh Simmons de la Universidad de Australia Occidental el que los hombres observen a otras personas teniendo sexo mejora la calidad de sus espermatozoides. Al parecer esto sucede cuando el varón percibe de manera inconsciente que tiene competencia y que existe el riesgo de que otro fecunde a la mujer en cuestión. El resultado que arroja el estudio es que los varones logran fabricar espermatozoides con mejor movilidad, condición  indispensable para que se produzca la fecundación.”
(Fuente: reportajes.org)
Gusta la amplia variedad de estudios que se hacen en el mundo. Lo de que “el resultado que ARROJA el estudio” ha estado bien…por lo de ‘arroja’

- “Si usted logra demostrar que venimos del mono ganará 6 billones de euros: Un creacionista turco llamado Adnan Oktar ha lanzado un desafío a los darwinistas al ofrecer un premio de 6,2 billones de euros a aquel científico que le presente un fósil de la etapa intermedia en el proceso evolucionario.”
(Fuente: diariometro.es)
No científicos, ni fósiles ni na…eso se demuestra fácilmente con ejemplares actuales haciendo una entrevista a personajillos de la prensa rosa actual…

- “Un chino lanza sus lágrimas a tres metros y escribe con ellas: Ru Anting, de 56 años, se ha convertido en toda una atracción en China, ya que es capaz de controlar las lágrimas de sus ojos y, por ejemplo, es capaz de escribir con ellas en una tela, informó hoy la radio estatal. Ru descubrió su “superpoder” de pequeño, pero sólo empezó a entrenar su habilidad hace diez años y gracias a la práctica es capaz de segregar líquido desde sus ojos a más de tres metros de distancia.”
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Parece que las secuelas de las Olimpiadas en China no han sido todas positivas…

Pues hasta aquí una entrega más de este Boletín Lúdico-Festivo..y gratuito!. Pasad un buen fin de semana y no olviden supervitaminarse y mineralizarse…chaaaan chaaaann pum pummm

Besitos y abrazos

Antuan.

Chiste:
Se encuentran dos chinos y uno le dice al otro:
- “El otlo dia me complé un coche.”
- “¿Ah si?”
- “Sí, mila, es ese de ahí.”
- “¿Y que malca es?”
- “Un Alfa.”
- “¿Lomeo?”
- “Lo meas, ¡¡y te alanco los huevos!!”