Boletín del 25-04-2008

Hola a tod@s !!

Primaveral, y casi veraniego, día el que estamos teniendo hoy, pero eso da casi lo mismo porque lo verdaderamente importante es que ya es VIERRNEEESSSS !!. Y es lo bueno de que la Tierra se traslade, que aunque durante 24 horas seguidas estamos a lunes…al cabo de 5 días volvemos a estar a viernes )

Esta semana, no sé si por el aumento de la temperatura o porqué, se hace difícil elegir las noticias curiosas que se han producido, y no es por escasez, sino todo lo contrario…cada vez hay más noticias fuera de lo común, y sino aquí tenéis un pequeño botón de muestra:

- “Defensa restringe al personal el acceso a páginas web de ocio por saturación de la red”: El Ministerio de Defensa ha restringido el acceso de la mayor parte del personal militar y civil del Departamento a páginas web deportivas y de ocio para impedir la saturación de la red registrada en algunas ocasiones en horario de trabajo, prohibición que se ha extendido también a los Cuarteles Generales de los Ejércitos de Tierra, Aire y Armada.
(Fuente: La Vanguardia.es)
¿Quién se ha reido por tener una mujer al frente del Ministerio de Defensa?

-”Desaparición de penes en el Congo ¿leyenda urbana o magia negra?”: La Policía de Kinshasha, la capital de la República Democrática del Congo, ha detenido a trece personas acusadas de utilizar la brujería para “hacer desaparecer o empequeñecer el pene” de varias víctimas, según la BBC.La noticia saltó en los programas de televisión locales, en los que se advertía a los hombres de que tuvieran cuidado al utilizar los taxis comunales. Al parecer, los brujos simplemente les tocaban los genitales y estos desaparecían o se hacían más pequeños.
(Fuente: 24hBlog.es)
Eso de que los brujos ponian sus manos en los genitales…suena a otra cosa :S

-”‘Fistro’ es el término de la jerga española más usado en Internet y SMS”: Los españoles emplean la inconfundible palabra ‘Fistro’ en mensajes de móvil, mails y blogs más que ninguna otra palabra de la jerga española. Según la investigación de SpinVox, las cinco palabras más usadas de la jerga española son las siguientes: ‘Fistro’, ‘Piltrafilla’, popularizado por el anuncio de atún Calvo, ‘Mal quedas’, expresión habitual para referirse a quien tiende a romper compromisos; ‘Canijo’, término coloquial para personas menudas.
(Fuente: diariodelaltoaragon.es)
Si es que nuestro Diccionario es algo tan dinámico

-”Tony Blair sorprendido en un tren sin billete y sin dinero para pagarlo”: El ex primer ministro británico Tony Blair vivió un episodio embarazoso al ser sorprendido en un tren sin billete y sin el dinero necesario para abonarlo, reveló la prensa inglesa este miércoles. Blair, que ha ganado 1 millón de dólares dando conferencias desde que abandonó el cargo en junio, se topó con un empleado que le exigió su billete en un tren que le llevaba al aeropuerto londinense de Heathrow, donde iba a tomar un avión a Estados Unidos, informó el diario Daily Mail. El ex primer ministro admitió que no lo tenía y que tampoco llevaba las 24,50 libras para pagarlo.
(Fuente: laVozdeGalicia.es)
Lo de salir sin dinero tiene un pase, a todos nos ha ocurrido alguna vez, pero lo de erstar en un tren sin billete…ejemmmmm

Bueno, pues a disfrutar del fin de semana, y no olviden supervitaminarse y mineralizarse chaannn chaaaann pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chistes cortos:
1)
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.

2)
- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
- Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
- NO, quiere que le sea fiel!!
 
3)
¿Que es una canoa? … Un peloe blancoe.

4)
¿Por qué los de Lepe cuando se comen un yogur lo tiran al llegar a la mitad?
Porque en la tapa pone: “Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase”.

5)
¿De dónde viene la lana virgen?… De las ovejas feas!!!

6)
-¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?…
-Figuritas!!!

Boletín del 18-04-2008

Hola a tod@s…

A unos se les habrá pasado más rápida que a otros, pero la semana laboral está a punto de terminar. ¿Eso qué significa?…que ha llegado el VIERNESSSSSSSSS.

Tómate 2 minutos de tu tiempo para poder disfrutar con un pequeñísomo ejemplo de las noticias más curiosas que se han producido esta semana. Aquí están:

- “Roban el edificio de un centro de prevención del delito”: Una construcción prefabricada que fue entregada en cajas en la localidad de Traismauer (Austria), y que se convertiría en un centro de prevención del delito, fue robada antes de poder ser ensamblada. Un portavoz municipal opinó que “es probable, por supuesto, que los jóvenes a quienes íbamos a ayudar sean los responsables del robo ya que estaban al tanto de los planes para construir el centro”.
(Fuente: MadridDigital.info)
Ahora tendrán que construir el Centro de Prevención del Delito contra la Prevención del Delito.

- “Un automóvil que no se deja chocar”: Volvo pondrá en marcha un nuevo sistema de seguridad que evitará los impactos a baja velocidad y cuya presentación ha tenido lugar este martes en las instalaciones de Cesvimap en Ávila. Bajo la denominación ‘City Safety’, la compañía sueca comenzará a comercializar este sistema que frena automáticamente el vehículo cuando detecta un obstáculo y el coche circula por debajo de los 30 kilómetros por hora.
(Fuente: AvilaDigital.com)
¿Pero alguien va alguna vez a menos de 30 km/h?

- “La localidad valencia de Benetússer consigue el récord de monedas de 5 céntimos en línea”: El Juez de Paz de la localidad, Juan José Martínez, certificó el domingo, a las 9.00 horas de la mañana, una línea de más de un kilómetro de monedas, en total, 1.070,76 metros. Las monedas se habían dispuesto con la leyenda “Más que un récord gracias”.
(Fuente: Actualidad Orange.es)
Eso sí, que se nos conozca por importantes metas conseguidas :S

-”Florida permite llevar armas al trabajo si se dejan en el coche”: El gobernador del Estado norteamericano de Florida, Charlie Crist, firmó el martes una ley que permite a los residentes del estado llevar y mantener armas ocultas en los automóviles y otros vehículos a motor, incluso en los estacionamientos de sus trabajos, informó su oficina en un comunicado.
(Fuente: Yahoo España Noticias)
Ah bueno, si las dejan en el coche no pasa nada …

Bueno, esto ha sido todo amigos….y no olviden supervitaminarse y mineralizarse…chaaaan chaaannn pum pum!!

Besitos y abrazos

Antuan.

Esta vez publicamos un grupito de chistes cortos. Así si te cansas de leer, no hace falta que te quedes a medias )

Chistes:
1)
Una pareja de novios salen a cenar, y en el restaurante, él le dice a ella:
- “Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo”.
- “¡Ya! … La primera vez que te vi, yo también me moria de risa”

2)
Es una pareja, y le dice la mujer al hombre:
- “Cariño, dime una palabra con amor”.
- “¡¡AMORTIGUADOR!!”.

3)
- “¡¡José!!”, -grita el jefe de sección; – “¡¡¿acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?!!”.
- “No se preocupe jefe, no estoy trabajando”.

4)
Anuncio:
“Eyaculador precoz busca mujer paraaaa … bueno, ya da igual”

5)
¿Cuál es el vino que da más dolor de cabeza?
- Vino mi jefe.

6)
- “Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada”.
- “Pero ¿es que vendes algo?”
 

Boletín del 11-04-2008

Hola a tod@s…

¿Qué tal si jugamos al ahorcado?..a ver, aquí tenéis:

-> Algo que llega una vez por semana y que es preludio de dos días de desconexión laboral:

VI_RN_S

Siento comunicarte que hoy no podrás irte a tu casa hasta que no completes la palabra escondida )

Esta semana el mundo nos ha deparado, entre otras, estas noticias curiosas,a cuál más sorprendente:

- “De actriz porno a candidata al Ayuntamiento de Roma”: Milly D’Abbraccio, una de las más conocidas actrices del cine pornográfico italiano y candidata al ayuntamiento de Roma, ha tapizado la ciudad con siete mil carteles en los que muestra su generoso trasero, anima a los electores a votar por nuevas caras y dice “basta con esas caras de culo”.
La verdad es que esta sorprende poco dado el nivel de los representantes políticos que existen en el mundo.

-”Descargas de olores en el teléfono móvil”: Una filial del gigante de telecomunicaciones japonés NTT presentó este lunes un nuevo sistema que permite descargarse olores en el teléfono móvil y enviarlos a un difusor encargado de perfumar el ambiente. Se trata de un pequeño ambientador al que se han integrado 16 cartuchos de perfumes básicos que, mezclados, pueden generar centenares de olores.
Hasta ahora te descargabas la canción de Eurovisión, pero a partir de ahora te podrás descargar el nuevo perfume de Cacharel (que tiemblen las perfumerias)

- “El rostro dice si alguien es el idilio de una noche o para toda la vida”: Idilio de una noche o matrimonio de por vida: la predisposición a relaciones sexuales más o menos estables está también escrita en el rostro de las personas a través de sus rasgos y su forma, según un nuevo estudio realizado por varias universidades británicas. Los investigadores británicos sostienen que el rostro lo revela a través de varios factores como la forma de la mandíbula, el tamaño de la nariz o la forma de los ojos.
Está claro, ya sabes que si a la otra persona se le hinchan las narices, es que no quiere tema.

- “Temen que los oficiales rusos estén demasiado gordos para sus uniformes”: Cuando los militares rusos deben vestirse con los nuevos uniformes diseñados por un célebre estilista moscovita, el Ejército del país ha dado este miércoles la voz de alarma porque sus oficiales, que a menudo están algo obesos, podrían no entrar en la ropa. Más del 30% de los oficiales superiores del Ejército ruso sufren sobrepeso y la forma física de un oficial de cada cuatro se considera “insatisfactoria”
Está claro que el Vodka engorda.

Hasta aquí la selección de la “creme de la creme”. Aprovechad el finde para algo positivo y no olviden supervitaminarse y mineralizarse … chaaaann chaaannn pum pum!

Besitos y abrazos

Tony.

Chiste:
Un hombre va al infierno. Allí encuentra al diablo, que le dice que acababan de introducir algunas “mejoras” y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.
 
El demonio le explica que estas torturas corren en ciclos de 1000 años, y que puede elegir en qué ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. El hombre dice que no. Pasan a la siguiente tortura donde un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacude la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasan a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo y mujer escultural le está practicando sexo oral. Al verlo el tipo dice muy contento:
- “¡¡ si, si !! … ¡¡aquí es donde quiero empezar!!”

El diablo le pregunta:
- “¿estas seguro?, te recuerdo que esto va a durar 1000 años.”

- “Si, estoy seguro. Siempre he soñado con algo así”

-”Bueno,” dijo el diablo

,y cuando llega al lado de la hermosa rubia, le toca el hombro y le dije:
- “chica, ya llegó tu reemplazo.”

Boletín del 04-04-2008

Hola a tod@s…

Segunda, y última, semana consecutiva más corta de lo normal. Hemos llegado al viernes y hay que prepararse para las semanas completas que tendremos a partir de la que viene. De momento, aquí tenéis la selección de noticas curiosas de esta semana:

- “Estudio: Pulpos salvajes tienen tendencias sexuales extrañas”: Los pulpos silvestres están lejos de ser los animales tímidos y solitarios poco románticos que parecen ser sus hermanos en cautiverio, según reveló un nuevo estudio. Biólogos marinos de la Universidad de California en Berkeley, quienes recorrieron la costa de Indonesia para estudiar la vida amorosa de los pulpos, encontraron una sociedad violenta y con tendencias sexuales poco comunes, con asesinatos inducidos por celos, engaños de género y sexo una vez en la vida.
Anda que no hay especímenes de esos repartidos por ahí un sábado por la noche.

- “Miles de camellos participan en un concurso de belleza”: El cuello, los labios, los ojos y la altura son, entre otros, los factores que determinan la belleza de un camello en el concurso que se desarrolla en Emiratos Árabes Unidos. En el evento, inaugurado ayer en el oeste de Abu Dhabi, y que durará varios días, participan unos 10.000 camellos de todo el mundo árabe, aunque la mayoría de ellos son de Arabia Saudí, Qatar y el país anfitrión, Emiratos. Para mí que el Jurado lo debe tener complicado con tanta “belleza” junta.

- “Un ladrón se hace pasar por un muerto al ser sorprendido en un tanatorio de Burjassot”: Agentes de la policía nacional han detenido a un ladrón que se hizo el muerto al ser sorprendido robando en una funeraria de Burjassot. El sospechoso se metió en el expositor de cadáveres de uno de los dos velatorios del tanatorio para intentar despistar a los agentes.El ladrón no tuvo en cuenta que los cadáveres se introducen en los expositores con el féretro por lo que fue descubierto y detenido por los policías.
Menudo flipao’

- “Un toro es encarcelado por causar destrozos en el sur de México”: Un toro de Chiapas se encuentra preso desde hace un mes acusado de causar destrozos en los terrenos fronterizos que se disputan dos localidades en el estado del sureste de México.Para el propietario la multa es mayor al valor del toro, que es de unos 420 dólares y asegura que no puede pagar la infracción.
¿Compartirá celda con algún preso humano?

Bueno, pues eso ha sido todo por esta semana. Que paséis un productivo y relajante fin de semana, y no olvideis supervitaminarse y mineralizarse chaaann chaaaann pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.

Chiste:
Están dos mexicanos sentados en una pared, y uno le dice al otro:
-”Oyee maniiitooooo, ¿tengo la bragueta abiertaaaaa?”
-”Nooooo, está cerradaaaaa”
-”Ah pues biennn…pues entonces meo mañanaaaaa”

El marrón…algo más que un color

Hoy a vuelto a aparecer… desplazándose por el pasillo…entrando en un despacho…saliendo de éste y volviéndose a meter en otro. Es incansable. Siempre de color oscuro. Se hace notar cuando premia con su presencia a alguien… pero lo más curioso es que tiene verdadera predilección por determinadas personas, al contrario que por otras, de las cuales huye como el viento…¿o son los demás los que huyen deeeee…..?. El problema es que, si cedes al principio, puede amargarte durante días enteros…semanas en alguno de los casos. Con carpetas o folios, por teléfono o por ordenador…su método de acercarse a la víctima es muy variado…Al principio son asuntos de escasa importancia…pero con el tiempo llegas a plantearte cosas…cosas terribles…y es que “en ocasiones, veo cosas”. Aunque, ¿tiene decisión propia?…¿o sólo se deja dirigir por terceras personas?…¿has pensado qué fuerza astral hace que seas tú su objetivo?…claro que, no a todos les toca sufrir por su presencia de la misma forma. ¿Qué sexo tendrá?…¿será macho?….¿será hembra?…¿será un ángel?…..¿lo seré yo, pero “caído”?…..¿Y su nombre?…..¿empezará por E?….¿por K?….¿por el tejado, como muchas cosas?. No sé qué nombre darle…..quizá ‘espíritu’…’ente’…’fantasma’ (sería por lo que la gente huye de él)…’sensación’…’relámpago’…’trueno’ (que es lo que va después del relámpago)…’pulpo’ (como animal de compañía)…aunque supongo que será más claro si le llamo “brown” (‘braun” que dirían los ingleses….no confundir con cierta marca de batidoras), aunque si usted no acude a las clases de inglés, necesitará saber que en cristiano significa “marrón”. Esta invención, de dudosa simpatía, ha provocado la aparición de diversas especies autóctonas en cualquier empresa, clasificados según su interrelación con el invento en cuestión.

Podemos comenzar con el “manantial”, nombre con el que se referencia a todo individuo que produce (o del que emana) todo tipo de “browns”…..Dentro de este tipo, puede aparecer una variante denominada el “CarlosSainz”, debido a que durante la emanación de marrones los acompaña con el grito “¡¡Soluciónalo yaaa, por Dioossss!!”
El “pulido” (como las baldosas), que engloba a todos aquellos personajes que, por tener esa superficie tan resbaladiza, consiguen un efecto denominado ‘refilón’, que es como les tocan los “browns” (suelen estar en contacto con ellos un tiempo insignificante, de modo que el “brown” resbala y acaba dando a otro individuo más incauto…ya que el rozamiento con una superficie tan lisa tiende a cero y el tiempo de permanencia con estos individuos, suele ser del mismo orden de magnitud).
Continuamos para bingo con el “frontón”, ya que consigue que le reboten todos los “browns” que, ya difícilmente le llegan después del segundo rebote…”browns” que van a parar al “sumidero”, aunque es conocido coloquialmente como “come-browns” ya que se encarga de digerir los rebotes, los resbalados, más los suyos propios (vendría a ser como el tragaldabas de lo que nadie quiere). Y el mundo de los superhéroes no se libra, ya que te puedes encontrar por el pasillo de cualquier empresa con el “superman”, reconocible fácilmente por deambular por los despachos de forma tímida, pero que en el momento de la aparición de un marrón, se enfunda la capa, se saca los calzoncillos por fuera del pantalón, y se va volando del lugar para que no le caiga nada. Parecido a éste, pero con menos glamour, podemos encontrarnos con el “cocinitas”, el cual recibe dicho apelativo porque mientras hablas con él, justo en el momento de la caída de un marrón, se debe ir a apagar la olla que ha dejado en el fuego y, como superman, desaparece (aunque en este caso, andando). Pero no todos tienen buena suerte, ya que podemos encontrarnos con el “coyote”, de cual cabe destacar su mala suerte intentando manipular marrones que intenta lanzar a otros, pero con tan mala suerte que le acaban por explotar en su cara (generalmente le suelen tocar marrones marca ACME – Asociación para la Conservación de los Marrones Explotados).

Y “browns” no se crea el lector que sólo hay de un tipo. También existe una clasificación específica para los mismos.
Comenzamos con “la bomba atómica”, ya que corresponde a aquellos marrones que, una vez te llegan a las manos con aspecto inocente, te explotan encima sin mayor consideración…y es atómica porque, después de la explosión, no encuentras a ningún ser vivo que pueda ayudarte.
No menos numerosos, son los marrones denominados “alioli”, ya que se repiten con sospechosa frecuencia (y que suelen recaer siempre sobre el mismo, e inocente, “come-browns”).
El marrón que sigue en la clasificación responde al nombre de “expósito”…un marrón de este tipo se caracteriza por no tener asignado ningún “manantial” conocido, es decir, el “brown” aparece, de no se sabe dónde, por extraños fenómenos paranormales…y acaba por caer en una de las mesas de trabajo.
No menos importante es el marrón “peregrino” que debe su nombre a los kilómetros de pasillo que recorre, debido al repetitivo paso por despachos habitados por “pulidos” (recordar clasificación de la fauna de cualquier empresa).
El marrón “invisible” es el siguiente…Si alguna vez el lector se ve envuelto en un “invisible”, lo
reconocerá porque le tocará comérselo, sin que nadie llegue a darse cuenta de ello…por lo que, encima, constará como que ha estado todo el tiempo empleado tocándose las fosas nasales (para más coña).
No hay que olvidar el famoso marrón “golondrina” y es aquél que se va, y vuelve a venir incansablemente (“Volverán los oscuros “marrones golondrina” en tu agenda sus días a ocupar…” que decía la famosa poesía)
Ahora viene uno de los más difíciles de evitar, a excepción de los “frontones”, que dominan todas las técnicas del camuflaje de oficina, y es el “aquí te pillo, aquí te mato” …Suelen surgir de encuentros casuales en pasillos o zonas de relajación (falta por demostrar la asignación de alguno de estos marrones en los excusados del edificio…pero se está investigando)…la táctica utilizada por el donante del marrón es la de la sorpresa. El asalto, sin previo aviso, crea un estado de caos y confusión en el receptor que le impiden reaccionar de forma defensiva, lo que da tiempo al donante a huir del lugar de los hechos sin dejar rastro (el problema surge a los 10 minutos cuando el ‘enmarronado’ consigue reaccionar, y se da cuenta que ya es tarde).
Hay que fijarse en el nuevo concepto aparecido, que es el de ‘enmarronado’, o nombre genérico aplicable a cualquier individuo que se tenga que comer algún marrón. No está nada mal el siguiente marrón…..es el “promesa electoral”, y son todos aquellos “browns” que todos deseamos que nos toquen…sin embargo, y por eso mismo, corresponde únicamente a un tipo teórico…ya que aún no se ha demostrado su presencia en caso real alguno.
Y finalizamos esta curiosa clasificación con el último de los marrones, hasta ahora descubiertos, que es el “¡pies quietos!”, que corresponde a los marrones que son de hoy para ayer, y que, por tanto, requieren dedicación total y sin descanso. Por último, no hay que olvidar el más épico de todos, el conocido como marrón “Troya”, ya que bajo la apariencia de un banal trabajito sin importancia, se esconde uno de los mayores marrones que uno pueda pensar jamás, y encima te suele caer dos minutos antes de irte a tu casa.

Y recuerde el estimado lector que, las posibilidades de comer marrones hoy, son mayores que ayer y menores que mañana…porque “eeeentre tú y yoooooo…los marrooooones son paaaaa’ siempreeeeee“