Boletín de 13-03-09

Hola a todo@s!!

Pasado ya el mal tiempo, aparentemente, empiezan a despuntar los días soleados y primaverales, lo que nos viene a aunciar la proximidad de Las Fallas. Pero es que no es eso sólo, encima se junta con que hoy es VIIIEERNEEESSSS !!…Sí Viernes 13 por cierto, ¿algún supersticioso por aquí?

Este Boletín se publica con intención doble, ya que el viernes que viene estaremos inmersos todos en la tan-nombrada “resaca fallera”, que digo yo la tendrán no solo los que se han puesto bolingas durante esos días no?. En cualquier caso, y para aguantar dos semanas sin esta maravillosa publicación (es broma eh), os pongo unas cuantas noticias de estas que las lees y no sabes si estas ante un guión de Berlanga o un programa de Buenafuente. A leer!!

- “En EE.UU cambian a dos niños por una cacatúa: La cadena CNN informó que al menos tres personas fueron arrestadas en Louisiana, Estados Unidos, por el inaudito canje de dos niños por una cacatúa. La compradora del pájaro les contestó que le interesaba comprar el ave pero no tenía en ese momento los 1.500 dólares. A cambio ofreció a los hermanos Romero dos niños, de cuatro y cinco años. La operación se completó sin tropiezos y sin que la madre biológica de los pequeños se enterara de tal trueque.”
(Fuente: planetacurioso.com)
Lo que no pase en EEUU…Si lo de allí acaba llegando aquí, vaya futuro nos espera.

- “Vive tras ser arrollado por un tren y un camión: Un hombre de 32 años ha sobrevivido en Turquía tras ser arrollado cuando un tren embistió a un camión de gran tonelaje que cruzaba incorrectamente la vía. El herido no recuerda nada del accidente. Tanto el hombre como ambos conductores han resultado ilesos.La grabación de las cámaras de seguridad de la estación de tren de Turquía han captado el momento en el que un camión cruza la vía cuando no debía y se choca con el tren. Detrás del camión había un hombre y tras la colisión entre el tren y el vehículo todo se le viene encima.”
(Fuente: Telecinco.es)
Eso sí es un motivo “de peso” para pensar que ha vuelto a nacer

- “Una mujer llama tres veces a la policía porque McDonalds se quedó sin McNuggets: Pudo ser fruto de un antojo, o de ser una persona de ideas fijas, pero un contratiempo en el menú va a salirle caro a esta mujer de Florida. Tendrá que comparecer en los tribunales tras usar el número de emergencias de la policía de forma indebida. Llamó pidiendo auxilio después de que no le sirviesen los McNuggets que había pagado. Ella asegura que se trataba de una urgencia.”
(Fuente: Telecinco.es)
Es que es muy fuerte!!…¡¡¿cómo pueden no tener Mcnuggets?!!

- “Un joven finlandés se implanta un lápiz de memoria USB en su dedo anular: Jerry Jalava perdió parte del dedo en un accidente de moto. La idea del USB fue del equipo médico que fabricó la prótesis. El lápiz de memoria es desmontable, por lo que puede implantar distintos modelos en función del uso que quiera darles.”
(Fuente: 20minutos.es)
Esto es sólo el principio, ahora vendrá ponerte una cafetera en la nariz y esas cosas…

Bueno, pues como véis el mundo no para de darnos situaciones absurdas…lo cual tampoco extraña mucho dada alguna gente que vive en él … En cualquier caso, el equipo de Redacción os desea una Felices Fallas, que tiréis muchos petardos, comáis muchos buñuelos y disfrutéis de nuestra gran fiesta. Pero sin olvidar el vitaminarse y mineralizarse chaaan chaaan pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
 - “¿Díme Alberto que te ha pasado?”
 Y el niño responde:
 - “Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: - ¡ah… aaah… aaaah…!, hasta que se giró hacia mí y me preguntó:
 -’Hijo… ¿estás dormido?’. Y yo le dije: - ’no papi’ y… ¡Guaka!, me soltó un guantazo.”
 La maestra le aconsejó:
 - “Esta noche si te preguntan procura quedarte callado…”
 Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: - “¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?”
 - “Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía: -¡ah… aaah… aaaah…! Y yo calladito, maestra’. Y mi padre más rápido: -’ah… aaah… aaaah… aaaaah…. aaaaaah’. Y yo calladito, calladito, hasta que mi papi empezó a decir:  -’¡Me voy a correr, me voy a correeer!’. Y mi mamá contestó: ‘¡Yo tambiééén!’. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: -’¿Y yo con quién  me quedo?’. Y claro… ¡¡Guaka!!”
 - “Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.”
 Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
 - “Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: -’ah… aaah… aaaah…’. Pero yo calladito, calladito. Y mi papi dijo de nuevo: -’¡Me voy a correr, me voy a correeer!’, y yo calladito, calladito… Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo, y yo mudo… Entonces mi papi le dijo a mi mami: -’Qué… ¿echamos otro?’. Y yo dije: -’No papi, que  yo ya me bajo solito’ y…¡¡¡Guaka!!!

Boletín de 27-02-2009

Hola a tod@s!!

Los viernes estresantes están haciendo estragos últimamente en las publicaciones del boletín, lo que no significa que el equipode Redacción se olvide de sus afamados lectores, cosa que evidentemente no es excusa para no ofrecer este ensayo lúdico-festivo. Esta semana no faltamos a la cita. Como podréis ver, las noticias curiosas no faltan ninguna semana…y es que estamos en un mundo de rarezas de todos los tipos y colores…y para muestra, estos 4 botones:

- “Venden un ‘condón’ para evitar contagios en las bicicletas del Bicing o de los gimnasios: Se coloca como si se tratara de un preservativo y se usa con el mismo objetivo: protegerse de posibles contagios. Es el nuevo condón del Bicing, comercializado para recubrir el manillar y evitar el contacto directo con la suciedad o el sudor de otro usuario. Tiendas de deportes venden ya por 5 euros 18 packs de estas fundas ajustables, impermeables y desechables.
(Fuente: 20minutos)
¿Los habrá de sabores también?

- “Y para cenar, estofado de pene de oso marino en salsa de soja: Un restaurante de Pekín hace bueno el dicho “de lo que se come, se cría”, con reservas al completo cada noche de chinos que esperan mejorar su potencia sexual comiendo genitales de venado, caballo, burro, buey, oveja, perro, serpiente o incluso oso marino. Se trata del restaurante Guo Li Zhuang, literalmente, “Potencia en la olla”, el primero en China totalmente especializado en platos de genitales de animales, según la creencia de la medicina tradicional de que éstos mejoran la potencia sexual, la circulación sanguínea y la energía.
(Fuente: laopinioncoruna.es)
Pues ale, aquí le damos al plátano de Canarias

- “Reino Unido reciclará sus pañales para generar metano:  ¿Cuántos pañales necesita un bebé cada día? Como media, cinco, o lo que es lo mismo, alrededor de 1.825 anuales. Las toneladas de basura que eso supone han costado al Gobierno británico un quebradero de cabeza en los últimos años por las continuas quejas de los activistas ambientales. Una empresa canadiense dice tener la solución.  La compañía Knowaste ha inventado un sistema de reciclaje de pañales para generar metano que luego vende a la red de gas nacional.
(Fuente: soitu.es)
Parece que los pedos de los bebés resisten el paso del tiempo

- “Un restaurante ‘indulta’ a una langosta de 140 años: Un restaurante japonés de Nueva York se apiadó de una langosta de 140 años y anunció este viernes que el crustáceo no terminará sus días hervido en una cacerola sino libre en el Océano Atlántico. Craig es una langosta que el restaurante Halu de Brookly pensaba exhibir a sus clientes en un acuario, pero sus dueños anunciaron que cambiaron de opinión y que aceptan que sea trasladada a Maine (noreste) y liberada en el mar.”
(Fuente: yahoo.com)
Con esa edad para mi que estaría ya un poco revenida

Bueno, pues a disfrutar del fin de semana, sin olvidar supervitamirarse y mineralizarse chaaan chaaann pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.

Chiste:
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Mientras está allí, les grita, les insulta, les regaña, estruja y les abofetea sin parar. En eso que el encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- “¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?”

La estúpida señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- “¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?”

Y responde el encargado:

- “Pues no señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!”

Boletín de 06-02-2009

Hola a tod@s…

Como veis esta semana sí hay Boletín. Esto es como la Bolsa…sube…baja…aparece…desaparece…(bueno, también se parece a más cosas, pero no vienen al caso). Este momento tan esperado por todos llega al grito de “POR FIN ES VIERNESSSSS!!” y no deja indiferente a ninguno. Da igual el plan para el fin de semana, el caso es poder estar dos días desconectado del trabajo, aunque no del mundo, lugar por cierto en el que día tras día se producen noticias muy extrañas, como las que os pongo aquí debajo para vuestro disfrute literario:

-”Una anciana surcoreana se presentará por 772 vez al examen de conducir: La mujer, de 68 años, mantiene su firme voluntad de obtener el carné, pese a sus constantes fracasos. Al examen teórico, un test de 40 preguntas, se pueden presentar los surcoreanos una vez al día y los resultados se conocen de forma instantánea. La anciana obtuvo una calificación entre 30 y 50 puntos cuando el aprobado en el examen se sitúa en 60 puntos. Hasta ahora la anciana se ha gastado cerca de 3.000 dólares tras presentarse prácticamente todos los días de la semana, salvo festivos y fines de semana.”
(Fuente: lavozdegalicia.es)
Eso es empeño y lo demás son tonterías.

-”Y ahora, pelucas para perros: Una empresa de California creó un nuevo producto para el mercado de accesorios de mascotas: pelucas para perros. Las pelucas fueron creadas en 2007 para un desfile de canes, pero los accesorios recibieron tantos pedidos que las empresarias Jenny y Crissy Slaughter decidieron iniciar la producción en masa de las pelucas. Cada cabellera cuesta en promedio US$30 y se comercializan en seis países y la respuesta ha sido tan positiva que otras empresas iniciarán la producción de artículos similares pero para gatos.”
(Fuente: bbc.co.uk)
Las fotos hablan por sí solas :S

-”Una farola frustra la fuga de dos presos: Se disponían a escapar de la cárcel, pero se equivocaron de ruta. Una farola se interpuso en el camino de los dos fugitivos cuando las esposas que los unían quedaron enganchadas en la columna del poste eléctrico. Aunque parezca una broma, una farola se interpuso en el camino de los dos fugitivos, quienes huían unidos por unas esposas. En su escapada eligieron el camino equivocado, y sus esposas quedaron enganchadas en la columna del poste eléctrico, corriendo cada uno hacia un lado de la farola. No pudieron evitar la colisión. El impacto fue tan brutal que uno de los presos quedó inconsciente.”
(Fuente: Telecinco.es)
Para que luego la gente se crea que Mortadelo y la TIA no existen

-”Sin pene, no hay Ejército: El Ministerio de Defensa ha confirmado que el Reglamento General de Ingreso y Promoción de las Fuerzas Armadas mantiene que los hombres pueden ser excluidos por “la falta total de pene y la ausencia de uno o ambos testículos “. Pese a esto, ha asegurado que está analizando ese tipo de requisitos.
(Fuente: Telecinco.es)
Bueno, eso lo mismo es por no estar equilibrado a la hora de disparar el fusil no? 
 

No ha estado mal eh?. La próxima semana seguro que tenemos nuevas. Esta vez volvemos a tener la inestimable colaboración de la destacada lectora del chiste del Boletín anterior, que me nutre de material chistoso para el disfrute colectivo. Y sin más tiempo de lectura, os deseo un buen fin de semana y que no se os olvide supervitaminarse y mineralizarse chaan chaaannn pum pum.

Besitos y abrazos
Chiste:
Jaimito está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
- “Jaimito, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?”
- “Ninguno” contesta el pequeño Jaimito, “…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando”.
- “Uummm… esa no es la respuesta que me esperaba…” dice la maestra, “pero me gusta tu manera de pensar”.
Entonces, el Jaimito levanta la mano y dice:
- “Yo también tengo una pregunta, profe: 3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado… La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chupa.”
- “¿Cuál de las 3 está casada?”
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
- “Uummm…me imagino que es la que chupa el cucurucho.”
- “Pues No”  dice Jaimito, “…es la que lleva un anillo en el dedo”…”pero me gusta su manera de pensar”

Boletín de 23-01-2009

Hola a tod@s!!

Después de unas semanas sin dar señales de vida debido a problemas ajenos a la Redacción, nos volvemos a ver en este vuestro cibermedio de comunicación y ocio. No sé si en estos días me habréis echado de menos, o al menos al Boletín, pero en cualquier caso yo sí he echado de menos vuestros comentarios y felicitaciones de los anteriores Boletines, aunque la verdad, de algun@s lectores llevo echándolos de menos desde el principio…pero ese es otro tema

Hoy vuelve a llegar el viernes, como ocurre cada semana al igual que llega la resaca tras una buena cogorza. Y aunque el día haya salido nublado, y el aire haga revolotear las bolsas de basura por el cielo valenciano, la Redacción del Boletín está aquí para ofreceros las últimas noticias curiosas que han ocurrido en este extraño mundo en el que vivimos, y digo “extraño” porque yo ya he leido las noticias estas….ahora veréis:

- “Las solteras apedrean los genitales de San Antón para encontrar novio: Las solteras de la localidad malagueña de Mijas han arrojado hoy piedras contra los genitales de San Antón, en la creencia de que esta tradición les ayudará a encontrar novio. Medio millar de personas se han congregado hoy en la ermita de San Antón, donde al término de la misa las mozas han practicado este rito, que se ha transmitido de generación en generación, y que mantiene que si aciertan encontrarán novio este mismo año.”
(Fuente: orange.es)
Si para encontrar novio sólo piensan en la masculinidad para tirarle piedras, no me extraña que sigan buscando año tras año.

- “Un niño de seis años coge el coche de su madre y conduce 16 kilómetros para no llegar tarde a clase: Un niño estadounidense de 6 años que perdió el autobús escolar decidió coger prestado el coche a su madre y conducir 16 kilómetros para no llegar tarde a clase, aunque no consiguió su propósito porque un par de kilómetros antes del colegio sufrió un accidente del que salió ileso. Los padres del atrevido conductor novel han sido arrestados por la policía y serán juzgados por un delito de abandono de un menor.”
(Fuente: elperiodico.com)
Tanto simulador de F1 de las videoconsolas no puede ser bueno

- “Una anciana atropella a un hombre y no para pues tenía cita en la peluquería: Una anciana de 77 años artropelló a un hombre que viajaba en una motocicleta y continuó su camino, dejándolo tirado y herido en la calle, porque no quería perder la cita en la peluquería, informó el viernes un diario local que cita a la policía en Florida, sudeste de Estados Unidos. La mujer fue arrestada por omisión de socorro.”
(Fuente: canarias7.es)
En EEUU cómo no. Eso sí la mujer estará en al cárcel, pero con un pelo bien majo.

- “Un bebé llama por accidente a la policía y detienen a su padre por cultivar marihuana: Un bebé de 11 meses que jugaba con un teléfono inalámbrico llamó por accidente a la policía y provocó en consecuencia el arresto de su padre, que cultivaba marihuana en su casa en el oeste de Canadá, informó la Policía el miércoles. La visita al lugar, permitió a la Policía descubrir 500 plantas de marihuana en una de las dos habitaciones de la casa”.
(Fuente: orange.es)
Fijo que fue una venganza del bebé por no dejarle su padre hacerse un ‘petardo’

Bueno, y hasta aquí el noticiero semanal. Espero que lo paséis bien estos dos día y que los aprovechéis para lo que más os apetezca. Eso sí, sin olvidarse de supervitaminarse y mineralizarse chaaan chaaann pum pum.

Os dejo con un chiste aportado por una destacada lectora

Besitos y abrazos.

Chiste:

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

TENÍA TANTO QUE DARTE…EN LA COMIDA DE NAVIDAD

Y se consumó la Comida, y la Post-Comida navideña. Después de un año en el que se suponía habría una continuación en la tipología del evento navideño por excelencia de la empresa, y que tanta aceptación tuvo por parte de los asistentes, se nos sorprendió con un giro de 180º (joer qué calor eh) en tal decisión; aunque más bien fue una vuelta a las tradiciones, a la tradicional comida de empresa en la que los miembros, y miembras, de la plantilla se desplazan a un restaurante con el fin de compartir unos momentos distendidos, diferentes a los que se comparten durante el resto del año, y alrededor de unas viandas y emulsiones etílicas que hacen del evento el momento ideal para dialogar, incluso bromear y reírse, con aquéllos compañeros/as con los que, quizá, no has intercambiado palabra en todo el año (claro, desde la anterior comida navideña).

Algo que preocupaba a un importante sector de la plantilla era por tanto, la eliminación de la fiesta posterior en el programa de la comida. Pero eso es algo que veremos después. Porque el tema de este relato se puede dividir en dos partes “Comida” y “PostComida” (algo como el famoso “Pucio” y “Postpucio” pero en versión gastronómicojolgórica…chúpate esa con la palabra).

De la Comida no es que se pueda hablar gran cosa. A las dos y media de la tarde aproximadamente, todo el mundo se dispuso a ir al Restaurante, que esta vez se llamaba “La Vaca Paca”…uy perdón, “La Vaca Argentina” y que, como todos sabíamos de antemano, se trataba de un asador de carne (carne que no sabemos si vendría desde Argentina, pero que sí parecía ser de vaca…y desde luego, buenísima). El tener la reserva con antelación, permitió a los asistentes elegir entre dos tipos de plato: carne o pescado (evidentemente, los/as viciosillos/as que acostumbran a elegir las dos cosas no tenían cabida en esta reunión). De ahí que se dejaran varios días para que cada uno, en compañía de su almohada y demás complementos de cama, pudieran determinar su elección. Y claro, tú oyes hablar de asador de carne, y si te dejas llevar por los tópicos, piensas que la elección lógica e inteligente es esa…la carne. Pues no!, hay gente que no se deja llevar por los tópicos ni por los típicos comentarios lógicos…y son los/as que, en estos casos, eligen pescado. Yo supongo que si es raro que la carne la traigan de Argentina, también es raro que el pescado lo traigan de Finlandia (entre otras cosas porque no era salmón). En cualquier caso, luego veremos que la elección del pescado no fue tan descabellada como otros pensaron en su momento.

Volviendo al cronograma temporal, el trayecto hasta “el susodicho asador” duró poco tiempo, teniendo en cuenta que está a poco más del final de la calle donde se encontraba la línea de salida. Aun así, hubieron varios medio de transporte elegidos…hubo quien se fue en el coche propio…en el coche de un compañero/a…en la bicicleta…o, como la mayoría, en el Coche de San Fernando (unos pasitos a pie, y otros andando), incluidos los integrantes del microbús noveldense, que recorrieron, como año tras año, cientos de kilómetros para asistir a tan entrañable reunión anual, que no me digas si no es para que les entre complejo de Reyes Magos persiguiendo la Estrella de Oriente. Y hablando de eso, por suerte este año los disfraces no se incluían en la indumentaria de la comida. Yo seré un clásico, pero eso lo veo más de la Comida de Carnaval que de la Comida de Navidad, cuyo gorrito de Papá Noel, o en el peor de los casos, los cuernos renales (que no de riñón, sino de los renos) son un complemento estético más que suficiente para esta celebración…Y ahí está la nueva idea lanzada al ciberespacio (la de la Comida de Carnaval). Ahora si alguien quiere, que la ponga en marcha 

Poco a poco fuimos llegando todos. Yo, ignorante de mi, no sabía que el restaurante fuera tan amplio en espacio como lo era realmente, y pensaba que una plantilla de 160 personas era más que suficiente para llenar el local. Sin embargo, nada más lejos de la realidad que eso, ya que alguna que otra comida de empresa, y alguna que otra mesa esporádica, nos acompañaron en tan entrañable celebración. Como es normal, conforme íbamos llegando, la gente se iba situando en diferentes mesas. Sin embargo, aquí vino el primer suspiro recordando la comida del año anterior: por exigencias del arquitecto que diseñó el restaurante, las mesas tenían una capacidad limitada, y la sala en la que se situaban también, por lo que la consecuencia fue que la mitad de los asistentes, no veían a la otra mitad. Y si contamos con los que se daban la espalda, resulta que matemáticamente, cada uno sólo podía ver a la cuarta parte de la plantilla (que al final no llegó ni a eso), número muy bajo respecto a la misma cifra del año pasado. Y aunque eso pudiera dar igual mientras estás comiendo, se convierte en un factor a considerar si entre plato y plato pasan los minutos tan lentos como cuando tienes que entrar urgentemente al baño, ocupado (según la Ley de Murphy claro), y estás en la parte de la puerta que no toca. Y este fue el caso…seguramente por la falta de previsión en la plantilla de camareros, el tiempo entre un plato y el siguiente dio lugar a agotar todos los temas de conversación que se suelen sacar en estas comidas…más aún, teniendo en cuenta que acabamos todos sentándonos con los mismo con los que estamos el resto del año, y claro, nos tenemos tan vistos que acabamos por darle al tintorro y al pedazo de pan del platito de tu derecha (aunque realmente el tuyo es el de la izquierda)…que son las únicas cosas que podemos comer, y así pasa, que para cuando nos llega la comida en la mesa no hay temas de conversación, pero eso sí, una de risas flojas que no hay quien las pare. De hecho es que te hace gracia hasta que lleves minutos y minutos sin probar nada sólido…o como ocurrió en mi mesa, que las carcajadas no pudieron contenerse al ver cómo un camarero sirve el trozo de carne en el plato de una de las comensales y, casi sin que le diera tiempo ni a trincharlo (y eso que fue rápida, por el apetito que ya arrastraba) el propio camarero se lo volvió a arrebatar del plato para desasosiego e incredulidad de la comensal, y  alboroto e incertidumbre del resto de la mesa. Sólo unas gotitas del jugo vacuno ocupaban el plato recordando a la desafortunada compañera que había tenido a tiro un suculento trozo de carne asada…menudo momento, os lo aseguro!. El motivo de tal regate alimentario fue que el destino de esos trozos de carne no eran esa mesa sino la de la otra punta de la sala. Lástima no haber podido inmortalizar en foto la cara de “la comensal engañada”…era todo un poema. Para entonces, los que pidieron pescado ya habían hecho todas las combinaciones posibles con las espinas que les quedaron después de degustar dicho plato…¿entiendes porqué dije al principio que luego se vería que no era tan mala elección como se creía en un principio? En este mundo, se acaba premiando lo que se sale de lo esperado.

Como lance de la comida, digno también de mención, está la entrega de trofeos a los ganadores de las distintas pruebas de los Juegos Olímpicos de Aidico, en su convocatoria de Invierno. Mucha fue la expectación que tuvo la propuesta de celebrar una liguilla interna de juegos y demás competiciones, en la que distintos equipos sacados de entre la plantilla, lucharían por ganar los primeros puestos de cada prueba. Sin duda fue una competición curiosa, ya que para obtener premios, los propios participantes tenían que pagarlos…pero merecía la pena por darle más glamour al momento de la entrega. Y así fue, no faltó el glamour de la organización entregando los trofeos, ni la de “la megafonía” anunciándolos…es más, incluso la entrega también la realizó la propia megafonía…con besos incluidos (lo que sea por mantener el glamour) y como los besos son símbolo de amistad y cariño…pues ale, a cultivarlos entre los participantes (y qué mas da si coincide el sexo de los que lo cultivan no?)

Por cierto, hay que recordar que hubo medallas para todos los participantes, detalle que agradecieron especialmente los que no acabaron en los primeros puestos de ninguna competición, cosa bastante fácil ya que los primeros puestos tampoco es que estuvieran muy repartidos que digamos. Esto es como si en la Lotería de Navidad anunciaran que el 1er. Premio, el 2º y el 3º han caído en Almendralejo…pues como que le quita emoción no?

Después de esos momentos tan intensos y emocionantes, vendría el postre (inmensa porción de bizcocho de chocolate relleno de nueces al que se le suele llamar “brouni”…no sé si porque le gusta a la famosa Carla Brouni…la del presidente francés)…y acompañado de una bola de helado de vainilla…o eso creo por el color, porque tampoco llegué a descifrar su sabor. Y cómo no, el cava y el platito con los dulces navideños…aunque a esas altura de la tarde, estábamos tantas horas ya sentados, que no todo el mundo pudo permanecer en su silla para poder degustarlos.

A partir de este momento es cuando se empezó a gestar lo que llevábamos días intentando planificar…la PostComida. Todo empezó semanas antes a la celebración en la típica conversación de pasillo, cuando uno de los que se cruzan dice “bueno, y después de la comida habrá que hacer algo no?”…uy, ¿qué has dicho?!!…eso es suficiente para que las mentes más animadas de la plantilla empiecen a improvisar ideas y propuestas orientadas a encaminar a los menos animados (o con menos ideas)  a continuar la celebración de forma ordenada y global. Y fue entonces cuando me propusieron hacer un comunicado colectivo haciendo apología de la democracia y, por tanto, alentando a la participación en la decisión de la fiesta posterior.

En ese momento, lo más rápido y fácil era iniciar el típico “cutre-chat” de correo en el que se envía un primer email masivo y a partir de ahí se suceden numerosas respuestas…respuestas a las respuestas….respuestas a la respuestas de las respuestas….bueno, y así hasta un número indeterminado de correos. Pero era el momento de modernizarse y llegar más allá (no digo ir al Laboratorio del Fuego…eso sería “al más allá”) sino utilizar las nuevas tendencias en comunicación colectiva…y creé un post en el Boletín (que no llega a ser Blog) del Chiste del Viernes.

Tengo que confesar que en parte lo decidí a modo de experimento. Tenía curiosidad por la aceptación de estos nuevos conceptos comunicativos entre la plantilla, eminentemente técnica, que me rodea. Y como dato revelador diré que tras unas cuantas horas se habían recibido ya 72 visitas, de las cuáles sólo 1 había dejado comentario (que en este caso, se animaba a que fuera la forma de intervenir en la democratización del proceso de elección de la PostComida). Por si el que está leyendo esto no se acercó por el Boletín, le diré que en el comentario se proponía ir a tirarse por las rampas del  Gulliver, no sé si antes, después…o durante el botellón que haría falta para que esa propuesta cuajara, porque ¿os podéis imaginar a treinta personas, y demás seres vivientes, tomando al asalto el Gulliver y tirándonos por sus rampas?…Al día siguiente habríamos ocupado la portada de España Directo fijo. Sin embargo, el romper el hielo de esa forma tan original y divertidamente propia de su autora, hizo que los comentarios se multiplicaran hasta alcanzar la increíble cifra de 8 personas (de 130 posibles visitantes)… y no fue por falta de visitas, ya que en total sumaron 180 en dos días. Eso sí, algunas pusieron más de un comentario, y otras incluso pusieron el suyo en horas intempestivas (ayss…si no fuera por ellos/as). Sin embargo, y aunque no una participación muy numerosa, fue ahí donde se puso el granito de arena de lo que sería la alternativa tomada finalmente….el KARAOKE.

Una vez finalizada la Comida, se produjeron las primeras, y también esperadas, bajas en los asistentes. Iban cayendo como moscas, pero al menos la idea del Karaoke parecía ganar a la alternativa propuesta por algún/a desconocido/a consistente en invadir la zona de juegos del centro comercial cercano y, a modo de moviola, repetir algunas de las competiciones que formaron parte de los, ya finalizados, Juegos Olímpicos de Aidico. Sin embargo, la entrega de medallas, y la concentración excesiva de pruebas en poco tiempo, hizo desestimar la propuesta en favor de cultivar otras artes como eran las escénicas (véase cantar, o al menos intentarlo).

Una vez decidido, los “triunfitos” de Aidiki se dispusieron a acudir raudos y veloces al karaoke de la Avda. Aragón en donde habíamos quedado. Hay que tener en cuenta que los que optamos por el Coche de San Fernando, tuvimos que volverlo a coger, para regresar al punto de salida en donde teníamos nuestro coche de verdad. De ahí el goteo de asistentes festeros, que fue congregándonos a todos alrededor de un karaoke que, por cierto, no pudimos estrenar ya que se nos adelantó otra empresa que, con cuernecitos y borrachos/as incluidos, copó las peticiones y que impidió al mundo disfrutar de esos momentos sonoros que no habrían dejado impasibles a ninguno (quizá algún día el mundo se de cuenta de lo que se perdió aquella noche).

Por tanto, y tras varias rondas alcohólicas en el No-Karaoke, se optó por tomar una solución que sacara del aburrimiento a un grupo de animados asistentes deseosos de divertirse, y que apuraban rápidamente las ganas de fiesta escuchando cómo otros/as destrozaban sus gargantas, y nuestros oidos, alrededor de un micrófono. Y la alternativa no pudo ser más acertada…¿para qué ir lejos?¿para qué buscar lugares recónditos?…la diversión estaba en el local de al lado…y allí que nos encaminamos. Sitio casi vacío (que para un grupo como el nuestro resultaba una ventaja), con buena música (que nos permitía bailar y bailar….y bailar también) y con bebida más barata que en el anterior garito (que nos permitía beber y beber…y beber también).

Rápidamente invadimos la minipista de baile. Todos se movían, unos arriba…otros abajo…a la izquierda o a la derecha!… pierna!!…y uno!!… y dos!!… y tres!!… y cuatro!!… pierna!!… pierna!!…….bueno, dejemos ya el aerobic y sigamos con la noche que discurría entre risas y fotos. Seguramente todos hemos experimentado esa sensación de que te enfoquen con una cámara en medio de una fiesta, que tú pongas el careto más extraño que puedan formar los miles de músculos que lo forman…y que cuando la veas en R te arrepientas de haberte pedido aquel cubata de más. Pero ahí está la gracia de estos momentos. Para fotos serias ya están las de los catálogos, o las de la Comida incluso. ¡Viva la espontaneidad!

Y mientras las canciones se sucedían, los bailes se reproducían (que este año es lo único que se debe reproducir en Aidiki) y algún que otro cubata aterrizaba en el suelo de forma violenta aunque accidental…Y de repente, y sin que nadie pudiera adivinarlo, unas notas musicales suenan en el local…una voz femenina comienza a recitar una conocida melodía… “Promeeeeto guardaaaarte en el fondo de mi coraaaazón…Promeeeeto acordarme sieeeempre de aquel raaaaro diciembreeee…” y algo se apoderó de nosotros, un sentimiento de empatía nos invadió a todos y como en el éxtasis final del castillo de la Nit de Foc, nuestras gargantas y cuerpos se unieron en una coreografía sencilla pero intensa…había llegado sin saberlo el momento estelar de la noche… “¡¡Tenííííía taaaaanto que daaaarte, tantas coooosas que contaaaarte…teniiaaa tanto amoooor, guardaaaado para tiiiii…!!”…había surgido el Himno de Aidiki. ¿No me digas que no te sentías más cerca de los que compartían la canción contigo? (a parte de por lo apretados que estábamos todos claro). Sencillamente, fue emocionante. ¿Qué tendrá la música que puede unir a la gente de esa forma?…sí sí, el alcohol hace su papel…pero te aseguro que no es suficiente. A estas alturas seguro que te has dado cuenta que la música apasiona . Bueno, y tras esta canción vinieron otras. El tiempo pasaba y el estómago de algunos de los asistentes encendía la luz de “reserva”. Esto hizo que se activaran  las alarmas colectivas, y se produjera la movilización que nos llevara a un local de avituallamiento. Opción no compartida por todos, ya que en algunos casos la reserva se había encendido pero por déficit etílico, por lo que el grupo se disgregó, temporalmente eso sí, para comer o beber.

El grupo del resopón empezó por inclinarse (en algunos casos de forma literal, etílicamente hablando) hacia una famosa cadena de comida rápida que traducida se podría llamar algo así como el rey del burro (o ‘burrikín’ en la lengua original), aunque se desestimó de forma espontánea y se cambió por una voz que propuso acudir a una sidrería (supongo que por lo de las fechas navideñas…la sidra…el brindis…ya sabes, todo acaba por estar relacionado). Y para allá que nos encaminamos. Todos esperábamos encontrar la famosa sidrería que, dicho sea de paso, no sabíamos exactamente dónde se encontraba…aunque gracias a eso pudimos observar la gasolinera cercana en todas sus vistas…Pero claro, el estómago no entiende de GPSs, ni de orientaciones espaciales (aunque de las sexuales a veces sí)…y había que entrar en algún sitio. Y allí que paramos, en un libanés. Si desestimamos el ‘burrikin’, al final acabamos en su primo hermano, el’ beirukin’.

Tras una entrada triunfal en el pequeño local, que casi llenamos solo con nuestra presencia, nos dispusimos a acoplarnos alrededor de lo que sería nuestra mesa de resopón (porque no era hora ni de merienda, ni de cena ni de desayuno). Era la primera vez que un servidor entraba en un sitio así. Realmente no era consciente de cómo sabía esa comida, ni de qué ingredientes estaba compuesta, pero había que decidir cuál de las variadas opciones deseábamos comer. Nombres tan extraños como Falafer o Wampahu aparecían en la carta, motivo por el cual se optó por elegir según la numeración (que por cierto, el triunfador del resopón fue sin duda, y por una aplastante mayoría, el nº 23…al final no les quedaban ‘predictors’). Bueno, pues al final resultó que esos nombres extraños y en cierto modo graciosos, escondían tras de sí un burrito mexicano relleno de carne y lechuga con salsa y especias (aquí está la clave de su parentesco con ‘burrikín’…burrito  burrikin). Pero un grupo tan ameno como nosotros, no podía entrar a un local así e irse sin más que consumir y pagar. Fue el momento ideal para “Los juegos de Jul”. Esto que suena a best-seller de intriga, en realidad eran unas actividades de nivel ‘junior’ que propuso una de las asistentes. Juegos que al principio parecía iban a conquistar nuestras mentes, pero que la poca seriedad que nos asomaba a esas horas de la noche, impidieron llevar a cabo el juego de acuerdo con las reglas de la instigadora que, por cierto, decidió “llevarse el Scatergoris” y acabar con esa profanación de dichas normas (si es que al final la deformación profesional hace estragos). Eso sí, tengo que reconocer que años atrás, yo presencié una sesión de ese mismo juego, y reconozco que puede hacerte reír un buen rato, especialmente si se acompaña de unas cuantas cervezas a media tarde.
Y en estos momentos se acercaba un momento de inflexión. Era ya tarde, llevábamos muchas horas en pie y acabábamos de llenar el estómago…o nos movíamos o podríamos perecer en los brazos de Morfeo. Y nos dispusimos a continuar. Sabia decisión que permitió recoger al grupo de la bebida y reunificar el grueso del pelotón para poder asaltar el siguiente garito que, sin premeditación ni alevosía fue el que publicitaba en su puerta el atrayente mensaje de “2×8” que aunque parezca una fácil operación matemática (aunque a esas horas, no tan fácil), realmente quería transmitir una oferta en el precio de las copas, y es que la crisis llega a todos los sitios. Y tras unos momentos de indecisión, procedimos a instalarnos. En unos segundos ya estábamos todos sin chaquetas, bailando y con el 2×8 en la mano. Las canciones se sucedían, los bailes también…y llegó el momento…la energía volvió a surgir…volvimos a ser abducidos por la letra de una canción…“Promeeeeto guardaaaarte en el fondo de mi coraaaazón…Promeeeeto acordarme sieeeempre de aquel raaaaro diciembreeee…” y el éxtasis nos acabó de unir ““¡¡Tenííííía taaaaanto que daaaarte, tantas coooosas que contaaaarte…teniiaaa tanto amoooor, guardaaaado para tiiiii…!!”. Momentazo que contó con la sorpresa del resto de personas que ocupaban el local, y que contagió a las camareras que habían permanecido impasibles tras la barra hasta ese momento. Y es que ¡¡Aidiki arrasaaaa!!.

Unas canciones después, se decidió cambiar de local. Mucho tiempo ya con el reprís a tope, y hacía falta algo más de fuerza para aguantar. Última parada: Gasoil (póngame 20 euros por favor). Sitio ideal para los diesel como nosotros que aguantamos hasta el final, sin bajar ni un ápice la energía y diversión de la reunión. Nosotros que superamos todas las bajas que se van produciendo a lo largo de la noche y que como un chirriar de máquina registradora al abrir el cajón, suenan en nuestros oídos cada vez que alguien abandona el grupo. Y allí estábamos…los de siempre…los que suben la media de empresa festera…los que se apuntan a un bombardeo…los que lideran la I+D de las baterías alcalinas…los que pusieron comentarios en el Boletín de la PostComida…como diría un científico, el núcleo del Universo. Pero todo tiene su momento, y tras escuchar diversas canciones, cada vez más parecidas al chimpum-chimpum, las bajas se fueron sucediendo de forma acelerada. Estaba claro que la comida de Navidad estaba a punto de disolverse…y claro, analizando el día, llevábamos 12 horas sin parar…12 horas disfrutando de buena compañía…12 horas viviendo momentos inolvidables…12 horas con Aidiki de fiesta…Y es que ya sabes, tenía tanto que darte…en la Comida de Navidad

¡¡ ARRIBA AIDIKI … SOMOS LOS MEJORES … QUE NUNCA SE OS OLVIDE…QUE NUNCA SE NOS OLVIDE !!

FELIZ NAVIDAD Y QUE EL NUEVO 2009 NOS LLEGUE CARGADO DE MOMENTOS COMO EL QUE VIVIMOS ESTE PASADO VIERNES

Besitos y abrazos para todos/as

Antuan.

Actividades Lúdicas para la Post-Comida Navideña

 

Hola a todos/as…

Este año la comida no tiene programada ninguna actividad posterior, es decir, beber (opcional),  bailar (opcional) y divertirse (obligatorio)…por lo que se hace necesario pensar a priori alguna alternativa a volverse a casa a las 5 ( se omite rima para que nadie lo tome como la primera alternativa ). Se han oido rumores y propuestas volátiles…pero nada concreto. ¿Qué pensáis? ¿Alguien se apunta a la post-comida navideña?…

Alternativas:

1- Karaoke en Valencia (o cualquier otro karaoke conocido cercano): A determinar
- <Añada su alternativa en un Comentario>…

Boletín de 12-12-2008

Hola a tod@s!

Venga venga, que ya falta menos para la Navidad. Cuando el año está a punto de finalizar, es cuando la tendencia a ver el mundo desde un lado más analista se acrecenta. Esto puede llevarnos a la conclusión de que el mundo está mejor de lo que pensamos durante el año, o por el contrario, que estamos todos para encerrar…cosa bastante probable si lees las noticias curisas que se incluyen cada viernes en este BOletín. Y sí, has oido bien…es VIIIIEEEERNEEEESSSS!!. Os dejo con unos ejemplos de lo más “friki” del noticiero mundial:

- “Desaparecen 130.000 pechos hinchables, regalo de una revista: La revista masculina ‘Ralph’ ha denunciado la desaparición de unos regalos que iban con cada ejemplar. Lo curioso es que los objetos desaparecidos son pechos hinchables. Y la cantidad: 130.000.La revista pensaba regalar un par de ellos con cada ejemplar del mes de diciembre, pero los regalos salieron de Pekín hace dos semanas y no llegaron a destino, aunque sí llegó su contenedor.”
(Fuente: ya.com)
Fijo que alguno está poniendose las botas a base de sobar tetas de Helio

- “Una pareja de pingüinos gays es castigada por robar un huevo: Entre los pingüinos suele ser bastante común que haya parejas homosexuales, lo que ya no es tan habitual es que estas parejas, ante la imposibilidad de concebir, decidan robar huevos a otras parejas. Esto es lo que ha sucedido en el zoo de Harbin, China. Tras ser descubierta por su cuidador, la pareja de pingüinos fue encerrada en otro recinto. Debido a que los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la pareja durante toda su vida, el zoo ha decidido dejar juntos a los dos machos.”
(Fuente: ya.com)
Con el frio que hace en la Antártida, y hasta allí les gusta salir del armario

- “Se queda sorda por besarse con su novio: Una joven China ha perdido toda su capacidad auditiva tras besarse con demasiada pasión con su novio, según el diario ‘Nanfang Daily’. Etiquetas:curiosobesoapasionadoTodo ocurrió cuando la joven, de Zhuhai, se besaba de forma “demasiado ardiente” con su novio. El apasionado beso provocó la rotura de su tímpano izquierdo. La pareja explicó que habían oído un sonido repentino, como un ‘puff’ mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír.”
(Fuente: ya.com)
Y eso que era un beso. No quiero ni pensar si hubieran hecho algo más “fuerte”

- “Asesinado en un karaoke por no soltar el micrófono: Los clientes de un karaoke golpearon y mataron a puñaladas a un malasio que cantaba y cantaba sin querer compartir el micrófono con los demás parroquianos, informó hoy la prensa de Malasia. Abdul Sani Doli, de 23 años de edad, falleció de una puñalada mortal en el pecho, y la Policía ha detenido a dos personas relacionadas con el crimen.”
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Ojito!!…menos mal que este año la Comida de Navidad es en un restaurante sin música

Y eso ha sido todo amigos. Esta noche es la Cena Navideña. Seguro que lo pasamos bien, y quién sabe si surge material para una crónica . En cualquier caso, no olviden supervitaminarse y mineralizarseee chaaan chaaan pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Un tio sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- “Quiero ir a Aranjuez” – le dice.
- “Serán 50 € por adelantado”.
- “Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.”
- “Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!”

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- “¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?”
- “50 €”
- “Te doy 600 € si al llegar me la chupas.”
- “¡Ni de coña!”

A continuación prueba con el siguiente:

- “Cuánto cuesta ir a Aranjuez?”
- “55 €”
- “Te doy 600 € si al llegar me la chupas”.
- “Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!”

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- “¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?”
- “50 € por adelantado.”
- “Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo:  ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!”

Boletín de 28-11-2008

Hola a tod@s!!

Tras un pequeño paréntesis en la publicación del Boletín, provocado por mi ausencia de la redacción durante el viernes de la semana pasada, vuelve con más fuerza si cabe esto que recibes indicando que ha llegado EL VIIEEEERNEEESSSSS !!

Por fin eh, pues sí, una vez más ha llegado el fin de semana. Un fin de semana especialmente frío, para el que hay que prepararse con abrigo, y con noticias curiosas que te hagan olvidar los ratos estivales en la playa. Aquí están las de esta semana, como veréis el mundo en el que vivimos no deja de sorprendernos:

- “Casi veinte mil jóvenes se citan en Internet para una batalla de almohadas en el Centro de Málaga: La idea surgió en el transcurso de una sobremesa. Un estudiante, a las tres de la tarde envió un correo electrónico a veinte amigos a través del Tuenti (una página de redes sociales) para invitarles a la cita. Su misiva tuvo tal aceptación que en apenas una hora recibió la confirmación de asistencia de la friolera de ochocientos usuarios. A última hora de la tarde de ayer su curioso plan de quedar el próximo sábado a las 23.30 en el casco histórico de la capital con pijama y almohada sumaba más de 17.000 adhesiones”
(Fuente: diariosur.es)
Para que luego digan que internet no sirve para cosas serias

- “Un japonés suelta cientos de escarabajos para asustar a las chicas: Un japonés decidió soltar a cientos de larvas de escarabajo en un tren para “asustar a las mujeres”, según él mismo, anunció la policía el martes. Seguir leyendo el arículo Manabu Mizuta, de 35 años, fue detenido el lunes en un tren del barrio de Osaka (centro-oeste de Japón). “Él se dirigía a las mujeres del tren, a cualquiera de ellas, y soltaba cajas llenas de escarabajos encima”, explica un portavoz de la policía local. “Tras su detención, el sospechoso declaró que quería ‘asustar a las mujeres y verlas agitar las piernas’”, añadió el portavoz. La policía local estaba en pie de guerra desde que la empresa que dirige la línea de tren había dado cuenta de otros 18 casos similares en un mes.”
(Fuente yahoo.com)
Eso de “agitar las piernas” ha estado gracioso

- “Tienda japonesa vende por internet sujetadores para hombres: La tienda Wishroom, situada en Rakute, un centro comercial online japonés, ha vendido más de 300 sujetadores para hombres por unos 2800 yenes, unos 23€. ‘Me gusta esta sensación ajustada. Me siento bien’, dijo a Reuters el representante de Wishroom Masayuki Tsuchiya mientras mostraba cómo queda el sostén, que puede llevarse de forma discreta bajo la ropa masculina. Pero eso no es todo, la marca también ofrece braguitas para hombres (no tangas), así como lencería para mujeres.”
(Fuente: islabit.com)
Tanto decir que los japoneses trabajan mucho, pues aquí están las consecuencias :S

- “Los policías deberán llevar fotos de su familia para no delinquir: Los policías de la ciudad mexicana de Aguascalientes, al noreste del país, tendrán que portar fotografías de sus familiares en la cartera como una medida preventiva que impida que caigan en actos de corrupción, anunció la alcaldía de la capital del Estado. ‘Una de las nuevas propuestas que tenemos es que cada policía deberá traer en su cartera las fotografías de su familia, para que cada vez que la abra, vea ahí a su mujer y a sus hijos, y el daño que le hará a su familia por algún comportamiento inadecuado’, dijo en conferencia el alcalde, Gabriel Arellano.”
(Fuente: yahoo.com)
Pues si allí la Policía es así, no quiero ni pensar los delincuentes.

Eso es todo amigos, y no olviden supervitaminarse y mineralizarseeee chaaan chaaan pum pum!!

Besitos y abrazos

Chistes etílicos:
Un borracho en un control de alcoholemia:
- “Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5″
- “Joder, ¿y me van a suspender por medio punto?”

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Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero agarrado, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sientan en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- “Buenas…¿me pone tres whiskis y otro tres para mi amigo por favor?
- “¿Y el del suelo no quiere nada?
- “No que va, ése ya no bebe más que tiene que conducir”.

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Este muy propio de aquí :

Un ingeniero experto en materiales entró a un bar y vió a un borrachín concentrado en una bolita verde:
-”Pareshe pláshtico…pero she eshtira como si fuera goma…”
-”¿A ver?” -dijo intrigado el ingeniero- “¿Me permite?”
-”Shiiii,tome.”
-”Es raro parece plástico pero no…tiene un elevado nivel de erosión. Demasiado flexible para ser goma…Quizá sea algún tipo de resina, pero es muy frágil…¿Silicona? No,demasiado espeso. ¿Algún tipo de amalgama, quizás?…No sé,me rindo, ¿dónde lo encontró?-preguntó al fin el experto.”
-”Me lo shaqué de la narizzzzzzz.”

Boletín de 07-11-2008

Hola a tod@s…

Tras la semana congresil, esta vez sí os recuerdo que ha llegado EL VIIIEEEERNEEESSS !!, aunque seguro que más de un@ ya había intuido algo, esta tarde empezamos a disfrutar del fin de semana. En cualquier caso, y si aún pensáis que en el mundo no ocurren cosas curiosas, aquí tenéis una pequeña muestra representativa:

- “Una profesora se desnuda delante de sus alumnos, que lo graban con el móvil: La profesora de alemán de un instituto en Zalaegerszeg, Hungría era la encargada de supervisar a sus alumnos en una fiesta, pero acabó siendo la atracción de la misma. “Los chicos estaban jugando a ‘Verdad o atrevimiento’ y haciendo mayores apuestas entre ellos cuando ella decidió apuntarse”, asegura uno de los padres a The Sun. “Cuando la retaron a hacer un baile sensual empezó a quitarse la ropa. Tiene unos 20 años, así que los chavales no podían creer la suerte que tenían”.
(Fuente: 20minutos.es)
Desde luego que en mi época eso no pasaba

- “Francisco fue despedido por faltar a trabajar para ir a ‘Cifras y Letras’: La Sala de lo Social del Tribunal Superior de Justicia de Andalucía (TSJA) confirmó recientemente el despido de un empleado, Francisco Segura (en el vídeo, concursando), que se ausentó varios días de su puesto de trabajo para asistir al concurso de televisión Cifras y Letras. Según la empresa, Francisco sólo pidió un día de permiso, que se le concedió, pero en total faltó ocho días a trabajar, sin comunicarlo a la empresa. La versión que Francisco da a 20minutos.es es muy distinta. “Yo quedé con mi jefe en que podía estar los días que hiciera falta”.
(Fuente: 20minutos.es)
A quién se le ocurre ir a un concurso así, si huibiera ido al Grand Prix…

- “Quiere volver a la cárcel para huir de su familia: Un italiano viola el arresto domiciliario para que le encarcelen porque no aguanta más discutir con su familia. Un hombre napolitano de 32 años de edad condenado a arresto domiciliario ha preferido violar la prohibición de salir a la calle para volver a prisión, en lugar de permanecer en su casa aguantando discusiones con su familia, informó el sábado la agencia Ansa. Sin embargo, el juez no ha querido imponerle una pena de prisión y le condenó por este delito a una nueva pena suplementaria de arresto domiciliario.”
(Fuente: que.es)
¿No quieres caldo? Pues toma 2 tazas!!

- “Pegado a la taza del váter: Un hombre de 35 años ha debido ser llevado al hospital al quedarse pegado a un inodoro público al que un gamberro habría cubierto con pegamento. Según informa Sky News, la taza, de acero inoxidable, tuvo que ser extraída del cubículo donde se encontraba, en Brierly Hill, en las West Midlans, con el hombre todavía adherido a ella. Al afectado lo llevaron con el váter puesto.”
(Fuente: que.es)
Desde luego que los hay cabr…seguro que la próxima vez hará lo que sea a distancia.

- “Desalojado por almacenar en su piso más de cinco mil libros: Esto fue lo que encontraron los servicios de limpieza del Ayuntamiento de Valencia cuando ayer por la mañana procedieron a desalojar a un vecino de la calle Reina Doña Germana. Este hombre de 50 años, abogado de profesión, sólo ha tenido una obsesión durante estos últimos años; almacenar en su piso de Valencia toda clase de libros. Fuentes policiales informaron que en la casa había más de 5.000 ejemplares.”
(Fuente: levante-emv.es)
En este caso, el saber SÍ ocupa lugar
A pasar buen fin de semana y no olviden supervitaminarse y mineralizarse chaaan chaaaan pum pum!

Besitos y abrazos

Antuan.
Chiste:
Un matrimonio en el dormitorio, y la mujer le dice al marido:
- “Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama”.
- “Vale”.
- “Ahora, deja mi sujetador encima de la silla”.
- “Sí claro”.
- “Mete mis zapatos dentro del armario”.
- “Sí”.
- “Pon mi falda con la ropa sucia”.
- “Ya está”.
- “Dame mi tanga”.
- “Toma”.
- “¡¡Y que sea la última vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!!”

Boletín de 24-10-2008

Hola a tod@s!!

Y sigue lloviendo sí. Si alguien se iba a pasar el fin de semana fuera seguramente no estará contento, pero tiene que pensar que salir de viaje sólo puede ocurrir si hoy es VIERNEEESSSSS!!. Seguro que disfrutará de estas horas de tranquilidad y desconexión, al igual que espero disfruteis vosotros de estas noticias curiosas que han acontecido durante la semana que está acabando. Tomen asiento y lean…

- “Sexo oral en la cabina del conductor: Un conductor del Metro de Madrid de 45 años de edad ha sido sancionado con un mes de empleo y sueldo por practicar sexo oral con un travesti en la cabina del convoy que conducía entre las estaciones de Sol y Moncloa de la Línea 3 del suburbano. Los hechos ocurrieron en la noche del pasado viernes 29 de agosto, según confirmaron desde la propia compañía.el maquinista y el travesti llegaron a un acuerdo para practicar sexo en la cabina. En la estación de Sol el travesti entró en el habitáculo. Minutos después el tren llegó a su recta final en la estación de Moncloa. Allí el travesti reclamó al conductor el dinero acordado. Sin embargo, el maquinista se negó a pagarle, y comenzó una pelea en el andén”.
(Fuente: elmundo.es)
Lo de “el tren llegó a su recta final” da idea de lo que aconteción dentro de la cabina esa…está claro que los maquinistas del metro se aburren un poco.

- “Detienen a una anciana asaltabancos que amenazaba con hacerse estallar: Una mujer de 62 años intentó asaltar un banco entregando al cajero una nota en la que advertía de que llevaba una bomba y que un imaginario delincuente la haría estallar con un teléfono móvil si no le entregaban una fuerte suma de dinero, informó la policía mexicana el martes tras su detención.”
(Fuente yahoo.es)
Para mí que era la abuela de la Fabada Litoral…y la explosión pues ya te puedes imaginar cómo era

- “Echan del hospital a un anciano por el botellón que hizo su compañero de cuarto: Luis Alonso, de 78 años y vecino de Amurrio, pasó el lunes de la semana pasada una de las experiencias más extrañas y desagradables de su vida. No sólo tuvo que superar el trauma de pasar la noche en el hospital, sino que además tuvo que soportar la ‘juerga’ que se marcaron su compañero de habitación y sus amigos. Fue ingresado en la planta de Neumología, junto a un joven de unos 30 años que también se llamaba Luis. Ya por la noche aparecieron cinco amigos del joven, “con muy mala pinta, llenos de tatuajes con calaveras”, explica Luis.”
(Fuente: 20minutos.es)
Los hay que tienen mono de cualquier cosa, hasta de hacer el botellón…estén donde estén.

- “Una mujer le corta el pene a su marido: Una mujer ecuatoriana cortó el pene a su esposo, un agricultor de 39 años, en un caso similar al de la ecuatoriana Lorena Bobbit, quien hace 14 años le cercenó el miembro a su marido estadounidense, publica hoy diario El Universo.El agricultor, fue atendido de urgencia en un hospital de Guayaquil, después de que su esposa le cortara el miembro cuando descansaba de una borrachera. Los médicos no pudieron reimplantarle el miembro viril, porque los familiares no llevaron el pene al centro médico.”
(Fuente: elperiodicomediterraneo.com)
Cuidadin con las colombianas, que tienen el cuchillo muy suelto…y dice que no llevaron “el tema” al hospital, imagínate quién se ofrecia voluntario para cogerlo…fijo que todos se hicieron “los suecos”.

Bueno, pues procurad abrigaros bien…y no dejaros mojar mucho…sin olvidar supervitaminarse y mineralizarseeee chaaan chaaaan pum pum.

Besitos y abrazos

Antuan.

Chiste:
Estaba una chica en una fiesta y se le acerca un camarero a ofrecerle más whisky:
- “Madame, ¿le apetece otra copa?
- “No, gracias, me hace daño para las piernas.”
- “¿Se le adormecen?”
- “No no…¡¡se me abren!!”