Boletín de 30-05-2008

Hola a tod@s!

Cuando llevamos unos días de los más lluviosos e intestables, desde el punto de vista meteorológico, nos damos cuenta que el hombre del tiempo esta noche acaba de deir la previsión para mañana y en la TV ha salido que mañana (o sea hoy que lo estás leyendo) ya es VIIERNEEEESSSSSSS !!

Esta semana, las pildoritas de la Prensa Rara, nos han dejado lo siguiente:

- “Un hombre ‘juega’ a inflar a su hijo con la bomba para los neumáticos: Un hombre camboyano, mecánico de profesión, tuvo la ‘genial’ ocurrencia de insertar en la boca de su hijo, un niño de cinco años, el tubo de la bomba para los neumáticos para tratar de inflarlo. Según informaba el diario Rasmei Kampuchea, Try Sienghym ‘estaba jugando’ con su hijo, Sok Cambo. Sin embargo, el juego le salió mal y el niño tuvo que ser trasladado al hospital donde fue estabilizado después de que su estómago sufriera distensiones debido a la acción del aire en la cavidad intestinal.”
(Fuente: cadenaser.com)
Y digo yo, ¿por qué no se le ocurriría jugar metiéndose, él mismo, el inflador por el ojete?

- “Acude a la cárcel en camello para protestar por una condena de un día de prisión: Un ciudadano alemán, condenado a cumplir un día de cárcel por no pagar una multa de circulación, acudió hoy a la prisión de Múnich cabalgando a lomos de un camello para expresar su protesta contra la justicia de Baviera. ‘Con ello quiero dejar claro a la fiscalía que su oficina debe estar llena de burros o camellos cuando, para cobrar una multa de 25 euros, ordena ejecutar una pena de cárcel de un día que costará al contribuyente 140 euros’, dijo Klaus Klages, de 69 años de edad. ‘En realidad quería haber venido a lomos de un asno ante tamaña burrada, pero solo encontré un camello’, declaró.”
(Fuente: sevilla.abc.es)
Qué sutil el colega aleman eh…

- “Una serpiente venenosa le muerde en el pene en una carretera australiana: Paró a orinar al borde de la carretera y la serpiente se le abalanzó. La mordedura le produjo un rasguño y le causó vómitos y dolor en el abdomen, pero no resultó envenenado. El portavoz de la ambulancia le describió como un ‘tipo con suerte’ tras su encuentro con una de las serpientes más venenosas del país.”
(Fuente: 20minutos.es)
Si es que hay sitios en los que echar una meada es un acto de alto riesgo

- “Les dieron condones a los presos y, como eran de sabores, los echaron a la leche: Australia no se rinde fácilmente. En 1999 hicieron un experimento con un grupo de presos que salió mal: pusieron máquinas de condones en tres prisiones de Queensland, pero la investigación fue abortada cuando descubrieron que los reos usaban los preservativos de sabores para darle un poco de dulzura extra a su leche. Nueve años después, el país oceánico vuelve a entregar profilácticos a 900 hombres y 150 mujeres que permanecen encarcelados en prisiones de alta seguridad de Queensland.”
(Fuente: 20minutos.es)
Bueno, quizá ahora en lugar de echarlos a la leche, se los pongan en un bocata. Todo dependerá de los sabores que tengan ahora…maemia, esta sí que ha sido la caña!!

Pues esta semana, como habéis leido (o al menos de eso se trataba) el mundillo de las rarezas informativas no nos ha defraudado. Y sin más que añadir por esta vez, os deseo un buen fin de semana y no olviden supervitaminarse y mineralizarse chaaaan chaaaannn pum puum!!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: “Me gusta operar contables porque cuando los abres, todo dentro está ordenado por números.”
- El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar.”
- El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.”
- El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
- El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”

Boletín de 23-05-2008

Hola a tod@s!

Ya estamos aquí fieles a la cita del VIERNEEEESSSSSSS. Siete días después de nuestro último encuentro, llegamos aquí con mitovo de la publicación de un nuevo Boletín, en donde hemos relejado una pequeña muestra de las noticias más curiosas que se han producido en este mundo de locos que es el nuestro. Relajaos y leed:

- “Demanda a una aerolínea por obligarle a viajar sentado en el retrete del avión: Un neoyorquino ha demandado a la aerolínea estadounidense de bajo coste JetBlue por obligarle a viajar sentado durante más de tres horas en el retrete del avión porque una auxiliar de vuelo necesitaba su asiento. El neoyorquino Gokham Mutlu, que pide una compensación de dos millones de dólares, viajaba con un “buddy pass”, un pasaje en lista de espera que los empleados de JetBlue dan a sus amigos. El demandante asegura que tuvo que permanecer sentado en el retrete sin cinturón de seguridad incluso en un momento en que pasaron por una zona de turbulencias.”
(Fuente: terra.es)
Este señor no se dio cuenta que lo hacían por si se “cagaba” de miedo con las turbulencias

- “Una mujer se desnuda por los silbidos de unos obreros: Trabajadores de carretera de un pequeño pueblo neozelandés vieron cumplirse sus sueños cuando una mujer se desnudó diciendo que estaba harta de sus silbidos. La turista israelí estaba a punto de usar un cajero automático en la avenida principal de Kerikeri, al extremo norte del país, cuando los hombres le silbaron. Ella se desnudó tranquilamente y usó el cajero antes de volver a vestirse y partir. La mujer dijo que pensó ‘al diablo con ellos, les mostraré lo que se van a perder’”
(Fuente: terra.es)
Se nota que no era en España

- “Una asociación pide a Estrasburgo declarar humano a un chimpancé: El Tribunal Europeo de Derechos Humanos deberá dirimir si acepta a trámite la petición de una asociación austríaca de dar el estatus legal de humano a Matthias Pan, un chimpancé de 26 años conocido como “Hiasl”.Las peticiones en Austria fueron de una corte de Justicia a otra hasta llegar al Tribunal Supremo, donde también fue desechada por razones de procedimiento, al igual que en los anteriores casos.”
(Fuente: terra.es)
Teniendo en cuenta la cantidad de humanos que son auténticos ‘monos’, sería coherente permitir lo contrario no?

- “Un concurso de escupitajos le cuesta la vida a un suizo: Un hombre falleció al caerse del balcón de su hotel durante una competencia de escupitajos con un amigo, informó el martes un periódico suizo. El diario ‘Blick’ dijo que el joven, de 29 años, tomó carrera desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6′4 metros.”
(Fuente: orange.es)
Para que luego películas como “Aterriza como puedas” o “Hot Shots” parezcan tonterías.

- “Un pene volador ataca a Kasparov: El ex campeón del mundo de ajedrez, Garry Kasparov sufrió el ataque de un pene volador mientras ofrecía una conferencia en Rusia. El pene de plástico provisto de una notable erección sobrevoló la sala de conferencias con no sabemos que oscuras intenciones. Gracias a la rápida intervención de los guardaespaldas no ocurrió ninguna desgracia. El falo, al verse descubierto, realiza unos rápidos movimientos evasivos por lo que se sospecha que era un profesional en este tipo de misiones.Seguramente reclutado en el oscuro mundo de los penes mercenarios.”
(Fuente: elbufondigital.blogspot.com)
La revolución está llegando también al mundo del aeromodelismo
Se puede ver el vídeo en la siguiente dirección:
http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=102890

Francamente, el mundo de las “películas del absurdo” tiene los guiones asegurados. Sólo me queda desear que paséis un buen fin de semana, y no olviden supervitaminarse y mineralizarse chaaan chaaannn pum pum!

Besitos y abrazos.

Antuan.

Chiste:
Competición Mundial sobre Ciencia. Tres finalistas Francia, Inglaterra y España. La última prueba es decir qué es lo más rápido que existe:

El francés:
-”Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.”

El inglés:
-”Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida.”

Y el español:
-”Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz…¡¡La diarrea!!. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.”

Boletín de 16-05-2008

Hola a tod@s!!

Después de una semanita de descanso debido a las Fiestas Patronales del pueblo de la sobrina del Jefe de Redacción del Boletín, nos volvemos a ver esta semana destacando que, aun con riesgo de lluvias (y digo sólo riesgo, porque en la TV han anunciado que las habrá, y eso significa que puede que sí o puede que no), ya ha llegado el VIERNEEESSSSSSSS !!

Y ahora os preguntaréis, ¿qué ha deparado esta semana en cuestión de noticias extrañas y curiosas?. ABrid los ojos y leed una pequeña muestra:

-”´Paquito el chocolatero´, la más interpretada: La lista de las piezas musicales más interpretadas en vivo en España la encabeza desde hace siete años “Paquito chocolatero”, del compositor alicantino Gustavo Pascual Falcó; seguida de “Viva el pasodoble” e “Islas Canarias”. Así lo señala el Informe de Gestión de la SGAE 2007, presentado por el presidente de su consejo de dirección.” (Fuente: diarioinformacion.com)
Y no hablemos si se cuenta el número de personas que la baila…o que la pasea mejor dicho.

-”La cadena CBS estrenará un reality protagonizado por perros: El programa que podría traducir su título como “El Gran perro Americano” se estrenará como decimos en verano y además ya cuenta con un presentador adiestrador de animales. “Greatest American Dog” se centrará en ver a 12 perros con sus respectivos dueños y como todos convivirán en una casa en la que los animales deberán aprender una serie de ejercicios de adiestramiento que luego demostrarán haber aprendido de mano de sus dueños.” (Fuente: eslatele.com)
Los reality son un mundo aparte…y los que los crean viven en él.

-”Va a someterse a una operación porque hace 15 meses que tiene hipo: Desde febrero del año pasado, el guitarrista y cantante estadounidense Christopher Sands calcula haber hipado unas diez millones de veces. ‘A duras penas duermo y prácticamente es imposible comer’. Los médicos han diagnosticado un fallo en la válvula estomacal y lo operarán en breve.” (Fuente madriddigital.info)
Acabo de saber que existe el verbo hipar.

-”Ropa que parece transparente es furor en Japón: Este nuevo estilo de vestimentas promete instalarse en Estados Unidos, al menos así lo asegura una cadena de correos electrónicos que pretende ir avisando lo que se viene. En Japón, las chicas ya usan estas faldas o vestidos que no dejan demasiado a la imaginación.” (Fuente: adnmundo.com)
Bueno bueno…en este caso merece la pena ver las fotos de la web.

Buen fin de semana…Eso es todo amigos, y no olviden supervitaminarse, y mineralizarseee….chaan chaannn pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan

Chiste:
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la
secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta:
-”¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”

El abogado responde:
-”Para que mi mujer no se entere, tan sólo Envíame una postal y escribe por
detrás:’Spaghetti’. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.”

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete,algo exaltada:
-”Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.”

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
-”Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…”

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo Fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a
La esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
-”No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito:
‘Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almeja’ “