Boletín del 29-02-2008 (El Bisiesto)

Hola a tod@s…

 

Mirando por la ventana se nota que se acercan las Fallas eh…levantad la mano los que van a ir el sábado a la primera mascletá . Pues nada, habrá que aprovechar la oportunidad y disfrutar de estos dos días de buen tiempo y relax que luego la semana se hace muy larga y pesada. Por cierto, ya podéis bajar la mano )

 

Esta semana ha sido complicado seleccionar las noticias más curiosas que han ocurrido. Parece que el mundo está cada vez más loco. Entre el gran número de curiosidades informativas, el equipo de redacción ha seleccionado estas 4 que bien podrían servir de argumento para una película de Berlanga. Menudas pildoritas:

 

- “Detienen en Barcelona a 3 narcotraficantes que se protegían de la policía con hechizos”: Los Mossos d’Esquadra han detenido en Barcelona a tres presuntos traficantes de drogas que pretendían mantener alejada a la policía de su casa gracias a un “maleficio” consistente en colocar en el congelador trozos de papel en los que se leía “mossos de esquadra” o “secretas de la policía”. Este método está inspirado en un “antiguo maleficio” consistente en meter en el congelador vasos con papeles con los nombres de aquellas personas que pueden causar problemas para así “congelarlos”.

Desde luego, está claro que consumen gran parte de la mercancía que les han dicho que vendan

 

- “Un estudio italiano revela que los peces saben contar”: Los peces de la especie Gambusia holbrooki saben contar al menos hasta cuatro según ha revelado un estudio de la Universidad de Padua. El profesor del Departamento de Psicología General, Christian Agrillo, ha explicado que esta especie sabe distinguir el grupo más numeroso de peces, ya que han observado que colocando un pez frente a dos grupos de número diverso, el pez solitario reconoce el mayor y tiende a agregarse a ese”

Y digo yo, a partir de ese resultado ¿cómo han podido afirmar que saben contar hasta 4?. Menos mal que no todos los psicólogos pierden el tiempo de esa forma…Pues anda que no tienen faena con los humanos :))

 

- “Aparece “Chúpame la polla cabrón” (“Suck my dick fuck face”) en la cuenta del restaurante en el que cenaron”: Ese fue el primer plato que diez amigos encontraron tras pedir la cuenta en el restaurante donde habían cenado. Afortunadamente, sólo incluyeron una felación, que por supuesto iba sin coste alguno. Los diez amigos que allí se habían reunido para cenar se quejaron al dueño del local, el restaurante italiano Joe Delucci, de un pobre servicio durante su estancia y después recibieron esta sorpresa en la cuenta, como uno de los platos que habían pedido.

Y eso que es en Inglaterra…en España ¿os podéis imaginar la de platos así que se podrían ofertar en la carta de “Elogios al cliente”? )

 

- “Los perros de la policía alemana usarán zapatillas”: Los perros de la policía alemana calzarán zapatillas de color celeste cada vez que salgan a la calle en misión oficial, informó hoy un portavoz policial en Düsseldorf. No se trata de un accesorio de moda o parte de un uniforme sino una medida de seguridad para evitar que los animales se lastimen con restos de vidrios de botellas rotas y jeringuillas en los parques.

Si donde esté un buen perro español, que se quiten los mariquitas alemanes. Y sino, que se lo digan a Pancho el del anuncio, millonario y sigue sin ponerse zapatillitas )

 

 

Pues eso, el consejo de siempre…pasad un bonito finde y no olvidéis supervitaminarse y mineralizarse chaan chaaaan pum pum!!

 

Besitos y abrazos

 

Tony.

 

 

Chiste:

Son los servicios dominicales y la gente se reúne como de costumbre en la iglesia del pueblo. Justo antes de comenzar la misa, aparece a las puertas de la iglesia nada más y nada menos que ¡¡Satán!!. Todos los feligreses saltan asustados y comienzan a correr atropelladamente en dirección a la salida, desesperados por huir de la diabólica aparición. En un instante la iglesia se queda vacía, con la excepción de un anciano que tranquilo, continúa sentado en su puesto, sin moverse, ignorando la aparición del enemigo de Dios. Satán, un tanto confundido, se le aproxima:

- “¿Saaaabes quién sooooy?” – retumba su voz.
- “¡Pues claro que lo sé!”
- “¿Y nooooo me temeeeees? – increpa escéptico Satán
- “¡¡Pues NO!!” – dice el anciano.
- “Entonces, ¿cóóóóómo es posible que, sabiendo quién sooooy, no me temaaasss?
- “Pues muy fácil…¡¡HACE 50 AÑOS QUE ESTOY CASADO CON TU HERMANA!!”

Boletín del 22-02-2008

Hola a tod@s…

 

Hay que ver, justo hace una semana estabas leyendo un correo parecido a este. Eso nos puede indicar tres cosas: que no te lo leíste en su momento, que has decidido recordarlo…o que ya ha llegado un nuevo VIERNEEESSSS!!…Va a ser lo tercero no? Bueno, pues el tiempo ha tenido la delicadeza de dejar salir al sol, y ahora esperemos que aguante así hasta el lunes y que podamos disfrutar del fin de semana…que ya hay ganaaasssss.

 

Aquí tenéis las 3 noticias curiosas de esta semana:

 

- “Conducía ebrio y chocó contra un coche de la Policía Local”: Efectivos de la Policía Local de Ávila detuvieron este domingo a un hombre de 36 años que conducía por la ciudad bajo los efectos de bebidas alcohólicas y, además, colisionó contra el coche de los efectivos policiales.

Vamos, hay que ser gilip….para beber y conducir…..y tonto perdido para encima chocarse con un coche de Policía ( merecido lo tiene )

 

- “Se cansó de la comida de su madre y se entregó a prisión”: Un hombre que había huido de una cárcel del estado brasileño de San Pablo recorrió unos 2 mil kilómetros, a pie y a dedo, para regresar a prisión porque estaba pasando necesidades y se había cansado de los platos que cocinaba su madre.

Miedo da pensar en la forma de cocinar de esa mujer para que alguien que lo pruebe (y que encima es su hijo) desee estar en al cárcel.
 
- “Un conductor italiano que se hizo pasar por ciego durante 40 años”: La policía ha descubierto hoy, cuando conducía un motocarro en una localidad italiana, a un hombre que se hizo pasar por ciego durante cuarenta años, lo que le permitió recibir una pensión de invalidez. En 1991 se jubiló con una pensión de invalidez total tras demostrar que era ciego al cien por cien. Los carabineros dieron hoy el alto al anciano, de 72 años, por una infracción de tráfico cuando circulaba con un motocarro y le pusieron una multa, que pagó en el momento, por no llevar el carnet de conducir.

Bueno, no es tan raro, yo conozco a muchos que los sábados por la noche van ciegos perdíos’…y el lunes ya se les ha pasado (o casi jejeje)

 

 

Pues nada…el Equipo de Redacción no se cansará en recomendar  a sus lectores que no olviden supervitaminarse y mineralizarseeee taa chaaaan pum pum.

 

Besitos y abrazos.

 

Toni.

 

 

Chiste:

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directa y velozmente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo de dolor lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.”

“Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien…el dolor se me pasara en unos minutos…oouuch aauuu”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, metió sus manos dentro y comenzó a masajear.

-”¿Se siente bien?” preguntó la mujer.

-”¡Ufffffff…me siento fantástico!” -contestó el hombre, -”pero el dedo me sigue doliendo

Boletín del 15-02-2008

Hola  tod@s!!

 

Un viernes más nos acercamos a vuestro buzón con esta entrega lúdico-festiva que contiene la alegría de un fin de semana entrante que, aun pronosticado un poco lluvioso, no deja de proporcionarnos un descanso merecido y reparador ( ¿quién dijo que los reporteros de este Boletín no sabían escribir bonito? ). Pues nada, esta semana hemos recopilado para vosotr@s estás 3 noticias curiosas:

 

- “Una empresa alquila perros por horas en EEUU”: Para los amantes de los animales que viajan mucho o están demasiado ocupados para poseer una mascota, una empresa estadounidense alquila perros bajo el régimen de tiempo compartido. Mediante un abono mensual de unos 50 dólares, el cliente puede tener la compañía de un perro, elegido por catálogo en internet, durante un día o algunas horas. El fin de semana, periodo muy popular, es más caro. Por 35 dólares más, un servicio de transporte se encarga de llevar y traer al animal. Todos estos perros están equipados con un collar GPS por si el nuevo dueño pierde a la mascota.

Y digo yo, esa empresa qué se llamará?…Dog-Rent? )

 

- “Un estudiante británico se traga la llave de su casa para seguir de fiesta”: El estudiantes de 18 años se tragó la llave de su habitación para evitar que sus amigos le llevaran allí a la fuerza porque estaba borracho. Pasó toda la noche en la habitación de un amigo, pero no se acordaba de nada al despertarse la mañana siguiente, así que se puso a buscar la llave.Cuando este estudiante comenzó a sentir dolores en el estómago y en la gargante se presentó en el hospital, donde se encontró con la sorpresa de ver en una radiografía que la llave, de casi 5 centímetros de largo, estaba en su estómago. Los médicos le aconsejaron que dejara que la naturaleza siguiera su curso, y la llave volvió al aire libre de nuevo 31 horas después.

Ahora entiendo porqué en las películas inglesas las Amas de Llaves son todas regordetas )

 

- “No habrá roedores en las sedes olímpicas de Pekín 2008″; Aunque es el año de la rata en China, las sedes donde se celebrarán en agosto los Juegos Olímpicos en Pekín (8-24) serán limpiadas de roedores para evitar enfermedades, anunciaron el jueves las autoridades. Las sedes olímpicas y de entrenamiento y las zonas que las rodean en un radio de 1.000 metros se verán afectadas por esta campaña.

Pero mira que son detallistas estos chinos, aun siendo el año de la Rata, son capaces de eliminarlas por los Juegos Olímpicos. Si en el año de la Rata, hay cientos de ellas por sus calles, habrá que ir cuando sea el año del Buey (el filete a la piedra seguro que está bien de precio) )

 

Bueno, a aprovechar estos dos días…y no olviden supervitaminarse y mineralizarseee channn channn pum pum!!

 

Besitos y abrazos

 

Toni

 

Chiste:

Sube una señora mayor a un autobús lleno de gente con una bolsa llena y deseperadamente advierte a los pasajeros:
- “¡¡hijos cuidado con los huevos!!”

al oir esto un joven pasota le replica:
- “pero Vieja ¿cómo se te ocurre subir con una bolsa llena de huevos a este bus que esta repleto de gente?”

a lo que la viejita le responde:
- “¡Hijo no es un bolsa llena de huevos, sino una bolsa llena de agujas y alfileres!”

Boletín del 08-02-2008

Hola a tod@s…

 

¿Habéis mirado el calendario?…siiii siiii….¡¡ YA ES VIERNEEEESS !! Pues ya está aquí un fin de semana nuevo, dejando abierta la posibilidad a su aprovechamiento de la forma que más nos apetezca, si no fuera porque nadie tiene ganas de responder haría una estudio de las ocupaciones más extendidas por la gente de Aidico. Además, los estudios están muy de moda ahora

 

Esta semana destacamos 3 noticas curiosas:

 

1.-”Un pavo cantando en Eurovisión”: Irlanda, todo un clásico en este concurso con siete victorias, ha incluido entre sus candidatos al “Pavo Dustin”, una conocida marioneta de trapo habitual en los programas de la televisión y temida por su verbo afilado e irreverente.”Irelande, Douze Pointe” (Irlanda, Doce Puntos), escrito con ortografía francesa distorsionada, es el título de la canción de la citada marioneta, que compite por los votos de los irlandeses junto a otros cinco temas, todos ellos interpretados por artistas de carne y hueso. Además,  el Pavo Dustin también ha presentado su candidatura a la presidencia de la República.

 

2.-“Cebollas que no producen lágrimas”: Varios científicos agrícolas neozelandeses, en colaboración con colegas japoneses, han desarrollado una cebolla que no provoca lágrimas al ser cortada. La hortaliza, de Crop & Food Research, tiene un aspecto convencional, pero tiene 500 veces menos del componente irritante que provoca el llanto.

 

3.-“La siesta podría mejorar la memoria”: Según un estudio, se ha descubierto que un corto periodo de sueño no-Rem de unos 45 minutos durante una siesta diurna beneficiaba el funcionamiento de la memoria declarativa, aquella que almacena datos, acontecimientos generales de la vida o información sobre el entorno.

 

Esta última habría que ver si se puede meter como tarea de Prevención de RRLL  )

 

A pasarlo bien…y no olviden supervitaminarse y mineralizarseee chaaan chaaannn pum pum!!

 

Besitos y abrazos

 

Toni.

 

Chiste:

En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los México, el fiscal llamó a su primer testigo. Era una señora con bastante edad. Se acercó a la testigo y le preguntó:

-”¿Sra. Orlando, Usted me conoce?”.

Y ella respondió:
- “Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Sí, por supuesto que te conozco.”

El abogado quedó pasmado sin saber qué hacer. Después de pensar un poco señaló al otro extremo de la sala y le volvio a preguntar a la señora:

- “¿Sra. Orlando, conoce Usted al abogado defensor?”.

Y ella contestó:
- “Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa Sr. Fiscal. Claro que lo conozco.”

El abogado defensor quedó en completo estado de shock.

El juez, entonces, pide a ambos abogados que se acerquen al estrado y con voz muy tenue les dice:

- “Si a alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel toda su puta vida”.

Boletín del 01-02-2008

Hola a tod@s…

 

Pues ya estamos aquí otro viernes más…un gélido viernes que diría el poeta (por si no te has dado cuenta, esta mañana el termómetro marcaba 1ºC). Esta vez, y en vista del éxito de la última entrega (si tú fuiste la única persona que no transmitió sus felicitaciones al equipo de Redacción no pasa nada…entendemos que darle al botón “Responder” es una labor reservada a los más osados), seguimos con las noticias curiosas de la semana y de las cuales hemos destacado dos en las que se puede leer:

 

1.  “Un albanés pierde un testículo”. Ocurrió en un partido de fútbol, en un choque contra otro jugador, el protagonista de la historia resultó herido en la “zona masculina”. Aunque logró permanecer en el campo, el dolor era tan agudo que minutos después terminó siendo evacuado de urgencia a un hospital donde le operaron extirpándole uno de sus dos testículos.

Hasta aquí la noticia no tendría mayor curiosidad, a parte del dolor que tendría el pobre hombre, si no es porque el perjudicado se apellida Kastrati. Es evidente que el destino a veces tiene un humor muy negro.

 

2. Esta noticia sin ser tan “gráfica”, no deja de ser curiosa y que seguro da que pensar al que lo lea (y esté trabajando por cuenta ajena). La noticia reza “Buscó a su padre por cuarenta años y descubrió que era su jefe”. La búsqueda desesperada de Tran Thi Kham, una mujer vietnamita de 40 años, culminó de la manera más inesperada, confusa y embarazosa de todas cuando un examen de ADN demostró que su jefe era su padre. Menudo marrón eh. El tema es que el trabajo de la protagonista de la historia era Dama de Compañía de la mujer de su jefe (su padre vamos)…y digo la mujer de su jefe, porque su madre biológica murió durante el parto. Todo un argumento para alguna película de Hollywood

 

Sin otro particular, y con un chistecito como es habitual, la Redacción de “El Chiste del Viernes” les desea que pasen un buen fin de semana abrigándose, disfrutando mucho…y sin olvidar supervitaminarse y mineralizarseeee taaa chaaannn chan chan!!

 

Besitos y abrazos.

 

Toni.

 

Chiste:

Una pareja de novios daban un paseo por la ciudad y a la hora de volver a casa el novio acompaña a la chica al portal.Cuando llegan allí, él, adoptando una postura de “tio chulín y sobrado”, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿me la chupas un ratito?
- ¡¿Aquí?, tú estás loco!.
- Venga, uno rapidito, que no pasa nada mujer…
- ¡Noooo! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…
- Pero es un poquito nada más, a esta hora no viene nadie…Andaaaa vaaaaaa
- ¡ Que noooo hombreeeee , que si bajan a tirar la basura y me ven me muero de la vergüenzaaa… !
- Venga, si a ti te gusta cariño, una chupadita nada más, venga tía…la puntita aunque sea vaaaa…
- ¡ Te he dicho que nooooo! Que pueden bajar…o pasar alguien por la acera….
- Venga, no seas así…que me muero de ganas cielo…un poco y ya está…
- ¡He dicho que no, que no y que nooooo!
- Venga, sí ahí agachadita no te va a ver nadie tonta…yo te tapo con la mano aunque sea…
- ¡¡¡QUEEE NOOOOO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, que bajaba por la escalera en camisón, toda despeinada y con cara de sueño, y comenta:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez…y si no, que se la chupe yo. Y si le parece poco, dice que baja él y se la chupa también, pero por favor, ¡¡¡¡¡¡ que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañanaaaaaa.!!!!!!!